Як скласти дружбу з міцного матеріалу
Вихор діяльності та терміни, в які нас кидає доросле життя, часто роблять нас вогнетривкими поруч. Ми відмовляємося від старих дружніх стосунків і нехтуємо будувати нові стосунки, доки, неминуче, настане день, коли ми починаємо відчувати тиск між стінами самотності, які ми збудували своїми руками.
У той день, коли Емма Беддінгтон повернулася до свого рідного міста, після 12 років проживання в Брюсселі, у нього не було блискучого поєднання з коханими. Насправді у Емми не було жодної подруги, з якою можна було б зв’язатися, і для якої звістка про її повернення була б приємною несподіванкою.
Вона хотіла б зв’язатися зі своїми друзями з коледжу, але Емма постійно застосовувала хибні стосунки - щоразу, коли вона рухалася з місця, вона назавжди відмовлялася від будь-яких там стосунків. Поводження, яке може мати свої причини, зазначає психолог Саллі Остін: «Хоча старі дружні стосунки можуть пов’язувати нас із щасливими спогадами, вони також нагадують нам про погані часи. Коли ми рухаємось, ми даємо собі шанс "почати спочатку", тому, якщо старі друзі можуть заважати нам у нашому новому винаході, ми можемо почувати себе в безпеці, залишаючи їх позаду ". Звичайно, за умови, що зв’язок нових відносин є другою природою предмета. З іншого боку, друзі, яких ми маємо «на все життя», можуть бути набагато ціннішими, ніж ми думаємо, коли ми дозволяємо їм стати лише спогадом, який з часом все більше розмивається.
Навіщо плекати старі дружні стосунки
"Ніщо ніколи не замінить загубленого товариша. Для старих товаришів не може бути створено ", - написав Антуан де Сент-Екзюпері. Нові друзі також можуть стати друзями на далекі відстані, але лише після інвестицій часу та енергії, подібних до тих, що виділяються на дружбу зі старими державами.
Дослідження в соціальних мережах показують, що стосунки потрібно підтримувати, якщо ми хочемо отримати емоційні та фізичні переваги, які з цим пов’язані. Відновлення дружніх стосунків, які залишились у тіньовій конусі, пропонує 4 типи переваг - ті, що пов’язані з нещодавно сформованими стосунками (ефективність та новизна), але також ті, що породжуються старими, міцними стосунками (довіра та загальна перспектива).
Тривога порівняння може стати перешкодою для відновлення старих стосунків, зазначає письменниця Темма Еренфельд. Можливо, хтось із друзів створив кар’єру, а інший не досяг професійних результатів, а може, у когось є щаслива родина, а інший боїться вважатись неповним без супутника життя та без дітей.
"Можливість знову посміятися з кимось, хто знав вас у віці 12 або 22 років, може допомогти вам прийняти своє життя", - пише Еренфельд, зазначаючи, що, коли ми втрачаємо своїх дорогих членів сім'ї Свідки нашого минулого, нам потрібно все більше людей, щоб поговорити про наші спогади.
Макс виявив у віці 35 років, напередодні свого весілля, що у нього навіть не було дуже хорошого друга, якого б запросили стати його почесним лицарем. Прибувши перед будинком дуже доброго друга, якого він кинув, не знаючи як, протягом 5 років і краще, Макс пише, що не зміг знайти мужності подзвонити у двері, відновити тісні зв’язки минулого.
Насправді, дослідження дослідників з Оксфорда показує, що ми втрачаємо в середньому двох друзів, коли закохуємось, оскільки ми більше не вкладаємо час у ці стосунки. "Якщо ви не бачите людину, ваша емоційна прихильність починає швидко падати", - говорить професор антропології Роберт Данбар. Це дуже звичний досвід для Макса, і досить поширений, особливо серед чоловіків.
"Самотність серед чоловіків є проблемою - і багато 30-річних чоловіків демонструють ознаки того, що їдуть туди", - сказав професор Деміен Рідж з Вестмінстерського університету. Рідж каже, що використовує емоційно ізольованих чоловіків на своїх сеансах психотерапії, і порада, яку він дає Максу та іншим чоловікам у цій ситуації, полягає в тому, щоб докласти зусиль для підтримки дружби, дотримуючись моделі, за якою ми працюємо у шлюбі.
Що ми повинні знати, коли хочемо завести нові дружні стосунки
Створення дружби у зрілому віці може бути непростим завданням, визнає Ірен Левін, психолог та професор психіатрії в Медичному факультеті Нью-Йоркського університету. Одна з причин полягає в тому, що правила дружби дуже розмиті. "Легко заводити друзів, коли ти дитина. П’ятирічні діти можуть лише сказати: «Ви любите гойдалки? Мені подобаються гойдалки! Давай будемо друзями " "!
Як дорослі, ми можемо керувати максимум 150 стосунками, говорить Роберт Данбар, це число ділиться на менші групи, які відрізняються ступенем близькості стосунків. На думку антрополога, тверде ядро цієї мережі формують 4-5 людей, яких ми бачимо щотижня - люди, яким ми ділимось конфіденційною інформацією з нашого життя і до яких ми звертаємось у кризові періоди. Наступний шар складається з людей, яких ми бачимо щомісяця - приблизно 15-20 людей, "група співчуття", ті, чия смерть завдала б нам шкоди і змусила б скучити за ними. Наступні шари більше схожі на знайомих - людей, яких ми привітали б в аеропорту, і у яких ми могли б позичити, не соромлячись, невелику суму.
Люди з подібними установками не обов’язково стануть друзями, а навпаки, ті, хто часто зустрічається в різних контекстах, як правило, стають друзями, а пізніше навіть розвивають подібне ставлення.
Тісні стосунки з друзями на найнижчому числовому рівні приносять незліченну користь фізичному та емоційному самопочуттю людини. Більш детальний перелік цих позитивних ефектів можна знайти в порівняно недавній статті в The Signs of the Times, чому ми втрачаємо своїх друзів .
З 25 років наші соціальні мережі постійно занепадають, аж до середини 4-го десятиліття життя. Після стабілізації протягом десятиліття вони продовжують зменшуватися після 55 років. Знання цієї динаміки соціальних зв’язків може бути вагомою причиною інвестувати більше коштів у молодіжні стосунки, а також брати участь у формуванні нових зв’язків протягом життя.
Є чарівний інгредієнт, яким ми повинні скористатися, коли намагаємося вплести міцні нитки в тканину нової дружби. Це навіть не останнє відкриття - дослідження 1968 року показало, що чим вище частота зустрічей з людиною, тим більше шансів знайти її чи її.
Регулярні зустрічі з другом підвищують міцність відносин з ним. І дослідники виявили, що правило дружби є дещо неінтуїтивним: не обов'язково люди з подібними установками стануть друзями, а ті, хто часто зустрічається в різних контекстах, як правило, стають друзями, а пізніше навіть розвивають подібні установки.
Правило працює навіть після того, як стосунки вже закінчилися. "Друзі, які жили на разючій відстані один від одного, виявили, що планування можливостей для спільного проведення часу було вкрай необхідним", - сказав дослідник Вільям Роулінз з Університету Огайо в інтерв'ю американцям середнього віку. у 1994 р. На жаль, зазначає Роулінз, ці зустрічі часто обмежувались етапом планування, не вдаючись здійснити.
Хоч би якими зайнятими чи витонченими ми стали, умови для знайомства залишились такими ж, як ті, які висловили соціологи майже 70 років тому - близькість, регулярні зустрічі та рамки, що викликають довіру, говорить Ребекка Адамс, професор соціології університету з Північної Кароліни.
Якщо наше щастя настільки залежить від якості нашої соціальної підтримки, нам слід докласти зусиль, пропорційних до врожаю прибутків, отриманих для розвитку тісних стосунків, пише психотерапевт Лена Аберден Дерхаллі. Вона радить людям вкладати більше коштів у два-три важливі стосунки, а не розсіюватися на незліченних друзів, якщо вони не мають достатньо ресурсів для належного управління ними. Дерхаллі також згадує дві основні умови для процвітання дружби. Вразливість може лякати когось, кого зрадили, але без цього компонента стосунки не прогресують. Крім того, стосунки навіть не можуть розпочатися, якщо ми не прагнемо вийти зі своєї зони комфорту.
Мережа друзів - це один з найцінніших подарунків, який ми отримуємо в житті, але не всі з нас зможуть ініціювати і розвивати цілі сузір’я близьких стосунків. Психотерапевт Марк Вернон зазначає, що навіть один друг може змінити чиєсь життя "глибоко".
Хороші новини для всіх, чия соціалізація ніколи не була їх сильним боком. І цей короткий посібник про те, як можна прищепити нетлінну дружбу, був би неповним без проникливого спостереження поета: «Єдиний спосіб мати друга - бути ним».