Меґі та хлопці ~ Журнал тертя
У своєму 5-му випуску, ВІТАЄМО! Журнал опублікував дуже гарний текст актора Себастьяна Тодеско - зустрічався кілька років тому на Яві в ніч у Тру, - який з великою кількістю гумору, стилю та щирості викликає його любовні невдачі як старіння божевільної жінки, але кричущої проти і проти всіх. Ми вирішили перевидати його тут і закликаємо вас взяти цей розумний та вишуканий журнал, який можна знайти в Mots à la Bouche, в OFR або в Центрі Помпіду.
Коли вашим талісманом для тварин є Меґі Сміт, і ви завжди маєте чашку чаю в правій руці, не чекайте півня в лівій.
Я вже бачу, як ти закочуєш очі на незбагненну глибину моєї наївності. Але, пізніше, пізніше я виявляю, що старі дурні не набирають маси. Це правда, що до цього часу я ніколи не був і старим, і божевільним, принаймні публічно. Однак я повинен трохи поставити свої слова в перспективу, щоб не ввести вас в оману. Коли я кажу "старий", мені насправді 38 років. Але, завдяки магії знайомств в Інтернеті, я почав відчувати себе неповнолітнім, коли перетнув кордон доленосного 25-річного юнака. І правда, я вважаю себе божевільним, але я більше божевільний інтроверт і стриманий, хоча це може здатися протиріччям у термінах. Тож я не Квентін Крисп і не бездоганна мати Сабріна. Тим не менше, кожному ясно, що я не з братів і сестер Хемсворта. Ця напруга між моїм віком, виразом моєї жіночності та кількістю моїх коханих не є новою. Але це стало особливо чутливим в останні роки, породжуючи багато переговорів між моїм бажанням бути вірним собі і моїм спонуканням регулярно лаятися. Історія брехні, приховування та сексу. Такий захоплюючий !
Я продукт півдня Франції, я прожив там більшу частину свого життя, особливо в Марселі. Ви могли б також сказати вам, що бути жіночим хлопчиком, помітно, на той час насправді не було можливості. Не якби я хотів мати можливість спуститися вниз по Канеб’єру, не кидаючись на мене (і це не просто картинка ...). У цей час мені також здається природним брехати про свій вік, принаймні на сайтах знайомств. У 28 років мій профіль показує 21, і ніхто з моїх коханих ні про що не підозрює. Мені не дуже зручно брехати, але це звична практика і прагматично. Тому що, зрештою, я дуже трахкаю, мені це подобається, і я боюся, що мій вихід із племені 18-25 також стане кінцем мого статевого життя. У мене немає соціального життя геїв чи диваків чи що завгодно, Інтернет - це моє єдине джерело знайомств, тому я дотримуюся їх законів.
Втомившись від цієї ізоляції, від щоденного гноблення та від втечі з місць, що страждають від болю, я вирішую виїхати до Парижа. Потім речі починають змінюватися. Купаючись у нічному житті, яке маленький провінційний, яким я був, навіть не уявляв, що воно може існувати, я починаю своє перетворення. Сцена дивного клубу - одкровення. Вечори стають для мене оазисами, мріями. Незважаючи на свою велику сором'язливість, я ходжу туди якомога частіше. Я вражений людьми, яких там зустрічаю. Тоді, що я бачу, - це піднесено вигадані обличчя, епатажні жести та божевільні вбрання. Я бачу неймовірну свободу, і мені здається все можливим: одна людина одягнена лише у фіолетові повітряні кулі, інша - з ніжним обличчям порцелянової ляльки, пісяє у келиху пива, щоб уникнути черг у туалеті, ще одна, виглядає велично нескінченно довгі ноги, витягнуті на небезпечно тонких підборах, хитається, обіймає мене, як давно загубленого друга, і шепоче кілька незрозумілих слів у дуплі мого вуха, залишаючи у мене враження, що я зустрів міфічну істоту.
Все виглядає надприродно, фантастично, дивовижно красиво, і я просто хочу злизувати всіх. І справді я лижу, вдосталь. Мені здається, щовечора на моїх п’яних руках чарівно з’являється неймовірно милий хлопчик. Але це більше, ніж історія про симпатичних хлопчиків і рук в дупу. Посеред цієї асамблеї красивих людей я почуваюся як вдома. І моя велика замкнутість не може утримати мене від участі в вечірці. Я починаю робити одяг секонд-хенд і дивитись підручники з макіяжу. Я збираю, ріжу, наношу і пуджу. Я вчусь бути «красивою», я вважаю себе красивою і мені це подобається. Я нарешті втамовую спрагу жіночності та екстравагантності.
“Ночами, коли я відчуваю, як“ нах ”, я не надягаю косметику. Я маскую. Я адаптуюся відповідно до того, що, на мою думку, є бажаним, прийнятним для гея "
Ця трансформація виходить за рамки партії. Вперше я знаходжу друзів, які поділяють мою любов до Джулі Ендрюс та мюзиклів. Друзі, котрі бачили трилогію "Пісня факелів" (1) і які знають різницю між перевдяганням на вихід і "вбранням". Я почуваюся визнаним і привітним. Освічений теж. Існує культура та історія педалей та божевільних, яку я відкриваю із захопленням, знаки якої я хочу носити з гордістю. Мені стає майже неможливо виходити без макіяжу та прикрас. Звичайно, я трохи напружений у метро і витираю кілька образ. Іноді я міняю тротуари, щоб уникнути групи молодих людей. Але я відчуваю радість бути тим, ким хочу бути, яким я завжди хотів бути, насправді не знаючи цього, не маючи місця там, де це можливо. Мій імпульс здається нестримним.
І все ж ... Те, що мене збиває з лиця, - це не стільки вплив мого вигляду на моє повсякденне життя, скільки це, здається, на моє сексуальне життя. Я можу пережити несхвалення свого пекаря або групи підлітків, вражених випаровуванням спрею для тіла Axe. Але, у моєму нічному житті, чим більше я стверджую свою «похмуру» особистість, тим рідше цілуються. П’яні хлопці, здається, дотримуються поважної дистанції, кілька дівчат, дівчат після підліткового віку та прямі хлопці, обіймають мене, щоб сказати мені, що я "ідеальна", загублений хлопець запитує мене, чи я завжди одягаюся як дівчина, а інша - я. поцілунку, скажи мені, що я занадто схожий на його подругу і тікаю в ніч. Все частіше я приходжу додому п’яним, самотнім і розгубленим. Іноді хтось слідкує за мною на вулиці, клацаючи язиком і називаючи «милий».
У той день, коли я розплакався посеред танцполу, коли ді-джей посилає My Heart Will go on (2), я розумію, що щось зламалося. Що закінчує гальмуванням мого марення - це не тиск прямолінійного світу, а усвідомлення того, що, давши волю моїй сарторській творчості та моєму бажанню фемінізуватися, я також залишив поле, де пасуть негідних людей, щоб почати переходити пустеля десексуалізації. Я виявляю, що у своїй переважній більшості хлопчики, ті самі хлопці, які є моїми товаришами по партії, хочуть хлопців із бородою, волоссям, волохатими пахвами, що пахнуть, футболками та джинсами, а не божевільними. Прикраси Клер і закутані в абсурдний одяг секонд-хенду. Безумовно, ці хлопчики нас люблять, милуються нами, хвалять, але не хочуть бути в наших обіймах о 6 ранку, коли настає час вирішувати, з ким ми збираємось ділитися таксі, щоб повернутися додому та займатися сексом, виснажені та мертвий п'яний. І мене ніхто не попереджав, коли я кинувся з головою з посмішкою на обличчі та на високих підборах до кінця свого сексуального життя.
Це початок того, що я називаю "переговори": я знімаю лак, коли отримую побачення. Відмовляюся від зростання волосся. І ночами, коли я відчуваю, що мене «хапають», я не надягаю макіяж. Я маскую. Я пристосовуюсь відповідно до того, що, на мою думку, є бажаним, прийнятним для хлопця-гея. Наскільки я можу. Ідея зустрітися з кимось ввечері стає нав'язливою ідеєю, яка руйнує моє задоволення. Я виходжу все рідше. Моє сексуальне життя має пріоритет над моїм шаленим життям: я відмовляюся від заявок на побачення, вирішивши, цього разу, більше не приховувати свій вік.
Скільки хлопчиків старше 25 років потрібно, щоб поміняти лампочку на Grindr? Ні. Ми скоріше назвемо великого електрика домі прямим поглядом із середини та шрамом, щоб перевернути розетку.
Під час розмови з милим 23-річним хлопчиком, якого я зустрів на Гріндрі, я в підсумку прийняв це рішення. У розмові він зізнається, що починає боятися старіння. Він уже лежить у своїх профілях знайомств, каже, що йому 21 рік. Він боїться зі щирим і жахливим занепокоєнням наближення доленосних 25 років. Він почуває себе старим у 23 роки. І я бачу, як я роблю те саме в його віці. Маючи той самий страх перед закінченням терміну дії, який, як я не знаю, які механізми, закріпився, нав’язаний як очевидний, з самого початку мого сексуального життя геїв. І я сиджу там, перед цим молодим чоловіком, який бреше приблизно свого віку, зустрічався в додатку, де я сам брешу про свого. І граючи в цю дурну гру, бо ми боїмося плину часу, його впливу на нас та геніальних хитрощів, які нам доведеться знайти, щоб пом'якшити наслідки.
"Всі хочуть ебать тата, ніхто не хоче ебать Тата Ніколь"
Я відчуваю себе занадто старим для цієї фігні.
Отже, що далі? Я не відмовляюся від своєї жіночності (хоча я ставлю це менш помітно, ніж раніше), або від своєї чесності щодо свого віку. І я теж не відмовляюся від свого сексу та любовного життя. Який мій простір? Де моя банда? Можливо, більше в судах для геїв. Останнім часом люди, які виявляли до мене привабливість, часто були транс хлопцями, небінарними людьми ... Можливо, мені просто потрібно продовжувати рухатись течією, яка вже привела мене сюди і, здається, продовжує, виводити в маргінальні простори. Де моя стать "сволоч" і мій вік не будуть сприйматися як плями. Можливо. У будь-якому випадку, якщо хтось трахне мене, я хочу, щоб вони трахнули божевільного старого пивця трав'яного чаю, який я є, а не міраж відповідності. Незважаючи на те, що мої коханці рідше, я із задоволенням знаю, що коли вони пальцями мене облизують, одягають і одягають, це справді на мене вони спричиняють усі ці безчинства. Я, зі своїм віком та своїми манерами. Мені, який усвідомлює, що в кінцевому підсумку мені набагато краще бути старою педаллю, ніж молодому гею, набагато зручніше в кріслі-гойдалці, що грає тітку, ніж у задній кімнаті, граючи татуся.
1. Пол Хобарт "Трилогія пісні факелів" Говард Готфрід, Рональд К. Фієрштейн, New Line Cinema, 1988
2. Селін Діон "Моє серце буде продовжуватися" Колумбія, Епопея, 1997
Ця стаття була спочатку опублікована в CONGRATS! Журнал No 05.