Як зробити так, щоб це тривало; любити Мозок; Психо
Хто не хотів би зберегти свою любов якомога довше? Відкриття позитивної психології, інноваційний напрямок досліджень, дають цінні ключі, щоб вдихнути нове життя у довгострокові стосунки.
Назавжди. Молоді закохані хотіли б, щоб їх почуття були вічними. Неврологія може їм порадити.
Коли кохання починається, ми хотіли б, щоб воно було вічним. Потім, з часом, ми часто звикаємо до думки, що пристрасть повинна поступитися місцем більш спокійним стосункам, де товариськість змішується з ніжністю співучасників; якщо це не спостереження відмови, що призводить до розриву ...
Цей погляд на любов цілком може змінитись. Останніми роками дослідження позитивної психології (ця галузь, яка вивчає визначальні фактори добробуту) свідчать про існування любові, яку кожна людина може розвивати протягом свого життя, через ставлення до культивування та реалізації. З цієї точки зору фраза "навчитися любити" справді мала б значення.
Що це за любов? Барбара Фредріксон, світовий фахівець з позитивної психології, говорить про це як про "найвищу емоцію", необхідне почуття з незліченними перевагами, яке стає можливим для виховання завдяки певним інтимним думкам, вчинкам чи почуттям.
Ширше кохання
Але що це за любов, яка триває і відчуває себе добре? Античні філософи виділяли три форми любові, які вони називали Еросом, Філією та Агапе. Ерос уособлює пристрасну і прихильну любов, те, що, наприклад, об’єднує двох закоханих; джерело великого щастя, якщо воно поділяється, і великих страждань, якщо ні. Але його природна доля полягає в тому, щоб згаснути: ні наше тіло, ні наш розум роками поспіль не витримували хронічної та напруженої пристрасті. !
Потім з’являється Філія, любов, яка бажає щастя іншого, а не лише нашого через присутність партнера. Існує у пар, які продовжуються, але є і у батьків для своїх дітей. І звичайно, це дружба, ця прихильність взаємності, поваги та спільності. Це альтруїстична любов, але все ж трохи прихильна і обмежена людьми, яких ми любимо.
Нарешті, Агапе - це альтруїстична любов par excellence, без володіння та без обмежень. Той, хто змушує нас любити навіть тих, хто нам не близький, навіть тих, кого ми не знаємо. Той, хто робить кожну людину коханою такою, яка вона є. Очевидно, що Агапе є найскладнішою з трьох форм любові, оскільки вона найвіддаленіша від наших звичок, наших рефлексів та наших потреб: ми частіше схильні знати, щоб любити, коли ми також повинні показати себе здатними любити. знати. Агапе - це любов ближнього до християнської традиції, милосердя.
Дивно, але саме з цим дуже широким баченням любові, дуже близьким до Агапе, Барбара Фредріксон розповідає.
Моменти кохання
Для цього дослідника любов у широкому розумінні є формою позитивного резонансу між двома або більше людьми.
Йдеться не про стабільний стан, який би набув назавжди чи навіть надовго, а про явище, що швидко минає, яке, тим не менше, може бути відновлене та поновлене до кінця протягом нашого життя. Як результат, це бачення любові є і більшим, і більш відкритим, ніж наше традиційне бачення, але також і набагато лабільнішим. Це не заважає існуванню тривалої любові між двома людьми: але остання будується на регулярному відновленні цих моментів емоційного резонансу. Емоції не тривають і люблять не більше за інших, але вони відновлюються, і повторення моментів любові живить стосунки, збагачує їх, закріплює, робить приємними для життя і проживання.
Дослідження щасливих і здорових пар показують, що вони часто займаються спільними справами, що призводять до спільних приємних емоцій: танці, заняття спортом або взагалі спільні нові відкриття - це краще, ніж відвідування ресторану або перегляд нічного телебачення на двох. Наприклад, одне дослідження показало, що члени пари, доручені випадковим завданням, відчували ще більшу прихильність один до одного, коли ці завдання стосувались фізичного контакту та синхронізації, були дивними або незвичними (ходити на одному кроці, будучи прив’язаними один до одного тощо). Це товариськість чи любовна пристрасть? І те, і це є хорошою новиною: під час дослідження 274 людей, одружених понад десять років, американські психологи виявили, що доброзичливі думки, але і діяльність на двох, стимулюючи нашу "систему винагороди", а саме нейрони в нашому мозку, які доставляйте нам задоволення і змушуйте шукати новизну, прогнозуйте почуття пристрасної любові, здатне тривати десятки років. Чи можемо ми детальніше знати, що відбувається з людьми, які поділяють такі моменти? ?
Позитивні взаємодії між двома людьми викликають резонанс між їх мозку, наприклад ознаки синхронізму в їхній острові, області мозку, присвяченій, зокрема, емоціям та усвідомленню тіла, і активізуються під час соціальних взаємодій. Чим більше є слухання, поблажливість, словом, любов, тим сильніше зв’язок між двома мізками. Це також було показано в психотерапії: коли існує хороший союз між терапевтом і пацієнтом, взаємні та одночасні почуття емоційної збіжності відповідають точним моментам, коли шкірна електропровідність (показник рівня стресу або відчуття розслаблення) є нижній, що свідчить про заспокійливий ефект відносної якості на блукаючий нерв. Ця спільна побудова позитивної ланки розглядається деякими дослідниками як "єдиний вчинок, здійснений двома мізками".
Як синхронізувати між собою ?
Як рекламувати ці моменти, коли один перебуває у фазі з іншим? Сучасні дослідження позитивної психології дають нам фундаментальні правила. Перший заснований на доброзичливості та альтруїзмі. Величезна любов, про яку говорить Барбара Фредеріксон, заснована на тому, що подружжя - це перш за все той, про кого слід піклуватися та піклуватися в процесі спільного використання та щедрості. Приділяючи час моментам для двох, слухаючи іншого, можливість регулярно зустрічатися з ними по плоті - синхрон набагато важче встановити за допомогою віртуальних або цифрових каналів - основа будь-яких тривалих стосунків. Нам також потрібен захищений контекст. Знати, як встановити орієнтири місця та часу, які забезпечують певну безперервність та захист. Нарешті, позитивні емоції, які ми поділяємо, відіграють вирішальну роль. Сміятися разом, робити дивовижні відкриття тощо - запоруки любові, що триває.
Спільні емоції
Дослідження експериментальної психології показали, що емоції, які переживають багато людей, глибші і наближають нас до наших ближніх. Простий приклад: нещодавно вчені помітили, що спільне харчування з іншими призводить до більш інтенсивного сприйняття смаку та збільшення задоволення. Коли ми бачимо, як їдять друзі, ділянки нашого мозку, які починають ривати, такі ж, як коли ми насправді смакуємо страву. Це співчутливе сприйняття додається до нашої індивідуальної дегустації, щоб підсилити досвід моменту. Хвилинка обміну та задоволення.
Нейробіологічна робота показала, що окситоцин, церебральний нейропептид, який іноді називають гормоном любові, є одним із посередників емоцій любові: ми знаємо, що він значно посилює соціальний зв’язок між людиною (і між усіма ссавцями в цілому), що він значно збільшується у жінок у періоди пологів та годування груддю, а також для обох статей під час статевого акту. Недавня робота підтвердила, що вдихання окситоцину (добре поглинається слизовою оболонкою носа) сприятливо змінює схильність до соціальних зв’язків, збільшуючи довіру та доброзичливість до інших. Відчуття піднесення, яке переживається разом, сприяючи вивільненню окситоцину, було б, таким чином, цінним компонентом щоденного примирення та обміну.
Якщо ми зможемо просувати мікромоменти любові за допомогою таких практичних заходів, ми також отримаємо вигоду, підготувавшись внутрішньо, щоб краще зустріти ці моменти.
Приготуйся вітати любов
Перший шлях - це наміри: розглядати любов як первісну цінність у нашому існуванні. Цінність - це інвестована та корисна мета, яку ми вважаємо пріоритетом. Ми знаємо, що наше суспільство охоче заохочує досягнення матеріалістичних цінностей (влада, статус, слава) і що це заняття ніколи не пов'язане зі станом тривалого щастя. І навпаки, любов і доброзичливість - це, як навчають більшість основних релігій, і більш переконливо сьогодні - буддизм.
Другий шлях полягає у підготовці: значення має значення лише в тому випадку, якщо воно реалізоване. Але цьому здійсненню можуть сприяти часи роздумів та роздумів про кохання. Протягом кількох років медитації, натхненні буддизмом, відомі як "любляча доброзичливість", виявляють свій сприятливий вплив на подальші соціальні відносини: вони зміцнюють або розвивають нервові шляхи, що сприяють появі почуттів любові до інших (активізуючи, зокрема, правильний парагіппокампал звивини, залучені до емпатії).
Третій шлях - це, звичайно, класичні поведінкові вправи в програмах позитивної психології, будь то вправи на вдячність, що полягають у регулярному усвідомленні всього, що ми зобов’язані іншим у своєму існуванні (і висловленні їм, письмово чи усно), або практика просоціальної поведінки (доброта, лагідність, доброзичливість, слухання тощо). За допомогою цих практичних вправ ми можемо помітити, наскільки добре зроблений наш мозок. Існує потужне доброчесне коло між просоціальною поведінкою та емоційним благополуччям: чим більше я доброзичливий, тим щасливішим я почуваюся, і чим щасливішим я відчуваю, тим більше мене тягне до доброзичливості.
Крім того, вибір любові як ставлення не передбачає апріорі перетворення себе на святого або мученика: це просто означає, що людина вирішує розпочати будь-яку взаємодію з доброзичливістю в принципі, а потім, що ми адаптуємо наші поведінку до поведінки співрозмовника, намагаючись не вступати в агресивні спіралі. Це принцип ненасильства: не відсутність реакції на насильство, а намагання реагувати на нього, не додаючи більше, а потім виявляючи готовність зрозуміти або пробачити.
Мрієте про щасливе кохання
Ми знаємо слова поета Арагона: «Немає щасливого кохання. Можливо, це просто тому, що ми робимо це неправильно (як із щастям)! Нещодавні твори, які ми щойно описали, спонукають нас переглянути своє бачення любові: розглядати її як форму доброзичливих стосунків, можливих з усіма оточуючими, які можуть бути оновлені чи ні, поглиблені чи ні тощо. Ці зв'язки повинні відбудовуватися щодня в рамках пари, але також і дружби; насправді, вони повинні бути запропоновані кожному як частина безумовної доброзичливості по відношенню до людей, незалежно від того, що вони зробили або що вони представляють для нас, незалежно від того, як вони поводяться.
Звичайно, це не так просто: життя часом буває складним, і нам часом здається, що любов - не обов’язково найкраще ставлення; деякі люди не завжди здаються нам гідними нашої любові, чи то своєю агресивністю, чи своїм егоїзмом; іноді ми недостатньо сильні або готові прийняти таке ставлення. Помістити себе - якомога частіше - у цьому уважному та щедрому відкритті для інших насправді нелегко, але не настільки наївно, як здається: це корисно як для нашого щастя, так і для нашого здоров’я. І для наших співрозмовників, і це політичний акт, і екологічний! Давати трохи любові, а не насильство чи байдужість до інших, все одно, що прибирати ліс, а не відмовлятися від його жирних паперів. Це також, як ми змінюємо світ ...