Незалежно від ваги, я бачу себе товстим; Жіночі тіла
Конфіденційність та файли cookie
Цей веб-сайт використовує файли cookie. Продовжуючи, ви погоджуєтесь, що ми їх використовуємо. Дізнайтеся більше, зокрема, як керувати файлами cookie.
Здається, ми все життя сумуємо за тілом своїх двадцятих років. Ну, а якщо так, я цікавлюсь, як буде виглядати моє тіло через кілька років ... Так, мені двадцять, і я ненавиджу своє тіло. Чому? О, ну, класичне "Я занадто товстий". Так, але ... Це набагато складніше, ніж це.
Потрібно уникати дзеркал, камер під час вечірок ... Якщо я зустріну свій погляд у дзеркалі під час прогулянки, це закінчиться, у мене на очах з’являться сльози, і я не можу придумати нічого іншого ... Ненавиджу себе таким чином, це теж, коли ви бачите у Facebook сповіщення "Машина ідентифікувала вас на фото", клацніть з застереженням, покладіть руку на екран, щоб приховати зображення, обережно розведіть пальці, щоб побачити і швидко розпізнати, і плачте увесь вечір ... Мій реакції, мабуть, здаються перебільшеними, але це такі страждання, вони сильніші за мене.
Я завжди був вищим і товстішим за середній показник. Від пухкої маленької дівчинки я перейшов у повне ожиріння. Потім я пішов на свою першу дієту, коли мені було 12. Я вела зошит, куди записувала все, що з’їла, підраховуючи калорії. Я дозволяв собі 1000 на день. Ах, щоб схуднути, я схудла. Але я був блідий, слабкий, я втратив свідомість і до межі все ще бачив себе величезним. І я товстіла. І сідайте на дієту. І регосі. Мені вдалося трохи стабілізувати свою вагу, щоправда, я не був худий, але не дуже товстий, і, чесно кажучи, я не надто над цим думав, я був щасливий, звичайно, не дуже добре в моїй шкірі, але Я сказав собі, що це прийде з часом.
Тому я сказав зупинитись, я пішов до свого лікаря, який не здавався таким здивованим. Він просто сказав: "О так, це не схоже на вас, як правило, ви досить щасливі". Я був щасливий, так, два роки тому. Я віддав би все, щоб повернутися до тих днів, коли я весь час сміявся, коли мені не було стільки турбуватися. Але вже пізно. Так, я зупинив таблетку. Так, я кращий. Але це ще не те ... Звичайно, я не кажу, що у всьому винна "медицина", це потрібно мати в собі, все це я думаю ... Але я щиро думаю, що вона мене добре підштовхнула до цього дискомфорту . Але зараз я наважуюся вийти на вулицю, навіть наважуюся вийти сам, плачу набагато менше. Але якщо я бачу себе в дзеркалі магазину, це завжди схоже на удар, який мене заколює.
Я так себе звинувачую. Я страшенно злюся на себе за те, що не зреагував раніше, за те, що нічого не підозрюю. Я боюся знову приймати таблетки, хоча знаю, що це, мабуть, не зробить того самого зі мною. Я не можу втриматися, я боюся, я витратив стільки місяців ... Я не хочу, щоб це повторилося знову. І зараз моя вага є центром мого життя. Я вже майже не думаю про це, як егоїст. Я почуваюся монстром поруч зі своїми крихітними та ніжними друзями. Я все ще з величезною ностальгією згадую той день, коли після чергової дієти я пішов за покупками. Я приміряла спідницю розміру 38, і вона була занадто великою! Так, занадто великий! Але я цього не усвідомлював, я пішов шукати чорні штани, розмір 44, як завжди, і лише повернувшись додому, я зрозумів, що насправді було занадто багато розмірів ... Це теж лякає мене: а що, якщо я впораюся щоб схуднути, і я все ще бачу себе таким же товстим, як і раніше? Я (тупо) впевнений, що в моєму житті все буде добре, якщо я схудну. І якщо не так вийде, що я буду робити ?