Особистий огляд мого досвіду з анорексією; Ми їмо рослини
У цій публікації це стає трохи більш особистим. І мушу визнати, що довго думав, чи взагалі писати про це. Зрештою, це непроста тема. Не місце, де ви можете подивитися приємні рецепти або отримати поради, як краще поводитися зі своїм тілом та його здоров’ям. Жодного прекрасного світового почуття способу життя. Швидше, такий, який для когось може викликати.
Тому невелика відмова на даний момент:
Якщо тема харчових розладів надто близька вам або якщо ви страждаєте на неї самі, зміст, описаний тут, може заважати. Тому я хотів би попросити вас бути уважними до себе, якщо певний вміст наблизиться до вас. Зрештою, розлад харчової поведінки - справа не з легких, а скоріше хвороба, до якої слід ставитися серйозно і неодмінно звертатися за допомогою до фахівця.
З урахуванням сказаного ...
Як і в багатьох речах, це почалося підступно ...
Я просто хотів трохи схуднути ...
Все почалося, коли мені було 13 років. Як і багато хто в цьому віці, тоді я відчував незручність у тілі і мав за мету хотіти трохи схуднути. Ні, не модні журнали чи моделі по телевізору чи будь-які рекламні щити змусили мене це зробити. Не фальшивий ідеал краси, який часто засуджується суспільством і який сьогодні деякі вважають відповідальним за все. Швидше, причини харчового розладу часто набагато складніші, ніж просто розбиття їх на один або два фактори.
Якими вони є, настільки ж різні, як і ми, люди, окремо.
З іншого боку, так, тоді це була дієта, яка починала все. Я відчував незручність у своєму тілі і вважав себе надто товстим.
Мій 13-річний я ні в якому разі не був «товстим» у сенсі зайвої ваги. Але нормальна вага. Тим не менше, тоді я почувався інакше.
У якийсь момент вже було недостатньо утриматись від їжі
Такого розслаблення ніколи не було. Оскільки їсти нормально, як і раніше, перед дієтою, означало б знову набрати вагу. І разом з цим втратити контроль. Бо я не хотів набирати вагу. Сама думка про це здавалася жахливою.
Йти без їжі було одне. Але в якийсь момент мене також вирвало.
Тому що в якийсь момент я зрозумів, що можу їсти, а потім позбутися цього згодом. Як ніби цього ніколи не було. Тож я іноді їв звичайні, іноді маленькими порціями, а згодом їх знову зригував.
Іноді бували дні, особливо коли я був один, які повністю складалися з циклу прийому їжі та блювоти. Нормальна порція, дві скибочки цільнозернового хліба з тонким шаром варення, якого потім стало занадто багато і не дозволялося залишатися в шлунку. Потім почуття провини і сорому. Але знову ж полегшення. Але знову цей голод.
З іншого боку, на обмежувальних етапах я іноді дозволяв собі лише один прийом їжі на день. О другій ночі. Оскільки ніхто не міг так спостерігати за мною, і через дефіцит калорій попереднього дня та втрату калорій наступного дня він не міг набрати вагу.
Принаймні це мої думки. Тож мій будильник спрацював о другій щоранку на деякий час.
Зараз деякі люди можуть задатися питанням, яке відношення має блювота до анорексії? анорексія означає не просто відмову від їжі. Існує також підформа: des Тип продувки. У цьому відношенні я продовжував балансувати між обмежувальними фазами та фазами, в яких мене рвало.
Тілом і душею
Чим більше я втрачав ваги, тим більше фізичних симптомів стало очевидним. І ні, це не приємно. Бути такою худорлявою, що тобі весь час холодно. Що цикл вже не працює. Що болить в ногах. Раптом просто так. Або що ви часто просто втомилися.
Або раптом отримаєте настільки сильний біль у спині, що ви більше не зможете встати, а тим більше ходити. І це годинами. І це тому, що там вже немає м’язів, які б підтримували хребет. Або що менструація не настає і довго не повертається ...
І все ж я все ще думав, що надто товстий. Тому що, коли я дивився на себе, у дзеркало або коли я дивився вниз на себе, я не бачив того, що бачили інші.
Хитра річ полягала в тому, що хвороба була свого роду ворогом. З одного боку, я помітив, як мені боляче, але з іншого боку, кожен грам менше був успіхом, який змушував мене почуватись щасливим. Коли я не міг контролювати деякі інші речі, я добре худнув ...
Тому ... навіть якщо мені сьогодні здається настільки зрозумілим, що я не ходив цим шляхом у довгостроковій перспективі, тоді це була моя нормальність.
Ступати на ваги кілька разів на день, п’ятнадцять, двадцять разів. Перед їжею, після їжі, після блювоти, після фізичних вправ і перед сном ... Записуючи цифри, ставлячи нові цілі, почуття совісті, коли голова сказала мені, що це "не вдалося" ...
Але навіть коли йшла мова про перебування в лікарні, моя голова не бачила підстав визнавати, що вона хвора.
Швидше, це дало мені контроль над своїм тілом ...
Все-таки ... Я провів кілька місяців у клініці, що спеціалізувалася на харчових розладах. Разом з іншими, які страждали на анорексію та булімію.
Нелегкий час. Тому що насправді я не хотів туди їхати. Хоча на той час я вже скинув двадцять два кіло ...
Була ток-терапія, групові дискусії, спільне приготування їжі ... І щотижневе зважування. Щоб побачити криву історії.
Відмовитись від того, що мене затримало ... Так, це було важко.
Тож перший раз була боротьба.
Особливо число на вагах не завжди було легко обробити. З одного боку, я знав, що маю набирати вагу, якщо хочу вилікуватися. З іншого боку, цифра на вагах могла перетягнути мій настрій вниз. Настільки глибоко, що мої думки змусили мене за це покарати себе. Тому іноді було краще взагалі не бачити цифру і «зважуватись наосліп», як її називали.
Це було непросто. Але в якийсь момент стало краще. Тож у якийсь момент мені вдалося нормально харчуватися. Здебільшого без обмежень і правил у моїй голові.
Коли мене відпустили і дозволили їхати додому, у мене був ІМТ 19.
Я це знаю і сьогодні.
Я був стабільний трохи більше року і встиг нормально харчуватися, а також підтримувати свою вагу, поки вона не рецидивувала, знову втрачала вагу і не досягла ІМТ 15.
Рецидиви далеко не є провалом.
Незалежно від того, що це таке, рецидиви далеко не є провалом. Навіть якщо я іноді відчував, що це саме те. Тому що розлад харчової поведінки залишався у мене ще багато років. Вона була моєю супутницею практично всю мою молодість.
Думаючи про все це і знову обмірковуючи це, я помічаю, як, відверто кажучи, мені важко продовжувати писати короткий час. Бо я відчуваю цю комочку в горлі.
Як я вже говорив, я довго думав, чи варто писати цей звіт. Я багато разів відкидав цю думку ...
Стало краще
Як саме я це зробив із розладу харчової поведінки, сказати не можу. Якось я зрозумів, що більше не хочу так продовжувати.
Писати зараз було б просто, я просто зрозумів, що так далі не може тривати, і відтоді я знову почав нормально харчуватися. І ось, ось ми сьогодні там, де є. У продовольчому блозі про веганське/вегетаріанське харчування.
Але це було зовсім не так просто.
Було багато рецидивів. Моменти, коли я знову блював або обмежував порції. В якому я боровся із собою. Роки, в які я важив часом більше, а іноді менше.
Я думаю, що одним із факторів, який був десь вирішальним для мого одужання, було усвідомлення того, що я чогось вартий. Так, я досі борюся з аспектом любові до себе. Іноді мій образ себе є чим завгодно, але не позитивним. І все ж сьогодні я пишаюся всім досягнутим.
Навіть якщо мій власний прогрес часто здається мені настільки малим, що близькі люди повинні нагадувати мені, що цей прогрес насправді не такий вже й малий.
Не думаю, що я коли-небудь робив такий особистий внесок, як цей. Але я радий, що зробив. Тому що це частина моєї історії життя.