Потреба в контролі - чому він з’являється і як від нього позбутися, для щасливого мобільного життя
Більшість з нас хоче абсолютної впевненості та безпеки у житті. Але чому? Що криється за необхідністю контролювати інших, контролювати наше життя або мати абсолютну безпеку (фінансову чи пов’язану зі здоров’ям)?
Чому ми хочемо контролю?
Тому що відсутність контролю лякає; ти думаєш, що всі хочуть тобі нашкодити, поясни Ziare.com психотерапевт Влад Мурешан.
Тривога, в якій ми живемо, є наслідком відсутності влади у нас над навколишньою дійсністю: страх не кинути нас (адже насправді нас ніщо не тримає разом), страх захворіти (бо нам взагалі було все одно "по-справжньому" наше здоров'я), страх не виявити себе слабким, лицемірним і поверхневим (коли в деяких місцях ми відчуваємо, що це саме те, що ми є).
Турбота про владу та контроль виявляє відсутність довіри до нашого тіла, до інших і, зрештою, до життя.. Відсутність довіри - це не що інше, як страх, що інші не скористаються нами, і насправді виявляє - увагу - наш намір максимально використати інших та життя.
Намір якомога більше витягнути зі свого тіла, якнайменше піклуючись про це. Намір змусити, обмежити та прив’язати до мене якомога більше людей, щоб я міг ними скористатися в будь-який час. І намір заробити якомога більше грошей, щоб зберегти свою владну позицію.
Мені не потрібні влада і контроль, коли я чесний, коли свідомо припускаю наслідки кожного свого рішення.. Зрештою, ніхто не може змусити нас що-небудь робити, і всі компроміси, які ми робимо в житті, це або тому, що ми хочемо зберегти (помилковий) образ в очах інших, або тому, що ми хочемо зберегти переваги, про які ми знаємо як ми їх не заслуговуємо.
Проблема в тому, що ви насправді не маєте контролю. Незалежно від того, скільки грошей у вас є, скільки б страховки ви не отримували від свого партнера, яким би здоровим ви не були, ви ніколи не впевнені на 100%, що все буде так, як ви хочете.
Чим більше ви працюєте, щоб отримати контроль, тим більше ви будете тривожними. Те саме стосується пари: чим більше ви обмежуєте свободу партнера, тим менше довіри ви будете до нього.
Рішення для тривоги - це відмова від контролю, тобто наміри скористатися перевагами інших, змінити ситуацію на свою користь.
Що ви можете зробити практично, щоб відмовитись від контролю
Дотримуйтесь чесності у всіх своїх рішеннях. Чесно кажучи, ви повинні продовжувати співпрацю у відносинах, не просто заявлених, а реальних. Те, що ви зараз робите, намагається максимально використати його, ховаючись за зображенням потрібної людини, яка співпрацює.
там як ти користуєшся сьогоденням:
Коли ви сперечаєтесь з кимось, ви насправді намагаєтеся змусити іншу людину робити те, що вони, очевидно, НЕ хочуть робити (бо їм, мабуть, не вигідно), те, що ви хочете, щоб вони робили (тому що вважаєте, що вони приносять вам користь). Коротше: "роби те, що я хочу, не роби те, що хочеш!". Ти можеш сказати йому, як хочеш це не співпраця, а турбота про те, щоб максимально використати один одного.
Аргументи - це методи "переконання" (фактично примушування) іншого, як і докори, компроміси та переговори.
Виправданнями є лише заклопотаність підтримкою іміджу "доброї" чи "правильної" людини, а також виставленням жертви або апеляцією до "жертв" минулого (наприклад, "подивіться, скільки я зробив для вас"). Ми сподіваємось, що ці "жертви" змусять інших піти на максимальні компроміси, приховуючи той факт, що ми робили лише те, що хотіли, і не жертвували заради іншого, а заради своїх інтересів: або ми хотіли зберегти імідж (помилковий), або ми переслідували певні вигоди, заради яких зраджували свої душі та непорочність.
Таким чином, ми намагаємося покласти відповідальність на іншого за ці зради (називаючи їх "жертвами") - сподіваючись змусити його через почуття провини зрадити свою цілісність (за образ "доброї людини").
Якщо інша людина піде на компроміс і здасться, ми підтвердимо свою владу над ним і будемо продовжувати використовувати його, користуючись його наївністю або лицемірством. Очевидно, що за допомогою цих маніпуляційних стратегій ми будемо оточені лише людьми, які мають намір скористатися нами (у свою чергу) і готові зрадити себе саме тому, що вважають себе "більш заробленим".
Це боротьба за владу та контроль - боротьба за те, хто найбільше виграє від стосунків.
там як відмовитися від контролю:
Відмовтеся від примушення партнера робити те, що він, очевидно, не хоче. Відмовтеся від привабливих аргументів, провини, зобов’язань та «любові», щоб примусити його робити те, чого він не хоче робити. Зрештою, відносини можуть будуватися лише на сумісності, компромісах та зобов’язаннях, що є лише стратегією контролю партнера - щоб мати можливість вільно ним скористатися.
Відмовтеся від спроб максимально використати свої контракти та ділові відносини - започаткувавши занепокоєння щодо ділових відносин на основі доброчесності. Зокрема, це означає турбота про справедливий, справедливий обмін - тобто просити стільки грошей, скільки ви заслуговуєте за те, що ви пропонуєте, незалежно від того, скільки інша людина готова заплатити.
Турбота про максимальний прибуток означає, що я буду тиснути і намагатимусь маніпулювати тобою (скільки ти мені дозволиш), щоб змусити платити якомога більше, незалежно від вартості моїх товарів/послуг.
Але якщо я правильно оціню, що продаю, мене стосуватимуться не переговори (які я виграю на свою користь), а підвищення якості моєї продукції та послуг, і тоді я можу попросити більше грошей, оскільки вони насправді ефективніші.
Весь бізнес-підхід дуже простий: Ви хочете більше грошей? Робіть краще роботу! Якщо ви зробите достатньо хорошу роботу, люди потягнуть вас за гроші за те, що ви робите.
Ви не можете спокійно спати, якщо не здорова. Ви не зможете позбутися тривоги, не очистивши свої стосунки від лицемірства та рішень, мотивованих прибутком та іміджем. Ви не можете змиритися з думкою, що в якийсь момент ви помрете (страх перед хворобою та смертю), якщо не проживете своє життя відповідно до того, що ви відчуваєте і що ви є, не зрадивши себе заради гордості чи грошей.
А це означає відмову від влади та контролю, заміну їх цілісністю, щирістю у намірах та вдячністю за все, що ви отримуєте. Зрештою, і життя, і люди тобі нічого не винні.