Пара, чи слід залишатися разом для журналу "Здоров’я дітей"
Коли подружжя бореться, чи слід нам розлучатися, ризикуючи засмутити дітей, або триматися, щоб зберегти їх? ?
Захистіть дітей або розлучіть ?
Сьогодні більше, ніж кожен третій союз закінчується розлукою у Франції. Проте багато пар залишаються разом, хоча вони вже не ладнають. Мотивацією, яку вони заявляють, часто є захист дітей від травм розлуки. Але цей "помилковий привід" часто приховує інші причини, які важче висловити.
"Я усвідомлювала, що між моїм чоловіком і мною немає можливого спільного майбутнього, але я не могла прийняти рішення залишити його. Тібо ідеалізував свого батька, і я боявся зламати його життя. У мене було враження, що він не може прийняти Зрештою, це пройшло дуже добре. Озираючись назад, я усвідомлюю, що завуальовував своє обличчя, проектуючи на свого сина власний страх перед розлукою і страх перед необхідністю бути самостійним і змиритися з нею як з незалежною жінкою. Наче щось у моєму дитинстві не було вирішено ".
Аргументи батьків, тягар для дитини
Не слід недооцінювати страждання, які представляє для дітей розлука з батьками. Але залишатися разом, коли нічого не йде добре, може бути для них набагато травматичнішим, особливо коли батьки відверто сперечаються.
"Наскільки я пам'ятаю, мої батьки завжди билися. Щоб уникнути підливу масла у вогонь, я добре вчився в школі, нічого дурного не робив. Ніколи не міг. Бути безтурботною маленькою дівчинкою, бо відчував відповідальна за своїх батьків, яких я бачила нещасними. У 17 років я поїхала вчитися за кордон, щоб уникнути цієї ситуації. Згодом мені було дуже важко побудувати гармонійне подружнє життя, і я не мала дітей ", - каже Луїза, 47 років старий.
Діти вважають, що це їх вина
За словами Енн-Гаел Саліби, психолога в Батьківській школі, у разі розбіжностей важливо дотримуватися кількох "правил гри", незалежно від того, вирішуєте ви залишатися разом або розлучатися.
Діти не мають достатньої перспективи для аналізу того, про що йдеться у батьківській парі. Коли між батьками виникають конфлікти, маленькі діти вважають, що це їх вина, тому важливо заспокоїти їх. У підлітковому віці вони часто відчувають солідарність з одним із двох батьків, тим, хто здається їм найбільш тендітним. Важливо повернути дитині своє дитяче місце, яке не втручається у стосунки між батьками та рішення, які вони приймають. Він також повинен відчувати, що батько і мати щасливі і що це не залежить від нього ... Загалом, коли батькам добре, дітям добре !
На щастя, деяким вдається знайти баланс, піти на компроміс і поважати одне одного, навіть якщо більше немає любові. Це більш стерпна ситуація, але вона дає спотворену картину життя в парі. Тому що в будь-якому віці діти повинні мати батьків, які їх люблять ... і які люблять одне одного !
Притворство підтверджує брехню
"Коли пара залишається разом у байдужості, діти звикають до фальшивої, збоченої ситуації. Немає ні прозорості, ні достовірності. Це підтверджує брехню і веде до неродинних сімей, в яких кожен живе. Своє життя", оцінює Кетрін Вангове, психотерапевт, фахівець з парної терапії.
Живучи власним життям, дозволяючи собі позашлюбні стосунки, чи це рішення, коли ми вирішимо залишитися разом, коли кохання зникне? ?
"Недобре жити в розчаруванні, вважає д-р Жан-П'єр Раго, психотерапевт. Якщо емоційні та сексуальні потреби не задовольняються або не сублімуються - наприклад, у творчості, в роботі -, ризик незадоволення виражається через депресію, алкогольна залежність Позашлюбні стосунки можуть сприяти рівновазі у всіх ... Але для дитини дізнатися, що один з його батьків - або обоє - веде подвійне життя, ніколи не буває легко, чітко це виражено чи ні. Це не є хорошим взірцем для наслідування. це не допомагає впевнено рухатись у житті ".
Міф про успішний союз важко вмирає
Труднощі з відокремленням можна пояснити відсутністю емоційної або матеріальної автономії щодо іншого - економічна залежність попередніх десятиліть ще не повністю зникла - та страхом бути самотнім. Освіта або власна історія також важить на прийнятті рішення.
Деякі люди мають дуже традиційний образ сім'ї або походять із сімейних структур, де ніхто не розлучається. Тоді дуже важко зробити занурення. Інші, навпаки, пережили поганий досвід розлучення батьків і не хочуть робити те саме своїм дітям.
Думка доктора Дениса Валлі, сімейного терапевта в центрі Монсо, Париж
Навіть коли батьки намагаються приховати свій конфлікт, діти можуть це відчути. Коли хтось із батьків має позашлюбні стосунки, вони це здогадуються ... Вони постійно перевіряють міцність зв’язків між батьками і роблять все, щоб залишитися або з’єднатися, зберегти свій ідеал, свою мрію про "сім’ю Рікоре".
З підліткового віку вони більш незалежні і можуть підтримувати розлуку з батьками. Піти чи залишитися, рецепта немає. Але найголовніше для дітей - це те, щоб батьки узгоджували те, що вони відчувають, що говорять і що роблять.