Не бути поруч із свідченнями вашої родини
Ця пані не дуже близька зі своєю сім'єю: вона не хоче мати надто багато контактів з близькими, і воліє жити своїм життям самостійно та відокремлено.
- Опубліковано 21 вересня 2016 р
Я не те, що ми називаємо "сім'я". Тобто я не прихильний до ритуалів святкової трапези, не маю невгамовної потреби від батьків та сестри, і я не відчуваю обов’язку перед ними.
"Нормальна" сім'я ... з якою я не дуже близький
Коли я був дитиною, вдома завжди були друзі моїх батьків: вони були їх "другою родиною". Пам’ятаю святкову атмосферу, прив’язаність та багато любові.
Вони постійно контактували по телефону, через запрошення та виходи.
Тож я не "дикий", як, можливо, мені дорікали: Я думаю, що я товариський, і, незважаючи на приховану сором’язливість, я легко і швидко розмовляю з людьми.
Мама щонеділі дзвонила бабусі; мій батько, вже не маючи сім'ї, ніколи не міг робити те ж саме (я абсолютно нічого не знаю про їхні стосунки, я був занадто молодий, щоб згадувати).
Ми не були постійно з бабусею та дідусем, але рік був визначений обов’язковим сімейним харчуванням.
Так само, мене завжди оточували друзі, які були дуже "сімейними", щоб регулярно або навіть щодня реєструватися у своїх близьких, будь то за допомогою текстових повідомлень, електронної пошти чи телефонних дзвінків. Я вважаю це зворушливим і позитивним для них.
Але я не збираюся працювати відразу на своєму телефоні, щоб зробити те саме. Мені це навіть не спадає на думку, я не відчуваю вісцерального потягу.
Не бути поруч із сім’єю: бути «егоїстом», «дикуном»
До того ж я досить рано покинув сімейне гніздо. Нарешті, якомога швидше, тобто після bac.
Я вибрав школу, далеку від місця народження, і місце проживання батьків, бажаючи змінити обстановку, перерізати цю пуповину, занадто присутніх на мій смак.
Я хотів розпочати своє життя, своє власне життя як особистості.
Мамі і сестрі було важко. Багато хто говорить про цей непохитний зв’язок між матір’ю та її дитиною. Я не зовсім розумію, і, можливо, ніколи не зрозумію.
Моя сестра сприйняла моє самовідчуття як доказ нелюбові і звинуватила мене в дикості. Також було трохи заздрості, що я залишив гніздо перед нею.
Вона набагато більш затребувана у моїх батьків, їй потрібні новини майже щодня, вона хоче знати все до найдрібніших деталей ... Ніщо не повинно їй уникнути. Вона дуже прив’язана до сім’ї, настільки з обов’язку, скільки з бажання.
Моя мати та сестра постійно вимагали новин та доказів любові, і я не знав, як це повернути, через що мені стало дуже некомфортно.
Чим більше вони хотіли, тим менше я міг дати.
З батьком (мої батьки розлучені) обмінів було мало, але наші стосунки були лише кращими.
Мені було приємно слухати та приймати новини, навіть якщо це було лише раз на місяць, або це було просто "Ти в порядку? Так, так, нікель! До зустрічі ! ".
Йому було добре, він був щасливий, це все, що для мене мало значення.
Однак мені було погано, я не розумів. Чому я, яка мала люблячу, оточену та об’єднану сім’ю, не хотіла мати прихильності чи потреби в любові від своєї сім’ї ?
Я був ненормальним? Без емоцій? Я деякий час у це вірив.
Я плакав за те, що не мав цього припливу радості на сімейних святах, щоб не відчувати стурбованості подіями, які здалися мені марними (ні, бо насправді, перший зуб такого-то маленького двоюрідного брата, я знайшов це трохи легким, як торжество).
Я не близький з родиною, ось і все
Мені знадобилося близько п’яти років, щоб зрозуміти, що ні, це була не відсутність любові чи безкорисливість з мого боку, а мій характер. Я не хочу змушувати себе зареєструватися з сімейних зобов’язань.
Я вважаю, що якщо у мене їх немає, це тому, що всі мої родичі в порядку, що вони ведуть своє життя мирно, і я радий цьому.
Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що в кінцевому підсумку ні, нам не потрібно було любити свої сім'ї. І саме з цього спостереження я зрозумів, що не маю зобов’язань перед батьками, сестрою.
Мені не потрібно інформувати їх про те, що я маю нову зачіску, нового хлопця або хочу їсти спагетті з сирним соусом із палацу Марга.
Коли я зрозумів, що ні, це не бракувало любові.
Ну, звичайно, якщо в моєму житті відбудуться великі зміни, я скажу їм, і я навіть буду радий поділитися з ними цим щасливим моментом - як я рада, що вони діляться хорошими новинами зі свого боку.
Але я не розумію і не відчуваю постійної потреби почути вас.
Повідомляти новини та брати їх з обов’язку стало б для мене чимось лицемірним.
Це не завжди очевидно, коли я чую, як я кажу, що я далекий, самотній, дикий. І мало хто це розуміє. Їм інколи боляче і вони віддаляють мене від своєї безкорисливості.
Я навіть цього не усвідомлюю, і в той же час ніщо не заважає їм час від часу приходити привітатися.
Те, що я не думаю про це, не означає, що мені неприємно, коли вони трохи прогуляються по моєму будинку - навпаки !
Поки це залишається випадковим, це не заважає моєму повсякденному життю та моєму рівновазі.
Ми говоримо «давайте говорити мало, але говорити добре»; так я бачу свої сімейні стосунки.
А якщо пізніше у мене буде сім’я ?
Я не знаю, як я буду зі своїми дітьми, якщо вони коли-небудь у мене будуть (ніщо не менш певне!). Але мені подобається ідея, що я вже деякий час не задихаю нікого в своїй родині своїми особистими історіями.
І якщо я зможу зробити те саме зі своїми власними дітьми/племінниками, я буду щасливий.
Звичайно, мені цікаво, чи не буду я жаліти, коли моїх близьких не буде.
Я збираюся сказати собі, що я не приділяв їм достатньо уваги? Чи це не ставить під сумнів моє функціонування ?
Це можливо, але лише час покаже.
На даний момент я зосереджуюсь на навчанні, щоб закінчити цей крок, який блокує мене в моїй особистій еволюції, і нарешті знайти стабільне географічне місце зі своїм коханим.
Тоді я побачу, чи ця стабільність викликає у мене бажання бути ближче до своєї родини.
У будь-якому випадку, моя необережність полягає не в тому, що вони мені не подобаються, а в тому, що вони мені подобаються по-іншому.
Через півтора року після мого першого свідчення я повертаюся до вас. То що змінилося з тих пір ? Багато речей і в той же час, не так вже й багато.
Якщо коротше очевидне питання, я все ще не "сім'я".
Кращі стосунки між сестрами
Після мого свідчення я закінчив навчання, пройшов близько 1500 км і маю затишну квартиру зі своїм хлопцем.
Я все ще не стрибаю на телефоні, все ще рідко ходжу до батьків. Різниця лише в тому, що, можливо, я легше розмовляю зі своєю сестрою.
У нас є більше дискусій для дорослих: кожен виріс, взяв нут в голову. Якщо раніше вона звинувачувала мене у моїх далеких стосунках, це вже не так.
Це факт, що вона створила власний кокон? Або тому, що вона зрозуміла, що це було так? Я не знаю. Але це досить круто і простіше в управлінні.
І я хочу піти запитати його ще більше.
Пара кокон
Я набагато більше дзен, оскільки прийняв думку, що це мій персонаж, щоб бути не дуже “сім’єю”. Раніше у мене були моменти сумнівів і страху, але це вже не так.
Мої батьки - не моє майбутнє: моє майбутнє - це моя супутниця життя і я сама.
Ми будуємо своє майбутнє, створюючи свою власну бульбашку, і ця міхур не включає ні моїх батьків, ні моїх законів (які насправді дуже задоволені цим!).
Це може бути егоїстично, але так ми рухаємося вперед разом. Звичайно, не дивно, мій хлопець такий же «сімейний», як і я. Ми міцна пара з власним балансом.
Не близькість до своєї родини ... але наявність дуже близьких друзів
З іншого боку, з кінця навчання я усвідомлюю, що мої друзі зайняли важливе місце в моєму житті.
Незважаючи на наші кроки та той факт, що зустрічі наших подруг трохи більш відокремлені, ми приклеюємось один до одного майже щодня.
Ми постійно спілкуємось миттєво, ми телефонуємо або спілкуємося по Skype.
Всякий раз, коли комусь потрібна підтримка, вона знаходить ніжну мову, без судження і з повним знанням характеру іншого. Вони також не всі "сімейні", деякі більше, ніж інші, але ми не можемо відпустити наш зв'язок.
Це дуже міцний зв’язок, і я вважаю цих людей зовнішніми частинками мене самого: чи відповідають вони визначенню сім'ї ?