Ось чому ми вирішимо полюбити конкретну людину
Протягом нашого життя ми зустрічаємося з безліччю різних людей. Одні залишають нас глибоко байдужими, інші відзначають нас як хорошими, так і поганими. Нарешті, є також ці кілька людей, яких ми можемо шалено закохати, щоб втратити розум.
На думку психолога Ірини Чеснової, є причина, чому ми закохуємось у певних конкретних людей, а не в інших ! Це те, про що говорить психологія кохання, і причини, які змушують нас робити вибір, який ми робимо, коли ми зустрічаємось.
Іноді нам важко точно визначити, чому одна конкретна людина цікавить нас над іншою, і пояснити, чому ми відчуваємо таку привабливість. Деякі пояснюють це "алхімією двох істот", "магією любові", тим, що такі почуття неможливо пояснити. Проте, на думку психолога Ірини Чеснової, якщо нам так важко пояснити, чому ми закохуємось в іншу людину, це значною мірою тому, що це почуття інстинктивне і цей вибір глибоко вкорінений у сфері несвідомого.
Кожен із нас зберігає, закарбовані в глибинах свого буття, образи людей та речей, які зіграли певну роль у нашому дитинстві, у нашому розвитку до зрілості. Для більшості людей образи наших батьків - а також інших близьких людей - позначили наші долі, сформували нас по-своєму і допомогли нам стати тими, ким ми є сьогодні.
У цих образах, які часто поєднують реальність і дитячі мрії, є щось надзвичайно фундаментальне, пояснює психолог. І звичайно, це саме ті образи дорослих, хто піклувався про нас, і які ми природно пов’язуємо з такими почуттями, як любов, любов, яку ми отримали (або не отримали) протягом нашого дитинства. Отже, коли людина, здається, відповідає і «тримається» цього образу, він пробуджує в нас давні почуття, заглиблені глибоко в нас, які стосуються наших перших значущих стосунків і сильного почуття прихильності. Відтоді ми вже не можемо бути байдужими до цієї людини: ми почуваємось заінтригованими, зворушеними, і незабаром ми врешті-решт закохуємось. Ось чому багато людей складають стосунки з кимось, хто схожий на їхнього батька чи матір (або іншого члена сім'ї)., чи то на рівні звичок, жестів, думок чи навіть фізичних. Ця схожість, яку часом важко усвідомити, відіграє велику роль у нашому потязі до цієї людини, оскільки вона стосується надзвичайно потужного та глибокого зв’язку.
У психології ми можемо припустити, що нас змушують обирати (або шукати) «вдосконаленого батька чи матір» у своєму любовному житті. Тобто дивно, що ця людина, так чи інакше, трохи схожа на когось із наших батьків (тому ми „інтуїтивно” знаємо, як з ним взаємодіяти), але іншим чином ця людина також абсолютно відрізняється від батьків у деякі аспекти. Зокрема, ми будемо прагнути заповнити "негативні" або відсутні аспекти цих відносин з батьком чи матір'ю.
Наприклад, якщо в дитинстві чогось бракувало у ваших стосунках з батьками, це той аспект, який ви, можливо, захочете шукати у своїх романтичних стосунках (і це, несвідомо), щоб заповнити цю прогалину.
Ось чому нас часто змушують шукати людей, які, на наш погляд, допомагають нам вилікувати наші рани, зіткнутися з проблемами, полегшити наші психологічні потреби, реалізувати наші сподівання, наші мрії, наші очікування ... І досягти те, чого ми відчуваємо, що нам не вистачало в дитинстві: любов, захист, схвалення, захоплення, незалежність, самооцінка, впевненість, почуття гордості ...
Ще один цікавий факт: здається, ми шукаємо в іншій людині якогось близнюка, який одночасно схожий на нас і відрізняється, і який доповнює нас. Щось, що ми чудово перекладаємо мовою та сучасними виразами: ми говоримо про "другу половинку", про свою "половинку", а сам Платон у своєму бенкеті викликав міф про Андрогіну для пояснення любові: згідно з цим міфом, чоловіки та жінки спочатку утворював єдину істоту з двома обличчями, чотирма руками та чотирма ногами. Потім боги, які боялися їхньої сили, розрізали навпіл, змушуючи кожну з цих половинок шукати іншу, на все життя, щоб знову виявитись цілими.
Андрогін, як згадував Платон
Ця друга «половина» завершує нас, бо вона має якості, які у нас менш розвинені, і навпаки, ми також завершуємо це по-своєму. Так, наприклад, може бути так, що кохана людина тверда і рішуча, коли вам бракує твердості, що вони досить стримані, коли ви більш спонтанні, кожен із своїх сильних і слабких сторін, які відповідають силам та недолікам іншого.
Але якщо «протилежності приваблюють», гармонія також є важливою, і двоє людей також потребують певного ступеня подібності між ними. Таким чином, на думку психолога та аналітика Вадима Петровського, існує принаймні три основні основоположні критерії, які повинні збігатися в межах пари, щоб остання була єдиною.
- Перший - загальний темперамент. Якщо людина має «гарячий» і пристрасний темперамент, її ідеальним партнером повинен бути також. Якщо, навпаки, людина досить сором’язливий, не дуже демонстративний у своїх почуттях, йому буде комфортніше з подібною людиною.
- Другий - рівень відкритості. У парі обоє людей повинні бути однаково відкритими. Якщо один із людей є більш відкритим, ніж інший, це може породити напругу, непорозуміння або навіть розчарування, які ускладнять подружжю підтримувати одне одного з часом.
- Нарешті, рівень їх ревнощів повинен бути подібним. Ревнощів у подружжя часом не уникнути, проте це не загрожує виживанню подружжя ... Якщо (і лише тоді) обидва люди так само заздрять один одному, каже Петровський. Навпаки, якщо одна людина відчуває ревнощі, а інша - ні, почуття невпевненості та відсутності прихильності швидко закріпиться.
Відносини між двома людьми схожі на живий організм чи екосистему, які можуть еволюціонувати, рости та інколи хворіти. Цей організм можна вилікувати, як і передчасно загинути. На ранніх стадіях стосунків ми перебуваємо під впливом дуже потужних почуттів та емоцій. Подібно наркотику, він змінює наше сприйняття реальності і заважає бачити будь-які вади у партнера. Справа в тому, що ми закохуємось у того, про кого ще не все знаємо. Лише через деякий час ми починаємо сприймати речі такими, якими вони є насправді: ми усвідомлюємо, що перед нами не ідеальна істота, а людина зі своїми якостями та своїми помилками.
Саме в цей момент можливі лише два варіанти: розчаруватися і розлучитися, щоб відправитися на пошуки нового ідеалу, або прийняти вади, навчитися вести діалог, прийняти відмінності та недосконалості, визнайте право кожного не бути ідеальним.
Ось чому важливо не намагатися "змінити" те, що вам не подобається на даний момент у ваших стосунках, тому що ви не тільки не досягнете успіху, але й можете погіршити ситуацію для обох сторін. Замість того, щоб намагатися змінити речі, які вас не влаштовують, єдиним реальним рішенням є прийняття тих слабких місць, враховуючи сильні сторони, які існують взамін - або ж усвідомити, що це просто вас не влаштовує, визнайте, що ви не створені один для одного, і знайдіть когось, хто краще відповідатиме вашим очікуванням.
Тільки майте на увазі, що ніхто не ідеальний, і що мета також знайти людину, яка доповнює вас, щоб ви могли допомагати одне одному завдяки силам один одного.