Коли ваш підліток дратує вас La Presse

Оглядач газети New York Times Ліза Дамур каже, що батькам потрібно пам’ятати про своїх підлітків та середню школу, щоб краще зрозуміти їх підлітків.

Сільвія Галипо
ПРЕС

• & sdk = joey & u = https% 3A% 2F% 2Fwww.lapresse.ca% 2Fvivre% 2Ffamille% 2F201604% 2F12% 2F01-4970307-when-your-teen-you-enerve.php & display = popup & ref = плагін & src = share_button "data-network =" facebook "title =" Поділитися у Facebook ">
• ✓ Скопійоване посилання

Ваш підліток змушує вас бачити всі кольори завдяки своїм емоціям на американських гірках, своєму ставленню та поганому настрою? Знайте, що ви не самотні. Краще, знайте, що це особливо нічого спільного з вами не має. Ірраціональна (і неприємна) така поведінка є не тільки нормальною, але необхідною для правильного розвитку вашої дитини. Нова просвітницька книга підбиває підсумки.

Як плавці в басейні

Мати двох доньок, психолог на чолі дослідницького центру для дівчат і оглядач газети New York Times, американська авторка Ліза Дамор щойно опублікувала захоплюючу книгу: Untangled: Guiding Teenage Girls Through the Seven Transitions In Adulthood, де вона аналізує жінок підлітковий вік у сім окремих переходів. Обговорення.

Ви видаєте книгу про жіночий підлітковий вік. Чи так сильно відрізняється підлітковий вік молодих дівчат від хлопчиків ?

Дівчата - моя спеціальність. Це те, що я знаю найкраще. Я думаю, загальна картина, як правило, стосується і хлопчиків. Вони теж переживають різні переходи в підлітковому віці. Безумовно, існує багато паралелей (особливо у дистанціюванні дитинства, мистецтві боротьби з батьківським авторитетом тощо). Але є також багато відмінностей. Тож у загальній картині це схоже, але не в деталях.

Ми часто кажемо батькам дітей до підліткового віку: «Остерігайся, побачиш, у підлітковому віці. Ви сприймаєте цю тривогу, щоб продемонструвати, що підлітковий вік насправді є серією із семи переходів. Як ці переходи дозволяють нам побачити цей невдячний вік з кращим оком? ?

Моя мета, зменшивши ці сім переходів (відійти від дитинства, інтегрувати нове плем’я, використати свої емоції тощо), зробити його менш особистим! Розуміння того, чому наші підлітки реагують таким чином, раптом стає набагато менш шкідливим! Чому вони такі емоційні, чому замикаються у своїх кімнатах, відмовляються говорити з нами. Часто ми сприймаємо це особисто. У нас складається враження, що вони сприймають нас як належне. Я, моя мета - дозволити батькові бачити це по-іншому.

З підлітком часто вражає те, що його батьки за одну ніч стають найменш цікавою та крутою людиною. Ви проводите цікаву паралель з басейном: підліток - плавець, вода - зовнішній світ, а батько - виступ. Ми повертаємося лише епізодично, щоб перевести дух ?

Це дистанціювання дитинства. Підлітки відходять від усього занадто немовляти. Вони чинять опір тому, що робить дитину. Це не має нічого спільного з батьком. Але це все пов’язано з підлітком. Батько не змінився. Коли ваш плавець повертається до краю, ви повинні скористатися можливістю, якою вона є. Не дуже захоплюйтеся. Це не сподіване возз’єднання. Підлітки приходять і йдуть, ось що вони роблять! Все це має набагато менше спільного з нами, ніж ми думаємо.

Тим не менше. Непросто спілкуватися з підлітком, який ніколи не реагує на запитання, як пройшов його день, який відповідає ономатопеїями, закочує очі і копає ніс у свої електронні листи. У вас є поради щодо створення контакту ?

Щоб зв’язатися зі своїм підлітком, ви повинні залишатися відкритими для нових способів спілкування. Я б сказав, що батько повинен бути зацікавленим, відкритим для інтересів свого підлітка, а не навпаки. Якщо вони дихають лише для Голодних ігор чи Дивергенції, скористайтеся можливістю поговорити про це. Часто, на жаль, батьки закручують ніс в інтересах своїх дітей і втрачають чудові можливості поділитися.

Підлітки вміють скаржитися, на все і ні на що. Ви пропонуєте тут дивовижне ставлення: заохочуйте їх більше бурчати і провітрювати.

Так, підлітки багато бурчать. Іноді це перемагає наше терпіння. Я кажу про те, що ми повинні пам’ятати про свій юність та власну середню школу. Школа нудна, ми проводимо день з безліччю учнів, яких ми не вибрали, близько дев'яти місяців нам доводиться проходити різноманітні курси, для яких ми повинні проявляти справедливий ентузіазм, що абсолютно нереально. Не дивно, що наприкінці дня вони хочуть стерву! Побачивши це з цього кута, це зовсім інакше. Я пропоную сказати щось на кшталт: "Вам потрібна моя допомога або просто потрібно провітрити?" "

Ви написали дуже популярну колонку в New York Times про мистецтво молодих дівчат, що закочують очі. Це нормально, скажете ви ?

Абсолютно. Підняття очей до неба - це майже рефлекс у молодих дівчат. Це дуже часто. І батьки завжди схильні сприймати це особисто. Так, іноді це спрямовано на них. Але іноді ні. Підлітки можуть закочувати очі, щоб розібратися з собою, спробувати відстояти свою думку, залишаючись ввічливим і т.д. Дорослі повинні розуміти, що справа не завжди в них !

Ліза Дамур на.

Психолог, який побіжно цитує експерта з соціальних мереж Дану Бойд, вважає, що підлітки не залежні від техно, вони прихильні до своїх друзів. Як ми в тому ж віці.

Часто, пише психолог, молоді дівчата, одягаючи високі підбори та мікро-спідниці, просто граються в тому, щоб вдягатися дорослими, каже вона. “У цьому віці вони просто не мають інтелектуальних можливостей зрозуміти всі наслідки вибору одягу. "Отже, так, ви повинні встановити запис прямо (" це не дуже доречно "," я думаю, що це не надсилає вам доброго повідомлення "), не обов'язково надаючи наміри.

Дівчата-підлітки більше не слухають нас, коли ми їм читаємо лекції, пише психолог. “Вони такі, як усі! », Сміється Ліза Дамур в інтерв'ю. Замість того, щоб просто карати їх, необхідно проаналізувати, що було правилом, і особливо наслідки його порушення. “Якщо вони, наприклад, вийшли з організму та напідпитку, то вам доведеться пояснити небезпеку. Пити небезпечно. Але підлітки повинні навчитися доглядати за собою. Це вже сьомий перехід у доросле життя. “Зрештою, це їх обов’язок піклуватися про них. "

Розплутаний: Проведення дівчаток-підлітків через сім переходів у доросле життя

Сім переходів підлітків

Ліза Дамур підсумовує підлітковий вік у семи різних переходах. Майте на увазі, коли наступного разу ваш підліток відмовиться поцілувати вас на публіці, коли у них буде перше серцебиття або перший день після.

Дистанціювання дитинства

Типовий і перш за все цілком нормальний, пише автор. Хоча колись він любив вашу компанію, раптом у вас виникає відчуття, що ви його найбільше дратуєте. Ваш підліток підростає, потребує свого таємного саду і має алергію на ваші запитання. Секрет "підключення"? Час, проведений в машині, пропонує вона.

Інтегруйте нове плем’я

Згадайте свої підліткові роки і те, наскільки важливі ваші друзі. Часи не так сильно змінилися. За винятком того, що сьогодні молодих людей дійсно можна зв’язати цілодобово. Ви повинні встановити обмеження.

Використовуйте свої емоції

Ви емоційний смітник вашого підлітка? Звичайний. Йому потрібно спорожнити сумку, щоб бути приємним у школі, зі своїми вчителями, друзями. Приймають це як належне !

Боротьба з авторитетом

У вас більше немає всієї правди в їх очах. Підлітки будуть ставити під сумнів ваші правила, тож вам доведеться пояснювати їх, говорити про безпеку, їхнє майбутнє, їхнє здоров’я. Мета? Надайте їм можливості. Красиві дискусії в перспективі.

Планування на майбутнє

Зараз підлітки на водійському кріслі. Якщо вони мають погані оцінки, вони повинні розуміти ризики для свого майбутнього, зокрема.

Відкриття любовного світу

Психолог пропонує регулярно задавати питання молодим дівчатам: «Ти, що ти хочеш? Що ти хочеш у цих стосунках? "Мета? Навчіть їх висловлювати свої потреби і не нав'язувати їм.

Бувай здоров

Саме тут психолог вирішує делікатні питання іміджу тіла, самооцінки, сну та споживання. Ідея полягає в тому, що підлітки загострюють своє критичне судження і беруть на себе відповідальність.

Що говорити у разі конфлікту?

Три поради від Лізи Дамур - залишатися дзен, коли виникають конфлікти з нашим підлітком.

На випадок кризи

Це кінець світу, ваша дочка потребує любові, квитків на шоу року більше немає, або її найкраща подруга залишає країну.

Ваша відповідь

"Чи можу я щось зробити, щоб не погіршити ситуацію?" "

Що ви насправді говорите

“Вашу дочку бентежить щось, що не залежить від неї. Це чудова відповідь, тому що в основному ти даєш йому зрозуміти, що ти теж не можеш допомогти. Але разом це ви отримаєте », - пояснює психолог Ліза Дамур.

Суперечка

Ви конфліктуєте за правило, завдання, яке потрібно зробити, що завгодно. Ваша дочка підвищує тон.

Ваша відповідь

“Твій тон мене не влаштовує. Почати все заново. "

Що ви насправді говорите

“Це нормально, якщо виникають конфлікти, так ми дорослішаємо. Ми багато чому вчимось у конфлікті, набуваємо навичок, яких не могли б придбати інакше: мистецтво бачити іншу перспективу, знаходити спільні рішення тощо. "

Відсутність поваги

Ваша дочка божевільна, ви найгірший батько у світі.

Ваша відповідь

“Очевидно, ти злишся. Я готовий до обговорення. "

Що ви насправді говорите

«Як і у маленької дитини, і у підлітка, ви повинні відокремлювати емоції від способу їх вираження. Тут ми говоримо, що готові до обговорення, але не в цих умовах і не в такому тоні. Якщо вона явно неповажна, ви повинні бути твердими. "Ти злишся. Я готовий поговорити. Але не так". "

---