Мистецтво любити AMP
"Мистецтво любити - це найскладніше, що є", - писав Еріх Фромм в 1953 році. В однойменній роботі, яка так і залишилася відомою, психоаналітик запросив практикувати дисципліну, терпіння, концентрацію ... Чи досі його вимогливі заповіді діють? Новини? Думка спеціаліста пари.
Далі після цієї реклами
Теорія Еріха Фромма
Еріх Фромм (1900-1980) був переконаний: "Любов не є почуттям просто до когось". Пориваючи з романтичним баченням філософів ХІХ століття - які сприймали любов як пасивний афект, в тому сенсі, що вона без попередження захоплювала цю тему та заволодівала нею - психоаналітик вважав, що любов є "діяльністю". Він написав, що він був "учасником", а не "наздогнанням". Тому, хто прагнув пізнати любов, слід розглядати її як мистецтво. Більше не йти на шанс і сподіватися, що його вдарять стріли Амура. Навпаки, застосовуючи ініціативний підхід, ми повинні були навчитися любити.
У 1956 році Еріх Фромм присвятив однойменну роботу мистецтво любити. Перекладений у Франції у 1968 році, його текст мав приголомшливий успіх. Його критика капіталізму та соціального конформізму, його запрошення до кращого самопізнання та його посилання на східну мудрість були модними. Ті, хто вирушив у пошуках сенсу на стороні Маркса, Фрейда, Юнга чи Ашрамів Катманду, знайшли відповіді в його роботі. Пройшли роки "миру і любові", Мистецтво любити продовжує видаватися з рідкісною регулярністю у видавничому світі. Нарешті, з часів латинського поета Овідія (43 р. До н. Е. - 18 р. Н. Е., Перший автор Російської Федерації Мистецтво любити), розчарування в любові залишилося незмінним. Далеко від того, щоб претендувати на чудові рецепти, психоаналітик мав намір скоріше вказати на підводні камені, яких слід уникати, і запропонувати шляхи доступу до форми повноцінного, гармонійного та тривалого союзу.
Лише через сто років після народження Фромма психіатр і психотерапевт Жак-Антуан Маларевич, фахівець у справах пар, коментує його приписи. Все ще актуальне ?
Любов, важка праця ?
Щоб стати майстром в любовному мистецтві, пояснив Фромм, потрібно "діяти так само, як і вивчати будь-яке інше мистецтво, а саме музику, живопис, столярство або медицину". Тобто, почати з набуття теоретичних знань, а потім старанно зосередитись на втіленні їх у життя. Фромм мав уявлення про мистецтво, наближене до майстерності або бойових мистецтв (він також називав дзен-мистецтво стрільби з лука), ніж до сучасного мистецтва. Вона залишала мало місця для фантазії, віддаючи перевагу роботі та мудрості.
Думка Жака-Антуана Маларевича
Цей елітарний погляд на любов можна зрозуміти, лише помістивши Фромма в ідеологічний контекст свого часу. Я, наприклад, вважаю, що любов, на щастя, не є приналежністю купки вчених. Я також заперечую цей "технічний" підхід до почуття, яке, по суті, виходить з-під контролю. Хоча процес любові справді є учнівством, він будується в міжособистісному вимірі, якого немає в столярній справі. Не можете навчитися поводитися з партнером, як молотком.
Відкрити
Читати
Далі після цієї реклами
Заперечте три пастки
За словами Фромма, більшість кандидатів на побачення зазвичай допускають три помилки. Перший - вірити, що «основна проблема любові - це те, як нас любити, коли мова йде про те, щоб навчитися любити». Другий - "припустити, що проблема любові - це проблема об'єкта, а не здібностей". Третя, нарешті, полягає в тому, щоб сплутати "початковий досвід" закохування "з постійним станом закоханості або, ще краще," стояння "в любові". Ранню закоханість, пояснив Фромм, не можна ототожнювати з любов’ю. Це лише відображення нашої колишньої самотності. Тільки після того, як пізнаючи іншого, можна отримати доступ до любові, "яка полягає по суті в тому, щоб давати, а не отримувати".
Ж.-А. М.: Фромм справедливо наголошує на важливості подолання нашого самозакоханості та потреби в залежності, щоб отримати доступ до справжнього обміну. Одним із ключів успішного кохання є визнання того, що ідеальної істоти («хорошого об’єкта») не існує, навчитися боротися зі своїми недосконалостями та працювати самостійно. «Триматися» в любові - це невтомно виконувати цю роботу. Однак у своїй практиці я виявляю, що часто легше давати, ніж отримувати, всупереч тому, що думав Фромм. Тому що давати - означає покласти боргу іншому, отже, взяти ситуацію під свій контроль. Отримати, з іншого боку, означає по-справжньому зобов’язатись, прийняти бути в боргу перед іншим. В основному, наголошуючи на важливості дарування, Фромм закликав своїх читачів пролити свій егоїзм та розмежував територію любові. Давати "своєю силою і своєю життєвою силою", дарувати "своєю радістю, своїм інтересом, своїм розумінням, своїм знанням", таке стало змістом любові.
Практикуйте дисципліну
Фромм вважав, що перед тим, як вчитися мистецтву, потрібно спочатку "навчитися багатьом іншим, і часто без видимого зв'язку, перш ніж приступати до самого мистецтва". Мета: стати самим «інструментом у мистецькій практиці». "Вставайте в певний час; приділяйте регулярну частину часу таким заняттям, як медитація, читання, прослуховування музики, ходьба; не рятуйтеся, принаймні за певним мінімумом, відволікаючи увагу, наприклад, на історії та загадкові фільми; не занадто багато їсти або пити "склало для психоаналітика такі очевидні принципи, що йому довелося вважати зайвим пояснити, наскільки ці правила сприятливі для любовного досвіду ...
Ж.-А. М.: Яка строгість у цих словах! Рецепт холестерину не сильно відрізнявся б. Хіба що це рекомендації для віддавання фізичній любові? У любові, безумовно, потрібна дисципліна. Але я б розмістив її в іншому місці, у постійній пильності до іншого. Пам’ятайте щоранку, що нічого не сприймається як само собою зрозуміле, що ви повинні невтомно продовжувати спокушати свого партнера. Слухаючи його, надаючи ніжність і близькість вимагають певних зусиль.
Умійте концентруватися і залишатися наодинці
Фромм також запропонував присвятити себе концентрації уваги. "Навчіться залишатися наодинці з собою, не читаючи, не слухаючи радіо, не палючи і не пивши", регулярно практикуйте релаксаційні та дихальні вправи, такими були його рекомендації.
Ж.-А. М.: Мені подобається ідея навчитися бути наодинці, щоб ти не вкладав свого партнера як милицю. Але мені здається, що існують інші способи навчитися бути наодинці, ніж зіткнутися з реальною фізичною самотою. Ми вчимося самостійності в самореалізації через роботу, стаючи батьком, відповідально ставлячись до своєї дитини, звільняючись від цінностей, які були у наших батьків. Навчання самостійності - це, мабуть, більше відповідальність та самоаналіз, ніж просто концентрація.
Далі після цієї реклами
Наберіться терпіння
"Чого б досягла зростаюча людина, якби вона мала терпіння дитини у важливих для неї квестах!" - вигукнув Фромм. Як дитина, яка постійно падає і, незважаючи на все, продовжує свої спроби, поки нарешті не прогуляється, той, хто займається вивченням мистецтва, повинен розраховувати на невдачі багато разів, перш ніж прогресувати. "Якщо ми проігноруємо, що все має свій час, і якщо ми хочемо змусити речі, ми ніколи не досягнемо успіху", - додав автор.
Ж.-А. М.: Всім відомо, що романтичні стосунки не відразу гармонійні і що вони можуть бути не завжди. Пара знаходиться на постійному будівництві та реконструкції. Завжди є точки розбіжності, вам доведеться навчитися знаходити компроміси, не впадаючи у відчай.
Прийміть іншого таким, яким він є
Любити свого партнера, на думку Фромма, виявляло занепокоєння (турбота про своє життя та ріст), відповідальність (готовність задовольнити власні потреби) та повагу (можливість сприймати його як унікальну індивідуальність та працювати, щоб воно процвітало в своїми шляхами). Отже, умовою справжньої любові було боротися проти самозакоханої орієнтації, яка спонукає нас сприймати іншого через власні бажання або страхи. Проте, за його словами, можна було б, "культивуючи смиренність, об'єктивність і розум", пізнати іншого таким, яким він є насправді.
Ж.-А. М.: На мій погляд, об’єктивність - це маячня. Звичайно, ви повинні прагнути пізнати інших і прийняти їх такими, які вони є. Але за умови, що ми також визнаємо, що ми не можемо його повністю знати. Немає нічого гіршого, ніж переконання, що ти знаєш іншу людину. Цей постулат заважає нам бачити, як він розвивається, і розриває нитку спілкування.
Вірте собі
"Важливим є віра у свою власну любов, в її силу прищеплювати любов іншим та в її стабільність". Мати віру також означає для Фромма вірити в іншого, бути впевненим у "незмінності його основних поглядів" і вірити в його "потенційні можливості". На думку автора, основою віри є продуктивність праці. Ви повинні "випробувати власну здатність до зростання, щоб повірити в здатність іншого", пояснив він. Віра вимагає мужності, додав він нарешті. Тому що, закохавшись, ви повинні прийняти ризик, випробувати страждання та зневіру. Але якщо «наш свідомий страх - не любити, то наш страх, справжній, несвідомий - це любити».
Ж.-А. М.: Я цілком погоджуюся. Сьогодні мова піде не про віру, а про впевненість у собі (та інших) чи самооцінку, але корінь проблеми той самий. Коли ви перебуваєте в романтичних стосунках, ви повинні подолати страх покинути, ризикнути любити і втратити цю любов. Дуже часто очікуваний страх перед невдачею змушує не вчинятись.
Далі після цієї реклами
Працюйте над собою
Якщо ми віримо Фромму, то лише ціною тривалої роботи над собою перед зустріччю зі своїм партнером, ціною повного дарування себе у стосунках, людина може отримати доступ до здійсненої любові. "Любов можлива лише в тому випадку, якщо двоє людей спілкуються між собою з центру свого існування", - резюмував він. Це коли вони об’єднуються і «стають одними з іншими, будучи єдиним із собою». "Зробіть, так, але який?" Оскар Уайльд відповів би. "Ставка на любов, безсумнівно, полягає в тому, щоб нам вдалося залишитися двома, навіть коли ми об'єднуємось", - зазначає Жак-Антуан Маларевич. І на закінчення підморгуванням: "Хіба ви не думаєте, що в любові, як і в мистецтві, також безпосередність створює талант?"
Настрій: "Давайте трохи забудемо теорії!"
Я мушу тобі сказати. Вчора я зробив божевільний вчинок. З тих, що я б вважав неможливим десять років тому. Ви пам’ятаєте мою історію кохання ? Посібник з перших днів виживання для двох, том І, Дев'ять фатальних помилок у любові, Ви справді щасливі в ліжку ? і мої зібрані статті з Марі-Белль... Ну уявіть, що я залишив все на тротуарі ... з іншими «громіздкими» предметами. Ви стрибаєте, без сумніву. Це правда, ці тексти нас багато чому навчили. Приклади: ніколи не вступайте у предметну дискусію зі своїм обранцем… до 22:30; організовувати регулярні вихідні для двох, щоб "оживити стосунки" (так, але в Етретаті, два роки тому, мене так засмутила атака вуликів, що я майже не розмовляв з Полом!).
Ах, спілкування! Який сайт! Всі ці автори наполягали на одному: все треба було переучити: висловлювати себе, слухати, перш за все ніколи не переривати мови, використовуючи "Я" замість "ти" тощо. Одного вечора, вирішивши застосувати це фундаментальне правило, я починаю розмову з Павлом. "Я розчарований, коли ти не пропонуєш піти з тобою на концерт, і до того ж у мене виникає відчуття покинутості, коли ти не розмовляєш зі мною протягом години". Як завжди, він відчув, що його спіймали: "Але ти звинувачуєш мене!" "Ні, зовсім не, я кажу тобі, що я відчуваю, це все". "Яка різниця?" він збив мене, перш ніж грюкнути дверима.
І той час, коли я хотів «підвести підсумки»! Ну, один із багатьох разів! Оскільки всі ці посібники заохочували "скласти карту відносин", "виявляти завали" принаймні раз на тиждень. Тому тієї ночі я взяв аркуш паперу і простежив дві колонки: N для негативів у Пола, P для позитивів. Я був готовий до будь-якого допиту: якщо значення N перевищувало значення P, я просив про розлучення. У «Н» я писав: «Павло незалежний, чарівний, безтурботний ...» Раптом я зупинився: це було добре чи погано? Зрештою, доктор Й. стверджує, що "автономія кожного з партнерів є надзвичайно важливою", і що "сприймати життя з хорошого боку завжди виявляється корисним" ... Можливо, але терапевт Джейн Б. підтверджує, навпаки, що "принципово ділитися моментами дозвілля зі своїм партнером і завжди пам'ятати про" серйозний "характер відносин" ...
Нарешті, нудота на мене напала. Саме тоді, охоплений невгамовним прагненням до простору, до незайманої землі, я вирішив чисто підмітати всі ці знання. Мені потрібно було забути про теорії, щоб пережити сьогодення, цього великого незнайомця, з тим, кого я люблю. Сьогодні я роблю цю божевільну ставку: любов - це як культура, це те, що залишається, коли ти все забув. Я визнаю, ці тексти мене ефективно "перепрограмували". Тепер я знаю, що протилежність любові - це не ненависть, а страх, що інший має право відрізнятися від мене, що я не можу керувати пустелею чи пристрасними польотами, що розривають наші стосунки. Але сьогодні я відчуваю, що якщо я продовжуватиму займатися теоріями, ризик полягає в тому, щоб не дати мені нічого відчути.
Але тепер я теж починаю блищати. Це має бути людська хвороба: ми говоримо про любов, замість того, щоб жити нею! Давай, я залишаю тебе і сильно цілую. У мене зустріч з Полом. І вгадайте що? Я навіть не знаю, що ми будемо робити! Хай живе таємниця кохання !
Паскаль (сенк)