Пари Естер Перел потребують повітря
Оновлено 03 травня 2011 р. О 18:46
Автор: Violaine Gelly
Психотерапевт Естер Перел попереджає пари, які занадто близькі, теж ... закохані! Тому що, за її словами, "еротика вимагає дистанції".
Народжений у Бельгії, цей психотерапевт практикує в Нью-Йорку вже двадцять п’ять років. Відкрита для всіх мовних спільнот - вона володіє дев'ятьма мовами - вона спеціалізується на проблемах пар, пов'язаних зі змішуванням.
Психології: кохання та бажання тісно пов’язані ?
Естер перел: Ми завжди намагалися змусити нас повірити, що вони йдуть рука об руку, що вони збільшуються і зменшуються разом. Але я бачу все більше пар, які люблять одне одного, прекрасно уживаються і більше не хочуть займатися сексом. Це тим болючіше, що іноді вони можуть відчувати бажання третьої сторони, і вони не розуміють, чому це бажання виникає до незнайомця, а не до тієї, яку вони люблять. Їм боляче, бо вони точно вірили, що любов гарантує бажання. Але його правила і правила кохання різні. Любов діє в безпеці, відомому; бажання розкривається здивовано, в несподіваному, у невизначеності. Пари, які зберігають своє бажання - це ті, кому вдається не сприймати іншого як належне. Там, де любов вимагає близькості, еротика вимагає дистанції.
Чому сьогодні таке ставлення серед пар ?
Весь романтичний ідеал заснований на ідеї унікальної людини, якій можна сказати що завгодно і від якої можна очікувати. Ми запитуємо його, що дало нам, раніше, ціле село. Потім потреби в приватному житті були розподілені, вони не базувались на одній людині, яка звільнила б нас від екзистенціальної самотності. Сьогодні ми шукаємо в парі любовної пристрасті, емоційної безпеки, соціальної респектабельності та еротизму ... Ерозія бажання бере свій початок у цій емоційній ізоляції на двох. Саме в просторі живе бажання.
Проте ми більш незалежні, маємо більше простору, ніж наші бабусі та дідусі, які росли разом, одружувались разом, працювали разом ...
Це підроблений простір. Раніше десять людей могли жити в одному місці. Три покоління були об’єднані, проте кожне обробляло свій приватний простір. І, на перший план, його таємні думки. Що говорять пари, які приїжджають до мене сьогодні? "Він не розмовляє зі мною", "Вона не говорить мені, як вона почувається", "Я ніколи не знаю, про що він думає" ... Ми хочемо знати все про іншого з одним імперативом: розкриття інформації. Більше немає приватного простору.
Звідки така відсутність відстані? ?
З потреби в безпеці. Щоб приборкати загрози ззовні та власний страх, ми знаходимо притулок у безпосередній близькості. Але якщо любов харчується близькістю, бажання вимагає дистанції, іншості. Бажання - це життєва сила, яка змушує нас жити. У дітей ця сила починається з бажання відкрити, дослідити. Це новизна, цікавість, потреба у пригодах. Якщо батьки придушують цей потяг, вони задушують саме життя. У стосунках це те саме: бажання не відбувається лише через секс, воно будується на цьому новому бажанні відкрити іншого. "Якщо я застряг проти вас, я нічого з вас не бачу, не хочу нічого відкрити, нічого не хочу. Парам сьогодні вогонь не потрібен, вони потрібні. Але щоб жити, вогню потрібно повітря ...
Ось чому деякі знову знаходять бажання, коли їхній партнер бажає того чи іншого ?
Звичайно. Бажаючи іншого чоловіка чи іншу жінку, він відступає. Тим більше, що перелюб приводить в рух один із великих двигунів бажання: погляд мого партнера на когось іншого є ерогенним, бо мені доводиться боротися, щоб мене знову обрали. Тому що те, що відроджує бажання, - це, серед іншого, страх втрати. Фантазії нашого партнера є доказом того, що він вільний і що він має незводиму індивідуальність. Це страшно. У правильних пропорціях ревнощі, страх втратити іншого та невпевненість є потужними афродизіаками.
Чому так важко підтримувати статевий потяг ?
З кількох причин. Тому що узгоджувати нашу потребу в безпеці з потребою у пригодах, в рамках тих же відносин, є парадоксальним. Оскільки бажання містить емоції, які загрожують коханню: ревнощі, агресія, порив тварин, якщо назвати декілька. Саме страх заважає нам розкритися перед людиною, від якої ми так залежимо. Тому що ми занурюємося в самозаспокоєність, забуваючи, що бажання та еротика культивуються, інакше вони згасають. Нарешті, тому що все наше бажання спрямоване не на партнера, а назовні: роботу, друзів, дітей. Подивіться на зусилля, які ми можемо докласти, щоб побачитися з друзями! І спостерігайте за тим, як ми прилаштовуємо своїх дітей, як ми їх підтримуємо, як ми завжди шукаємо те, що могло б зробити їх щасливими ... Ми граємо з ними, обіймаємо їх, пестимо ... Якщо ми віддали половину цієї уваги нашому партнеру, бажання не притупило б !
Отже, відновлення бажання - це не лише питання еротики ?
Секс завжди існував без бажання: скажіть поколінням жінок, які завжди займалися коханням з обов’язку! Але питання виникло не так само. Їх інвестувало суспільство, церква, сім'я з єдиним дорученням: мати дітей. Сьогодні вже не існує заборони на обов'язок або зобов'язання щодо відтворення. Ми перейшли до шлюбної моделі, де статевий акт закріплюється лише у статевому потязі, який потрібно культивувати, підтримувати, спокушати, передбачати.
Якщо бажання ґрунтується на нестачі, чи можемо ми тужити за тим, що маємо? ?
Звичайно, ні ... Але хто ми такі, щоб вірити, що інший належить нам ad vitamin aeternam? Це єдине запитання.
Три вправи для підведення підсумків Естер Перел
Запитайте себе, які ситуації чи часи ви найбільше приваблюєте до свого партнера. Ваша відповідь повинна вам довести, що саме ви розглядаєте його як цілісну людину, не прив’язану до вас. Саме в цьому просторі між вами двома, в цій інакшості знаходиться ваше бажання.
Візьміть лист, розділіть його навпіл по вертикалі, а зліва напишіть: «Коли я думаю про кохання, я думаю про ...»; праворуч: "Коли я думаю про секс, я думаю про ..." Зверніть увагу, які слова, малюнки, асоціації спадають на думку. Вони в різному порядку залежно від стовпця? Запитайте себе, що це для вас означає.
Створіть адресу електронної пошти та пишіть своєму партнерові так, ніби їх немає в поїздці. Почніть справжнє листування. Електронний лист дає відстань, грайливий простір, помилкову анонімність, що дає можливість показати себе під обличчям, відмінним від того, з яким ми вийшли з кухні сьогодні вранці. Запитайте себе, які ситуації чи часи ви найбільше приваблюєте до свого партнера. Ваша відповідь повинна вам довести, що саме ви розглядаєте його як цілісну людину, не прив’язану до вас. Саме в цьому просторі між вами двома, в цій інакшості знаходиться ваше бажання.