Ми потрібні одне одному

Альфред Адлер

Рамона Ковриг - адлеріанський психотерапевт, вона отримала звання Диплома з Адлерівської психології від Північноамериканського товариства адлерівської психології. Вона також є віце-президентом Румунської федерації психотерапії та тренером, визнаним Європейською конфедерацією психоаналітичних психотерапій. Він здійснює свою клінічну практику в Бухаресті, маючи багатий терапевтичний досвід роботи з парами та вирішуючи конкретні проблеми спільного життя.

У чому суть адлерівської психотерапії, чим вона відрізняється від інших терапевтичних моделей?

Суть адлерівської психотерапії полягає в психо-уточненні. Основними темами Адлерівської психології, що лежить в основі психотерапевтичного лікування, є:

• Холізм. Кожна людина - це "індивід", який функціонує як єдине ціле. Індивідуум означає неподільний (неподільний). Альфред Адлер писав, що "людина в цілому важливіша за суму її частин". Якщо ви хочете знати людину, важливо знати її в її історичному, культурному та соціальному контексті. Тільки тоді ви можете сподіватися на його знання, навіть якщо думаєте про нього: "це хороша людина";

• Унікальність. Кожна людина унікальна як особистість. У кожної людини свій рух, свій ритм. Бути людиною означає відчувати себе неповноцінним. Наша тенденція полягає в тому, щоб перейти від сприйнятого мінусу до сприйманого плюсу. Мінус штовхає нас вперед. Коли ви відчуваєте неповноцінність, не будьте занадто знеохоченими, краще запитайте себе: «Як я міг вирости з цього!» Я рекомендую компенсацію, а не знеохочення.

• Телеологія. Це слово, що приховує за собою суть адлерівської психотерапії, походить від слова theleos, що означає мета, ціль. Ми не запитуємо себе, чому хтось щось робить, а з якою метою. Альфред Адлер сказав, що найкращий спосіб інтерпретувати поведінку (проблематичну чи ні) - це не погляд на причину, а на цілі. За поведінкою стоять усвідомлені або несвідомі цілі. "Якби я вірив язику в черевику або язику в роті, я волів би вірити язику в черевику, бо язик у моєму роті бреше. Рот говорить, розум неправильно тлумачить, але правду вам дає рух ", - сказав Адлер.

• Феноменологія. Суб'єктивність. У кожного з нас, у своїй унікальності, є приватна ментальна (логічна) карта, завдяки якій ми осмислюємо ситуації, з якими стикаємось у житті. Істин стільки, скільки людей у ​​цьому світі. З народження ми вчимось робити власні висновки про людей, світ, життя, себе, чоловіків, жінок. Здоровий глузд - це те, що спільне у всіх нас, і воно має мати перевагу над приватною логікою.

• Соціальний інтерес або почуття соціального спілкування чи почуття спільності. На думку Альфреда Адлера, психічне здоров'я вимірюється ступенем соціального інтересу. Мати соціальний інтерес означає "бачити очима іншого, слухати вухами і відчувати серцем". Іншими ключовими поняттями є: соціальна інтеграція, приналежність, рівність, спосіб життя, життєві завдання, відчуття (комплекс) неповноцінності, почуття переваги, вертикальні та горизонтальні зусилля тощо.

Моніка Макголдрік, одна з найвідоміших сьогодні сімейних терапевтів, оголосила цього року на конгресі сімейної терапії в Шотландії, що Альфред Адлер є одним із перших сімейних терапевтів для неї. Яким бачив сім’ю доктор Адлер і який основний внесок він вніс у системне мислення?

Мені завжди приємно, коли визнають заслуги Альфреда Адлера, і я маю честь знати, що одна з найвідоміших сьогодні сімейних психотерапевтів Моніка Макголдрік визнає, що філософія Альфреда Адлера лежить в основі системної та сімейної психології. Теорії поведінки людини, розроблені Альфредом Адлером, дали в результаті моделі психотерапевтичної практики, що впливають на галузі освіти, соціальних наук, сім'ї, психології та психотерапії. Його блискучі ідеї стали основою для багатьох психотерапевтичних моделей, включаючи когнітивно-поведінкову терапію, терапію, орієнтовану на рішення, раціонально-емоційно-поведінкову терапію, екзистенційну терапію, цілісну терапію та сімейну терапію. Такі теоретики, як Еріх Фромм, Карен Хорні, Віктор Франкл, Абрахам Маслоу, Альберт Елліс та Аарон Т. Бек, визнали свого часу, що ідеї Альфреда Адлера лежать в основі їх філософії.

Психіатр і гуманіст Альфред Адлер багато говорив про основні психологічні потреби. Які це?

Альфред Адлер, який жив бурхливими часами разом із Карлом Юнгом та Зігмундом Фрейдом у Відні, писав, що головна потреба людини - належати, мати місце. Той, хто відчуває свою належність, відчуває, що означає та споживає всю свою енергію в корисній сфері життя, співпрацюючи та допомагаючи доброму стану світу, частиною якого він є. Той, хто не відчуває своєї належності, споживатиме всю свою енергію в марній сфері життя, розвиваючи почуття невпевненості та соціальної ізоляції. Наприклад, коли ви не відчуваєте, що належите до стосунків, можна зробити «синапс» в іншому місці, де хтось, можливо, несвідомо, зменшує ваше почуття приналежності та відсутність сенсу, і навіть до невірності. є ще один крок. Основні потреби - це основні потреби. Ми потрібні одне одному. Нам потрібен свідок у нашому житті, хтось, хто допоможе нам відчути зв’язок. Нам потрібні інші, щоб ми потребували нас.

Потрібно відчувати, що ми щось маємо на увазі в очах інших. Нам потрібно ставитись один до одного як до рівних. Бетті Лу Беттнер, психотерапевт адлеріанської пари, продовжувач адлерівської філософії, розрізняє чотири найважливіші психологічні потреби: потреба бути зв’язаною, потреба відчувати свою важливість, потреба відчувати свою здатність, потреба мати сміливість або підбадьорюватися. (Я зберігаю букву "С" як посилання на найважливіші 4С). До цих психологічних потреб я додав би емоційні потреби, такі як захоплення, прихильність, підтримка в сім'ї, прихильність сім'ї, чесність, відкритість, сексуальне задоволення. Наприклад, у стосунках пари, де потреба у підключенні та підрахунку не задовольняється, існує ймовірність ковзання у невірність. Однак, навіть якщо у стосунках задоволені всі чотири психологічні потреби, ви не обов’язково на 100% захищені від невірності, хоча цей вибір часто пов’язаний із порушенням меж або обмежень, накладених відносинами. пари.

Ви засновник і президент Адлерівського інституту психології та психотерапії, які ваші професійні цілі та який внесок ви хочете внести у план психічного здоров'я в Румунії?

Кожен чоловік здобув корисну частину життя, кожен студент, який пройшов процес навчання адлерівським психотерапевтом і відкрив свою психотерапевтичну практику, або заручився, кожен дорослий, який пішов сміливіше через життя, бо у нього було психо-уточнення, кожна пара з які надають подружні або передшлюбні консультації, кожен із батьків чи пара батьків, з якими вони проводять батьківські настанови, кожен із них сприяє психічному здоров’ю румунської нації. За характером професії я маю можливість ближче познайомитися з однолітками. Я бачу їх в інтимному просторі офісу і свідчу, що вони прекрасні, навіть коли їм боляче, знеохочують, лякають, турбують, бо вони водночас творчі, вперті у житті, оптимістичні, щасливі, дитячі - але також зрілі, якщо життя вимагає від них цього. Наш особистий ріст може відбутися лише в тому випадку, якщо ми розуміємо, що, дорослі, ми більше не можемо функціонувати на основі приватної схеми (логіки), з якою ми пішли з дому (після Альфреда Адлера оригінальний образ себе, інших, світу, життя замислюється між 2- 5 років).

Ми, адлерианці, знаємо, що ознака психічного здоров’я надається ступенем соціальної зацікавленості, що є поєднанням почуття приналежності та внеску в добробут світу, частиною якого ми є. Це для мене, як для адлерианця, головна мета з точки зору психічного здоров'я. Розвивати та заохочувати зростання соціального інтересу, тобто інтерес до інтересу іншого, та сприяти зростанню емпатії, як знак того, що урок любові та психологічного дозрівання викладений та засвоєний. "Чути вухами, бачити очима, відчувати серцем, тобто поки що для мене соціальний інтерес", - написав Альфред Адлер. У більш емпатичному світі люди докладуть зусиль, щоб пізнати одне одного. Джерелом нашого нещастя є те, що ми ще не змогли дати про себе знати своєму сусідові. Завдання полягає в тому, щоб перейти від «Пізнай себе» до «Пізнай свого сусіда як самого себе», а потім полюби Його в усьому його недосконалості. Прийнявши недосконалість світу, ти будеш легше розвиватися, сміливість бути недосконалим! "

Альфред Адлер писав: «Існує закон, згідно з яким людина повинна любити свого ближнього, як самого себе. Через кілька сотень років це повинно бути настільки ж природним для людства, як дихання або вертикальна ходьба; але якщо він не вивчить цього уроку, він загине ".

У 2011 році ви опублікували книгу "Психологія невірності" - як, на вашу думку, змінилося це соціальне явище (якщо воно змінилося) за останні роки і як виглядає невірність в очах адлерівського терапевта?

На щастя чи нещастя, в основі цієї теми нічого суттєвого не змінилося, тому що у самої людини не вистачає часу, щоб стати більш креативним у наближенні або униканні невірності. З моменту публікації книги більшість читачів виявляли щедрість, передаючи книгу після її аналізу, створюючи шанс тим, хто в їхній невеликій громаді запобігти, бути поінформованим або допомогти тим, хто потрапив у таку ситуацію. життєві ситуації.

Ви запитали мене, як я бачу невірність? Альфред Адлер писав, що "в цьому світі існує стільки істин, скільки людей", і невірність у своєму визначенні залежить від ока сприймаючого або від серця. Невірність настільки унікальна, що жодна не нагадує іншу. Якщо ми хочемо зрозуміти явище, ми повинні дивитись очима обдуреного або обманщика, чути вухами, а відчувати серцем і душею.

Визначення невірності полягало б у заохоченні та розвитку інтимних фізичних та (або) емоційних стосунків з кимось поза подружжям, стосунків, які також передбачають поділ особистих та робочих проблем, бажань, успіхів, невдач. Пріоритетом номер один у невірності є збереження сексу та сексуальної хімії, розваг та порушення обмежувальних меж відносин пари. Без цих останніх інгредієнтів зрада стає обтяжливою і часто призводить до її патології. Невдовзі відносини невірності вступлять у розрив з усіма оманливими твердженнями, чи то з одного, чи з іншого боку. Псевдолюбов також демістифікована. Навіть позашлюбні стосунки.

Також на сторінках своєї книги ви розрізняєте спосіб, яким вони обманюють, і спосіб, яким вони це роблять. Які б основні відмінності?

Однак перед тим, як розмежовувати, я хотів би дати Цезареві те, що цезарське, а саме, переглянути міф про те, що чоловіки є більш невірними, ніж жінки. Істина - я виявив - полягає в тому, що обидві статі продовжують однаково конкурувати як лідери у вершині найбільш невірних. Патологічна гра, проведена в парі "Око за око, і зуб за зуб", грається однаково. Великим невдахою є стосунки пари, шлюбу, сім’ї, дітей, домашніх тварин. Однак виграш може полягати в тому, що через деякий час, коли обидві статі втомиться від гри "У мене борг, ти маєш кредит", щоб пройти період спокою та перегляду реальних цілей, заради яких варто бути у відносинах.

Якщо пара приходить до вас на терапію з проблемами невірності, якими були б кроки, які ви б пройшли разом (яке лікування невірності)?

Оскільки психотерапевтичний успіх може означати кращі стосунки або кращий розлучення (розлуку), я розглядаю наступні кроки у вирішенні подружньої невірності:

  • Підтримка, співпереживання та стосунки; опис адлерівської філософії;
  • Співбесіда та оцінка; Найпам’ятніше спостереження та обіцянка;
  • Уточнення та розуміння партнерів пари;
  • Заохочення як галузі протягом усього психотерапевтичного процесу;
  • Інтерпретація. Визнання та Знання;
  • Відчуття нової поведінки, спрямованої на корисну сферу життя; вироблення нових, корисних способів поведінки та зміцнення їх шляхом багаторазового досвіду;
  • Розширення соціального інтересу та емпатії. Повідомлення "Безстрашний!"
  • Тестування крила; сесії призначаються раз на місяць, півтора місяці, три місяці, шість місяців, а потім ... ми розбиваємо шампанське з цього судна, що прямує в море, в рівновазі.

У процесі зцілення після невірності я також розглядаю такі теми: залишити чи залишитися - які варіанти та їх ризики; 3 етапи зцілення: ознаки зцілення, обряд, зони залучення психотерапевта; процес прощення і письмова та підписана угода.

Я оптимістичний психотерапевт, і моя адлерівська орієнтація допомогла мені розвинути галузь заохочення. Я вірю, що спосіб завжди є, доки хтось апелює до емпатії, взаємоповаги та життєвої сили. В останні роки психотерапевтичної практики все більше і більше пар доводить завдяки творчості та особистим ресурсам, що вони можуть здолати будь-що, навіть таку драму, як невірність. Я маю на увазі двох чудових людей, які в результаті невірності виросли, як Гарний Хлопчик, за кілька сеансів; дізнавшись, що означає фраза "добре і погано".

Це може бути невірність і користь?

Чи є життя після пригод? Звичайно, ми маємо на увазі життя пари, якій доводиться стикатися з тягарем стосункової зради.