Ліберальна єврейська громада Вовка
Кошерний
Єврей у ресторані: "Офіціант, дай мені риби!"
- Вибачте, сер, це шинка!
"Я не питав, як його звати, риба!"
У поїзді зустрічаються рабин і керівник штурмових військ СА. Чоловік із SA каже: "Гей, Джуд, ти можеш сказати мені, чому ми програли війну"?
Рабин: "Так, через єврейських генералів".
Чоловік С.А .: "Але у нас не було євреїв як генералів, цього з нами ніколи б не сталося".
Рабин: "Але в інших були деякі".
Чоловік відповів: "Я великий шанувальник єврейського народу".
Старий єврей продовжує і задає наступному те саме питання. Останній відповів: "Я зачарований досягненнями євреїв у культурі та науці".
Єврей дякує за цю відповідь і переходить до іншого чоловіка. Останній відповів на запитання: "Я не особливо люблю євреїв, і я щасливий, якщо не маю до них ніякого відношення".
Старий єврей відповів: "Ти чесна людина, чи не міг би ти подбати про мій багаж, я повинен сходити в туалет".
Єврей переїхав у дуже католицький район. Щоп’ятниці католики сильно нервували, бо, коли вони їли рибу, єврей сидів у саду та готував на грилі стейки. Тож вони взялися за перетворення його. Нарешті, з проханнями та погрозами вони це зробили. Вони відвели його до священика, який окропив його благословенною водою і сказав:
". народився євреєм
. виріс як єврей
. тепер католицький ".
Католики були в захваті. У п’ятницю більше немає спокусливих запахів.
Але наступної п’ятниці запах гриля знову поширився по сусідству. Католики побігли до будинку єврея, щоб нагадати йому про його нову дієту. Вони знайшли його, який стояв біля гриля, бризкав водою м'ясо і казав:
". Народилася як корова
. виросла коровою
. тепер риба ".
Католицький священик, протестантський пастор та єврейський рабин живуть поруч на одній вулиці. Одного разу у католицького священика перед дверима новенька машина. "Гроза", - думає євангельський пастор, - "Я можу це зробити", а наступного дня у дверей у нього нова машина. Рабин це бачить, а наступного дня також має нову машину.На наступні вихідні євангельський пастор бачить, що католик підходить до свого автомобіля з відром води і обливає його. "Звичайно, - думає він, - має бути". Тож він теж іде до свого автомобіля з відром води і виливає його. Побачивши все це, рабин на мить замислюється, отримує ножівку, підходить до своєї машини і відпилює шматок вихлопу.
Раввін: "А що ти зробив?" Gt tt: "Я написав нове заповіт".
Мойше навчається на уроці історії. Вчитель каже: "Хто назве мене особистістю, яка суттєво вплинула на історію людства, отримає від мене 5 доларів".
Студент відповідає: «Джордж Вашингтон, викладаче!»
"Чудово, Пітере, тут у вас 5 доларів"
Другий студент відповідає: «Абрагам Лінкольн, викладач!»
"Дуже добре, Джонні, тут теж 5 доларів!"
Мойше відповідає: «Ісусе Христе, Учителю!»
„Чудово, Мойше, це найкраща відповідь з усіх. Тут у вас 20 доларів! Але скажи мені, як ти це придумав? ”
"Ви знаєте, учителю, я насправді хотів сказати Моше Рабейну, але бізнес - це бізнес"
"Чому Каїн убив Авеля? "
- Тому що Авель розповідав йому старі єврейські жарти.
"Хаїм, ви були в єшиве. Ви можете пояснити мені, що це таке: Талмуд? "
"Я поясню вам це на прикладі, Мойше. Я надам вам талмудичний мішок: двоє провалюються через димохід. Один змазується сажею, інший залишається чистим.
- Брудний, звичайно!
"Неправильно! Брудний бачить чистого - тому він думає, що він також чистий. Чистий бачить змазаного і думає, що його також змазують; тому він помиється. ще раз через димар - хто митиме? "
"Ну, я вже знаю: чистий".
"Неправильно. Чистий під час прання помітив, що він чистий; брудний, навпаки, зрозумів, чому чистий вмився - і тому правий зараз вмивається. - Я покладу третій мішок для вас. втретє через димар. Хто митиме? "
"Відтепер, звичайно, завжди брудна".
"Знову неправильно! Ви коли-небудь бачили, як двоє чоловіків провалилися через один і той самий димохід - і один чистий, а другий брудний?! Ви бачите: це Талмуд".
Двоє євреїв зустрінемось у суботу на курортній набережній у Карлових Варах.
- Кон, я чув, ти став невіруючим?
"Так."
"Скажіть: Ви все ще вірите в Бога?"
- Ну, давайте поговоримо про щось інше.
Вони знову зустрічаються в неділю.
"Кон, це не залишило мені спокою цілу ніч: ти все ще віриш у Бога?"
"Ні"
- Ну, ти міг відповісти на це вчора.
"Ти Мешугге?! На Шаббса?!"