Майте проблемного підлітка Тоді розгляньте ці 3 поради від Тікабу
Бути батьком підлітка непросто. Але цього теж не уникнути, тому все, що вам потрібно зробити, це глибоко вдихнути, налаштуватися позитивно, розслабитися і зробити все можливе, щоб підлітковий вік став прекрасним етапом у вашому житті для всіх у світі. сім'я.
Я знаю, з’являються особистісні кризи, починається бунт, ваша дитина більше не схожа на вашу дитину, ви постійно дивуєтесь його ідеям та вчинкам.
Погодьмось - ти трохи боїшся. Ви боїтесь, що ви вийдете з-під контролю, що станете жертвою власної дитини, що вона встановить правила, і ви не будете знати, як діяти далі.
Ви мати підлітка, якого більше не можете контролювати? Дозвольте розповісти дещо про підлітків
Два роки тому, взимку 2016 року, я працював з підлітками у віці від 13 до 18 років. І не де-небудь, а у корекційному відділенні психіатричної лікарні. Є підлітки, які п'ють, вживають наркотики, не кидають боротьбу з батьками - як однолітки, підлітки, які втекли з дому.
Я не думаю, що те, що ти переживаєш вдома, ще настільки погане, ні?
На мене напали ці підлітки. І я був набагато нижчим і худшим за будь-кого з них. Я був один, без нагляду, у кабінеті психіатричної лікарні разом із трохи більше 10 підлітками, яких звикли любити, складати закон, принижувати.
Вони дивились на мене підозріло, з побоюванням, допитували, хотіли знати, чому я там, якщо я йду за ними, щоб дати звіт лікарям. Вони хотіли переконатись, що їм не нашкодять, і готові були захищатись будь-якою ціною, згідно зі своїми правилами.
Вони напали на мене, взяли на руки і посадили посеред кімнати. Все, що я міг зробити тоді ... це розслабитися, посміхнутися їм і сказати:
,,Ми прийшли повеселитися, подружитися "!
Не знаю, як це звучить, але це була найкраща ідея, яку я мав тоді. І це працювало чудово. Я був тим чоловіком, який хотів їх знати, поговорити з ними, зробити так, щоб вони почувались вислуханими, важливими. Я був там для них, з ними. У лікарні до них ставилися однаково: агресивно, без особливих обговорень, мовчали.
Вони носили ярлики, і ніхто не був надто втомлений, щоб знати їх поза ними. Вони були в постійній обороні.
Ваша дитина може почуватися так само?
Любов - це рішення ефективного спілкування батьків та дітей. Ось чому ...
Я пояснив їм, що приніс малюнки, кольори, акварелі та книги. Що я хочу працювати і організовувати виставку на продаж, а люди їхати додому зі своїми роботами. Мене охопило кохання, обійми, поцілунки та компліменти.
Ми сіли за столи і почали малювати. Вони прагнули зробити їм компліменти, сказати, як гарно вони працювали, вони кричали на мене, щоб я допомагав їм там, де їм не вдалося, кожен бився з шаленою пристрастю ... щоб була найкрасивіша робота.
Якщо ви хотіли б дати йому одне, зверніть увагу
Це була повна тиша. І я багато не зробив. Я лише звертав на них увагу, я слухав їх, мене цікавило, чого вони хочуть, які їхні потреби. Я дозволив їм вільно маніфестувати і сказав їм, що я хочу робити. І що все для них, що я хочу, щоб усі, а особливо вони, виявили, які вони надзвичайні.
Кохання їх відкрило, вдосконалило, спонукало бути іншими. Поки вони малювали, вони розповідали мені свої історії. Чому вони туди потрапили, як вони почуваються, що хочуть робити далі. Вони були великими дітьми - з багатьма мріями. Вони сказали мені, що вони більше не ладнають з батьками вдома, що їхній батько пішов, мама кричала на них.
Для інших ... мати була відсутня, байдужа. Їх ніхто не слухав, їм просто наказали, їх критикували, лаяли, вони уникали контактів і будь-якої форми спілкування, будь-якої короткої дискусії.
Або матері, або міліція привезли їх до лікарні. Зв’язки були розірвані. Батьки в кінцевому підсумку привезли їх туди - бо вони вже не могли знайти спосіб життя вдома.
Я зробив виставку, потім запитав, чи цікавляться хтось книгами. Деякі з них насправді билися за книги, які я приніс. Вони читали іншим, все перетворилося на читацький клуб. Досвід був казковим.
Я зустрів обличчя підлітка, який готується до нападу - тому що він завжди очікує нападу. І я знав справжню сторону підлітка, який насправді не має реальних проблем. Він прагне відповідей, спілкування, любові, валоризації. Він хоче, щоб його зрозуміли, прийняли. Тобто потреби база підлітків.
3 основні потреби підлітків
Не поспішайте говорити, що ви йому все даєте - а він все ще невдячний. Основні потреби підлітка відрізняються від тих, що ви очікуєте. Підлітку потрібно:
- Бути побаченим
- Щоб послухали
- Щоб відчували
Ваш підліток потребує від вас, щоб ви цінували його пристрасті, зусилля, успіхи, дбали про те, що він хоче. Щоб мати можливість обговорити з вами що-небудь, знати, що він у вас на боці. Не бійтеся своєї думки. Тоді він сховатиметься.
Покажіть йому, що бачите його, справді, зверніть увагу на те, що для нього важливо, цінуйте його. Його не слід критикувати, знати, що, яке б рішення він не прийняв, ви не будете порівнювати його з іншими, не скажете йому, наскільки він помилявся, що він вас розчарував і що ви б мали від нього інші очікування.
Тут криється принцип, на якому ми будуємо стосунки з підлітком. Підліток шукає винних за все, що з ним відбувається, за все, чого йому не вистачає і що він відчуває. Йому потрібні не правила, а відповіді, роз’яснення, зв’язки.
У вас є проблемний підліток? Ось 3 методи, я пропоную вам спробувати поспілкуватися з ним легше
1. Зв’яжіться з ним якомога краще
Якщо у вас є спокуса повернутися до нього спиною, покарати і встановити низку суворих правил, з’ясуйте, що це не найкраща ідея. Можливо, ви вже починали або намагалися це зробити. Результати були або короткочасними, або зовсім відсутніми. я правий?
Він намагається проводити з ним якісний час, брати участь у його вчинках, у тому, що він любить робити, ходити в кіно, за покупками, на концерти. Дозвольте йому привести своїх друзів додому. Багато батьків забороняють це, і підліток знаходить всілякі місця для гри.
Покажіть йому, що ви приймаєте його, що він може покластися на вас, що він не повинен приховувати. Якщо вам не подобаються його друзі, скажіть йому, поясніть чому, змусьте його задуматися, але не забороняйте йому бачитися з ними знову. Ви нічого не вирішите.
2. Вжити заходів
Він сподівається мати їх на своєму боці. Але це не рішення.
Ви опиняєтесь у представленому сценарії? Зберігайте спокій. Ти не самотній. Але ситуацію потрібно змінити. Яким би не було ставлення підлітка до вас, розмова з ним залишається вашим обов’язком.
Вони повинні знати вашу точку зору, і якщо ситуація здається некерованою, обов’язково зверніться до фахівця. Але, перш за все, будьте розуміючими і дивіться на речі з його точки зору. Поставтеся на його місце і прагніть виявити механізм його ставлення.
Якщо ситуація погіршується, і проблема вживання наркотиків втручається, допомогу йому більше не несе відповідальність, обов’язково поговоріть зі спеціалістом.
3. Розмовляйте з ним його власною мовою
У підлітків загальна, специфічна мова. Вони хочуть уваги, хочуть мати рацію, хочуть бути крутими, їм подобається неправильно зрозуміла поза, їм подобається експериментувати. Спробуйте увійти в позицію спостерігача і відкрити всесвіт свого підлітка. Тоді спробуйте бути його частиною, але не задушуючи.
Купіть йому компакт-диск з улюбленою музикою, здивуйте вечіркою у вас вдома, запросіть його друзів, сходите в кіно, купіть йому квитки на улюблені концерти, будьте матір'ю, якої хочуть усі його друзі, не той, до кого слід звертатися. Будьте відкритими, підлітковий вік - це проміжок часу.
Надайте йому впевненості. І якщо ви відчуваєте потребу контролювати це, робіть це тонко. Є багато способів дізнатися, де він і що робить ... не збираючись тягнути його за комір. Виграйте - так ви зможете провести більш широке обговорення. Будьте чесними і скажіть йому, як саме ви почуваєтесь. Будьте поруч з ним і як він почувається.
Висновок
Проста присутність в його особистому, соціальному та емоційному житті допоможе вам побудувати надзвичайні стосунки зі своїм підлітком.
Виховувати здорового, щасливого, вільного, відкритого чоловіка. Але більшість батьків панікують і втрачають з виду свій емоційний зв’язок з підлітком. Не нехтуйте своєю фізичною присутністю і в житті свого підлітка.
Ви повинні знайти для нього час, час для спільних дій. Функціональні стосунки також будуються на мозковому та емоційному зв’язку між батьком та дитиною.