Побиття зламане з пекла; Все про матерів

Побиття зламане з пекла. Я навіть не знав би, як розпочати текст про побиття, крім скреготу зубами та сліз на очах. Так, можуть бути особисті історії, накладені на загострену чутливість, але коли я бачу, як дітей б’ють або «просто» ляпають, мої коліна пом’якшуються.

Ми, сьогоднішні батьки, походимо з покоління дітей, які виховувались, більшість із них, як у казармі, з наказами, карами, суворими правилами, заборонами та побиттями. Однак у наших силах змінити ситуацію, перервати цей цикл насильства, який продовжили наші батьки, бабусі, дідусі та ті, хто за ними. Це величезна спадщина, яку ми можемо залишити своїм дітям та тим, хто приходить після них. Інакше все, що ми будемо робити, - це продовжити цей цикл нещастя.

Про те, наскільки шкідливим є побиття, ви можете прочитати в книзі Лори Маркхем «Мирні батьки, щасливі діти».

Все просто: побита дитина усвідомить цю модель вираження гніву, розчарування, страху. Він виросте з кривою моделлю, в якій сильні мають право вдарити слабких, в яких найсильнішим аргументом є сила, а страх - двигун відносин із найслабшими. Це сумне майбутнє для сумних дорослих, тому що жодна людина, яка хоче нормального життя, не може змиритися з думкою, що він жорстокий, що він не може контролювати свої емоції, що він не може контролювати свій гнів і що він завдає болю своїм близьким.

Повага не заробляється побиттям

Ми всі хочемо розвивати любовні та довірчі стосунки зі своїми дітьми. Зрештою, саме тому у людей є діти: вони хочуть любити і бути коханими. Я не думаю, що є батько, який не хоче любові своїх дітей. Ну, настав час зрозуміти просту істину: виховання силою зовсім не допомагає побудувати гармонійні стосунки любові, довіри чи поваги між батьками та дітьми. Навпаки, відносини, побудовані силою, стосуються страху, слухняності та терору.

Силове виховання калічить дитину здатністю до емпатії та співчуття, перетворюючи її на страшну, агресивну або нерішучу людину, у будь-якому випадку людину, якій буде важко мати відкриті, врівноважені стосунки з іншими людьми. Також силова освіта перетворює дитину на покірну людину, якій важко висловити чи підтримати свою точку зору, на людину, якій бракує сміливості та ініціативи, яка буде боятися виділятися, виходити. на підтвердження того, хто житиме охоплений страхом невдач та комплексами неповноцінності.

Шаблони, якими керується наше життя

Побита дитина легше прийме у своєму дорослому житті жертву жорстокого поводження та домашнього насильства. Жінка, яку в дитинстві побили батьки, могла прийняти таке саме лікування від свого партнера, оскільки вона вже звикла бути жертвою. Хлопчик, якого побивають, також може вдарити своїх близьких, коли стає дорослим. Сімейні моделі мають цю інколи невдячну здатність: вони реєструються в мозку як зразки нормального функціонування та керують вибором протягом усього життя.

Силова освіта вчить дітей нічому іншому, як бути обережнішим, тобто обережнішим, щоб не потрапити на неправильну ногу і краще ховатися. Замість того, щоб оцінювати власні дії та робити висновки, які допомагають їм еволюціонувати, діти просто дізнаються, як уникнути негативної реакції оточуючих. Вони створять способи приховати частину свого життя, завжди сподіваючись, що їх не виявлять.

Однією з причин, чому багато підлітків стають дволикими та незрозумілими для батьків, є те, що вони починають ховатися, фальсифікувати значну частину свого життя (вони тримають у таємниці свої пристрасті, друзів, почуття, травматичні події, сексуальні стосунки). Це трапляється з тими, хто не почувається зрозумілим і кого батьків надихає страх, огида чи жах.

"Яким дорослим я хочу, щоб моя дитина була?"

Побиті діти з часом сформують слабкий, знецінюючи образ себе. Якщо батьки, найрідніші та найулюбленіші люди у світі, якщо люди, які повинні їх захищати і захищати, б'ють і принижують, діти зрозуміють, що з ними щось не так. Вони накопичуватимуть розчарування і вважатимуть насправді поганими, дурними, негарними, негідними любові.

Батьки, які використовують силове виховання, повинні враховувати всі негативні наслідки, які це може назавжди мати на особистість їхніх дітей. Прогноз на майбутнє може вирішити невизначеність. "Як я хочу, щоб моя дитина була, коли вона подорослішає?" це може бути початком цінного самоаналізу. Якщо відповіді "хоробрі, сильні, оптимістичні, врівноважені, щасливі, люблячі, щирі, співчутливі", то боротьба не є варіантом. Якщо відповіді "вагаються, боязливі, тривожні, жорстокі, песимістичні, складні, злі" - ну, це вже абсурдно, хто міг би захотіти такого для власної дитини?

Два приклади: Гітлер та Ейнштейн

Історія має переконливий приклад. Адольфа Гітлера в дитинстві постійно принижували і отримували сувору освіту. Молодий Альберт Ейнштейн був дуже щасливою дитиною: мати давала йому багато ніжності, він був спокійний і терплячий, саме тому її часто звинувачували в тому, що вона балувала свою дитину. Як пощастило, що вона, як і її син, згодом була людиною мудрістю, більшою за уста світу!

Гітлер став складною дорослою людиною, яка заподіювала страждання і біль у житті мільйонів людей через немислимі жорстокості. Ейнштейн став не тільки блискучим вченим, одним з найбільших геніїв людства, але він також був людиною, сповненою співчуття, стурбованою стражданнями оточуючих і соціальними проблемами того часу.

Ілюзія доброї дитини

Автор Ян Хант, психолог, член Канадського товариства запобігання жорстокому поводженню з дітьми та ініціатор проекту "Природна дитина", зазначаючи, посилаючись на ці крайні приклади, каже, що існує прямий, дуже тісний зв'язок між дитячими покараннями та життєвими труднощами. дорослого, так само, як існує зв’язок між вихованням через любов і повагу та щасливим та врівноваженим життям.

Покарання, погрози, побиття та приниження дитини ніколи не допомагають у довгостроковій перспективі. У короткостроковій перспективі вони можуть дати батькам ілюзію, що у них є “добра, слухняна, дисциплінована” дитина, а насправді вони лише викликають у дитини гнів, образу, помсту і глибоко руйнують стосунки між батьками та їхньою дитиною, яка пізніше, все, що він захоче, - це спровокувати конфронтацію, відповісти тією ж валютою, силою повернути собі гідність.

Діти варті наших зусиль

Якщо теоретично все зрозуміло, чи так легко буде застосувати їх у своєму житті з нашими чудовими дітьми?

Чи зможемо ми розірвати цикл насильства, який так довго калічив наші душі? Відповідь у кожному з нас і в кожному з нас рішуче виховувати щасливих, вільних і сильних дітей. Це непросто, оскільки у нас є внутрішні моделі, які автоматично запускають у нашому мозку реакції та способи реакції у ситуаціях гніву, втоми, розчарування. Але наші діти варті зусиль, щоб щось змінити. Якщо ми відчуваємо себе пригніченими, ми можемо попросити спеціалізовану допомогу, щоб навчитися висловлювати свої негативні почуття, не завдаючи шкоди своїм близьким.