Юлія Мій вихід з анорексії
Рендсбургерін (18) повідомляє про свій досвід розладу харчової поведінки/боротьби з хворобою/вона хоче підбадьорити інших страждаючих
від Джулії *
21 серпня 2012 р., 7:54 ранку
Рендсбург | Шлях цієї хвороби незрозумілий для сторонніх людей, оскільки ніхто не може зрозуміти голоду. Навіть якщо симптоми розлади харчової поведінки схожі, у кожного є свій особистий шлях страждань. Це теж було для мене. Для того, щоб заохотити інших постраждалих дівчат та хлопців, а також показати собі, чого я досяг, я записав свою історію.
Моя проблема полягала не в тому, що я був надто товстим. Навпаки. Все своє життя я звик отримувати компліменти. Для мого обличчя, мого тіла, мого поводження. Я не міг обійтися без них, саме тому підтримка цього вигляду була для мене головним пріоритетом. Я завжди любив їсти. І я міг це робити тривалий час без проблем. Але коли мені було 15 років, це змінилося. Я добре подолав позначку в 50 кілограмів і вже не почувався добре. Перед очима у мене був образ фігури мрії з - дуже важливим - плоским животом, оскільки мій живіт трохи стирчав через незначні проблеми з поставою. Я також хотів отримати більше компліментів, особливо від хлопців.
І ось, у лютому 2009 року я почав худнути. Це рішення стало найбільш фатальною помилкою в моєму житті. Я встановив собі обмеження калорій на день, яке вперше не повинно перевищувати 1200. Солодку і жирну їжу повністю виключили. Щоб насправді все було під контролем, я всюди шукав дані про калорії, зважував їжу (здебільшого таємно) і намагався пропустити їжу з родиною. Я також займався спортом, який постійно ставав все кращим і кращим. Я робив присідання особливо часто, спочатку лише близько сотні. Через рік це було кілька годин на день, бо у мене було відчуття, що я все ще осмислюю свій день і життя.
Розуміючи, що я дедалі більше худну, батьки намагалися втрутитися. Коли я звернулася до лікаря, оскільки менструація відсутня, я пообіцяв їм, що більше не буду худнути. Але я вже не міг це контролювати. Я продовжував голодувати, але намагався з’їсти трохи їжі і робити вигляд, що все в порядку. Особливо перед моїми друзями, які з часом переживали.
Все моє повсякденне життя оберталося навколо їжі або голоду. Я знав кількість калорій у кожній їжі. Інформація, яка досі спалена мені в голові. Їжа мене налякала. Більшу частину часу я відкладав прийоми їжі до кінця дня, коли я мав морозиво як «родзинку». Крім того, я намагався покращити успішність у школі. Я відмовляюся від соціальних контактів чи виходів. Натомість я ховала себе у вихідні, голодувала, вчилася, займалася фізичними вправами. Не рідко я відчував оніміння від голоду та слабкості, плакав та впадав у депресію.
Тим часом мені доводилося щотижня зважуватись, і мені слід було йти до психолога. Під час зважування я фальсифікував значення шарами одягу та надмірним питтям. Але в якийсь момент я вже нікого не міг обдурити. Навіть при спробах обману моя вага була менше 40 кілограмів, зріст - 1,63 метра. Ситуація вдома була напруженою, і мене в школі та на публіці торкалися обличчя. Всі говорили про мене. Але не так, як раніше. Улюблені компліменти не здійснилися, натомість мені сказали в школі: "Гей, піди, кинь!" покликав після. Мої батьки, брати, сестри та друзі були пригнічені і наприкінці. Тому я вирішив піти в клініку. У 35 кілограмів, саме тому мене майже довелося штучно годувати. Три місяці були найгіршим часом у моєму житті, але я вважаю, що потрібно було набирати вагу.
Після цього я швидко зрозумів, що ще не зцілився. Мені все одно доводилося зважувати щотижня. Охоплений страхом, у мене був день годування перед кожним прийомом, після чого я, як правило, знову голодував. Отже, моя вага коливалась у найнижчій точці. У щоденнику я записав цілі та побажання на все життя, бо був настільки розчарований, що хвороба все ще домінувала у мене.
У якийсь момент мені вдалося харчуватися нормальніше. Почастуватись чимось. З часом я зовсім забув, що таке насолоджуватися та відпочивати. У мене завжди було відчуття, що я не заслуговую відпочити, поїсти і жити без стресу, як усі. Я думав, якщо інші не задоволені мною, то я теж не можу бути. Я втратив зв’язок із собою, і мені було важко знайти його знову.
Коли через деякий час я зрозумів, що повертаюся до того, що було раніше, і що я усвідомлюю, що роблю з собою, я бився. Я на деякий час перестав займатися і намагався набрати вагу. Нарешті я хотів робити те, що роблять інші мого віку. Більше не потрібно ховати своє тіло, недбало святкувати, закохуватися, отримувати компліменти знову, вміти знову сміятися, просто будьте щасливі. Зустріч з друзями, спільна їжа та відпочинок допомогли мені нормалізуватися.
Ніхто не уявляє, як важко було вийти з анорексії. Якби міг, я повернувся б у минуле і зробив би все по-іншому. Тому що анорексія вкрала частину моєї молодості, яку мені ніхто не може повернути.