Поради щодо стосунків батьків та дітей від Ірини Петреї

У п’ятницю, 29 червня 2012 р., Mamica.ro взяла участь у першій конференції, присвяченій активним батькам в Інтернеті, заході під назвою «Соціальні медіа для батьків», організованому Evensys. Перша частина конференції була присвячена якості батьківських учасників заходу, доповідачі розглядали питання, пов’язані з харчуванням та здоров’ям, а також гармонійному зростанню дітей. Під час цього заняття на теми, пов’язані з дитячою психологією, пані Ірину Петрею запросили виступити із стосунками між дітьми та батьками.

Ірина Петреа, психолог, що спеціалізується на педагогіці, відомий всім як Супернанні, говорив про "Взаємовідносини пара-дитина та їх відображення у розвитку дитини". Усі присутні на заході щиро слухали Ірину, і її ретельно допитували в кінці презентації та в перерві між презентаційними сесіями.

Психопедагог Ірина Петреа розпочала свою прохання з 2 висновків: "Батьки - це ключ до життя їхніх дітей!"і"Кожен з нас - це продукт нашого дитинства! ». Ірина виявила, що найдраматичнішими реляційними трикутниками є батько-мати-дитина, які можуть бути здоровими, але також невротичними. Кожен з батьків одружується зі своєю особистою історією. Тому, якщо трикутник батько-мати-дитина здоровий, тобто батьки щасливі і досягли порогу прийняття власної особи, а інший, що дозволяє їм примиритися зі своїм минулим, у них "чаша душі" повна і може передати (дитині). В іншому випадку, коли в житті пари виникають дисфункції, коли відносини скриплять, народжена дитина не зможе заповнити порожнечу, тому відносини між батьками та дітьми не будуть нормальними.

Перші ініціативні стосунки дитини - це з батьком протилежної статі: хлопчики з матерями, дівчатка з батьками. Таким чином, діти спочатку дізнаються, що від них очікують, потім, змінюючи партнера, мами з дівчатами та батьки з хлопцями, дитина дізнається, як бути дівчиною чи хлопчиком.

Але, всі стосунки дитини зводяться до відносин з матір'ю:

якщо мати занадто емоційна зі своїм сином, стосунки перетворюються натюрма »для хлопчика, а у зрілому віці дитині буде важко знайти свого правильного партнера, щоб бути хорошим батьком, він залишається назавжди «одруженим» зі своєю матір’ю. Ось так з’являються дисфункціональні стосунки (сексуальні проблеми, шахрайство, він не хороший батько, присутній, залиште все на піклуванні матері).
міцні стосунки між матір’ю та дочкою, коли мати не щаслива, а дівчина стає точкою максимального інтересу, створюються дуже міцні стосунки жінка-жінка, що призводить до того, що дитина ототожнюється у дорослому житті з амазонка, не вдається, часто, як батько.
Є також невдалі стосунки пари, але які зберігають свій статус заради дітей, знову ж таки, без реальної вигоди для будь-кого із залучених, батьків чи дітей.
у випадку розлучення, дитина може сприймати розлуку з батьками як розлуку з ним і через нього, тому батьки уникатимуть пліткувати один одного в присутності дитини, і дитині в його розумінні пояснюватимуть, що двоє людей можуть любити, а потім розлучатися, але вони будуть він завжди залишається батьками. Вчинки розлучених батьків повинні перегукуватися зі словами та принципами, викритими перед дитиною, оскільки вона не втрачає довіру до себе. Дитина продовжить стосунки з батьком, який вийшов з дому, а мешканець уникатиме саботування своїх стосунків із зниклим батьком. Таким чином, ми також уникатимемо жонглювання дитини між батьками, залежно від того, хто найбільше готовий виконати його бажання. Розлучені батьки будуть прагнути мати й інші інтереси, оскільки неповні стосунки дуже інтенсивні, і в їхньому житті повинно бути щось інше.

Щоб бути добрим батьком, на додаток до незліченних книг, які нам доводиться читати, ми маємо рости, розвивати себе особисто якомога більше, оскільки ми прагнемо стати врівноваженішими, примиреними зі своїми вадами та минулим (прийняти наших батьків такими, якими вони є, відмовитися від "війни" в сім'ї).

Ірина також відповіла на розгубленість матері, пов'язаної з ізоляція дітей, які виявились непокірливими, вказуючи, що коли вони розчаровані і більше ні на що не реагують, йдеться про ізоляцію дітей виведення дитини з оточення, яке породило напружену ситуацію, відводячи його до місця, позбавленого подразників, що приводили його до цього стану, і даючи йому час заспокоїтися. Рекомендація полягає в тайм-ауті або ізоляції пропорційно віку дитини, 1 хвилина на кожен рік життя, і лише після досягнення віку щонайменше 2 років (3-річна дитина "виграє" від 3 хвилин тайм-ауту). Ізоляція не обов'язково повинна бути в його кімнаті, особливо там, де більше немає кімнат або кімнати будинку невеликі, ізоляція може означати сидіння в кріслі в тій самій кімнаті, що і ви. Процес повинен виконуватися поступово: спочатку дитина буде перервана від тієї діяльності, яку вона проводила і яка породила конфлікт, потім його видалення від кашлю, а потім з поля, тобто тайм-аут. Тайм-аут не слід розуміти як покарання, а як вилучення з контексту.

Ірина наполягала, щоб ми це усвідомлювали 7-річна дитина не може розрізнити, що добре і що погано, але вона розрізняє речі відповідно до того, що їй дозволено і що заборонено батьками.