Пара повинна милуватися іншим, щоб полюбити його AMP
Дивлячись на неї із зірками в очах, розмовляючи про неї, як про генія. Почуття захоплення завжди супроводжує початки любові. Ця смачна сліпота, це задоволення пишатися іншим навіть були б необхідною умовою міцного кохання.
Далі після цієї реклами
Є ті, хто протягом двадцяти років завжди блаженно дивився на свого партнера; ті, хто звик і більше не дивується ні його культурі, ні відчуттю ритму. А ще є проміжки між тими, хто дивується стрибками. “Я знаю, що мій чоловік чудовий, але я не повторюю це щодня, коли він чистить зуби чи коли ми штовхаємо кошик для покупок! А потім, раз у раз, під час розмови, він знову мене дивує. І я відчуваю це відчуття незмінним протягом десяти років, цей подих сліпучого, який живить мою любов до нього ", - говорить Вірджині, 45 років.
Захоплення є важливою відправною точкою для пари, "без якої неможливе пізнання іншої", - заявляє філософ Синтія Флері. Це цікавість, "дорогоцінний жест уваги, пристрасть мозку, перш ніж бути пристрастю серця. Здатність до децентралізації, розгортання погляду за межами себе, щоб знайти щось для любові ».
Двигун бажання
У момент романтичної зустрічі ми в захваті. У цей час відкриттів захоплення є клеєм початкового дуету. Це основа міфу про подружжя, історії, яку вони розповідають собі як свій генезис, так і свою долю. Це дає потужний, міцний фундамент впевненості для побудови.
"Це являє собою фазу розвитку пари, як це було для дитини", - підкреслює гештальт-терапевт Ів Майрес, який нагадує, що перші два етапи зростання теоретизував психоаналітик Хайнц Когут (автор Я, психоаналіз самозакоханих передач (PUF, 2004)) - про захоплення. Перший, який мати несе немовляті; то той, кого він присвячує їй, взамін - вона так добре про нього піклується. "Дитина, яка ще не робить розмежування між собою та зовнішнім світом, таким чином формує свій нарцисизм, зміцнює його та знаходить власну згуртованість", - говорить гештальт-терапевт. Те саме стосується партнерів: я захоплююся тобою, ти захоплюєшся нами, ми любимо один одного. "І ми складаємось один з одного", - знову сказав він.
Для Синтії Флері це «подорож у обидва кінці. Ми завжди шукаємо очі інших, їх визнання, отже, заспокоєння ".
Відкрити
Читайте також
"Любити - це йти назустріч" Інтерв’ю з Івом Майресом, повністю (.)
Далі після цієї реклами
Ризики ідолопоклонства
У кожного є щось захоплююче: терпіння, веселість, кулінарні навички чи вірність у дружбі. Але не кожен має здатність це сприймати. Це активний процес, який залежить більше від глядача, ніж від об’єкта його. Щоб не пропустити, ви повинні мати можливість звільнити в собі здатність приймати, тобто «усвідомлювати свою неповноту», додає філософ. Що, власне, є двигуном любові та бажання: шукати у своєму партнері те, чого я радикально сумую, цю інтимну прогалину, яку, сподіваюся, він заповнить.
Але будьте обережні, захоплення повинно бути обережним, щоб не стати поклонінням. "Коли основні нарцисичні потреби не були достатньо закріплені на перших двох фазах росту, деякі дорослі прагнуть доповнити їх, обожнюючи свого партнера", пояснює Ів Марес.
Невпевнені у своїй цінності, вони не почуваються гідними того, щоб їх кохали, і ховаються за надмірним подивом, що їхню потребу нарешті розглянути. Вони вже не захоплюються, вони переповнені. Вони більше не люблять, вони губляться. Поставивши таким чином іншого на відстані, вони уникають повного контакту, реальної зустрічі. Неврівноважені відносини не обов'язково руйнуються. Але вона смертельна.
Або це девальвує трохи більше, ставить шанувальника у неповноцінність. Або вона заморожує людину, якою викликають захоплення, виключно для задоволення потреб свого супутника, ризикуючи "терористичною любов'ю" (згідно з назвою книги Терористична любов, від протистояння до рівноваги Майкл Вінсент Міллер (Роберт Лаффон): "Егоїстично інший повинен бути таким, яким я його уявляю, навіть якщо це означає переслідувати його, чинити на нього неймовірний тиск, щоб він мене не розчарував", аналізує гештальтотерапевт . Досить піддатися, неминуче, запрограмованим розчаруванням.
Себастьян, 37 років, говорить: «Вона поставила мене так високо на уявний п’єдестал, що я боявся розчарувати її, що б я не робив. У підсумку він розлучився. "Я втомився від цього блаженного захоплення, яке не дало мені сумнівів, не прослизнуло, і яке викликало у мене почуття, як життя з групою. "
Далі після цієї реклами
Необхідне розчарування
Щоб воно було здоровим і живильним, любовне захоплення не може бути без перевірки реальністю. Як і в дитинстві, після періоду злиття, симбіозу, насправді настає період розчарування та диференціації. Медовий місяць закінчився, ми усвідомлюємо, що наш партнер - не ідеальна людина, про яку ми фантазували. Ми бачимо його таким, яким воно є, вільним від наших бажань та прогнозів, з його вадами та недоліками.
"Посадка може бути важкою, - попереджає Синтія Флері, - тому що цей запал насправді не мав багато спільного з іншим. Це іноді момент, коли, розчарований або збентежений, ми звинувачуємо його у тому, що він нам збрехав, і воліємо шукати деінде новий предмет споглядання. Ми помилились би. "Любити - це дивуватися", - запевняє Ів Майрес. Це взаємодіяти з іншим у творінні, якого я не знаю заздалегідь, де я ризикую знайти щось хороше, красиве, але також тінь, неприємні та дестабілізуючі речі. "
Відкрити
Для подальшого
З його шорсткістю, труднощами, вадами, я також відкриваю історію свого партнера, його глибину, щирість, слабкі сторони та велич. Роблячи це, я можу прийняти зійти зі свого п'єдесталу, показати свої вразливі місця, "пройти хвилини сорому під його поглядом", продовжує гештальт-терапевт. І розкритися, у свою чергу, у всій моїй складності.
Відтоді, "Я" спільно народжений ", я відкриваю себе завдяки благодаті іншого", резюмує Синтія Флері. "Поки кохання сліпе, тобто поки воно не бачить цілісності істоти, пише Мартін Бубер, філософ і автор я і ти (Об'є) полягає в тому, що він ще не підпорядковується цьому фундаментальному поняттю відношення, яким є взаємність: «Я» виконую себе через контакт з «ти», я стаю «Я», кажучи «ти». "
У кращому чи гіршому визнає Ів Майрес, але в гіршому без цього не обійтися любов, якщо вона не бутафорська. У захопленні немає нічого прямого, що було б справжнім. Це забарвлюється повагою, беззастережним прийняттям істини іншого, і, по суті, стає силою для зміцнення пари. І чудовий інструмент для відновлення самооцінки.
«Я виріс з дуже вимогливими батьками, які вважали, що те, що я робив, ніколи не було достатньо хорошим, - зізнається 33-річна Анук, і коли це було, то не слід казати мені, щоб я не робив мене претензійним! Отже, я все ще переживаю хронічне невдоволення, занадто потворний, занадто дурний, дуже поганий ... Сліпий, безрезервний погляд мого супутника додав мені неймовірної впевненості в собі та сили. "
Відкрити
Перевірте себе !
Який ти коханець ? Пройдіть цей тест, щоб дізнатись !