Презентація (увага - трохи довга ^^) - форум
Я хочу коротко представитись. Я жінка, 29 років, ще студентка і живу з булімією з 17 років.
Це все не було підставою розпочинати трахнути булімію. Я залишився сильним. Мені все одно, як я виглядаю чи як впливаю на інших. Звичайно, я ненавидів себе і не міг ходити по магазинах через дзеркала та освітлення там. Але я любив грати на фортепіано і заблукав у ньому.
Потім з 2014 по 2015 рік зі мною раптом трапились дивні речі, яких я не міг пояснити: раптово оніміння верхньої частини тіла, постійно сплячі руки і ноги, ураження електричним струмом при згинанні шиї, затримка сечі, судоми в кінцівках, порушення пам'яті.
Після численних обстежень у червні 2015 року поставили діагноз: розсіяний склероз
Я був ооочень нещасний. Схудла від усіх госпіталізацій. Я повернувся до нормального стану. Я був не такий худий, як колись булімічним, але знову був худий.
Саме тоді я познайомився зі своїм нинішнім хлопцем. Ми зібрались у жовтні 2015 року.
Відтоді воно пішло вниз! Я їв і їв і рвав. Я дуже схуд. Це мене порадувало. Але блювота. це мене спало.
Я раптом отримував компліменти з приводу того, як я виглядав зовні. Це мене мотивувало. абсолютно дурний.
Серпень 2017: Мій (колишній) хлопець повернувся. Я був у захваті! Я все ще дуже його любила.
Булімія знову ослабла. Але вона не повністю зникла.
Кілька місяців тому я зізнався хворобі своєму другові. Його реакція: дистанція, відступ.
Моя реакція: їж, кидай, їж, кидай.
Я переїхав у квартиру один. Він не хотів переїжджати до мене. Це мене так засмітило. Я взяв нову квартиру напівмеблюю (включаючи дзеркало). Моє повсякденне життя: їсти, повертати, працювати, вчитися, шукати серіали.
І я насолоджуюсь кожним * кг. Зараз я маю вагу. Але я дивлюсь у дзеркало і думаю: мої ваги не працюють. Я все ще товста!
Тож я отримав другу шкалу. Це свідчить про те саме. Я дивлюсь у дзеркало і плачу.
Кожного дисциплінованого дня без блювоти (майже в пісний день, що складається з * яблук та * перцю) я набираю мінімальну вагу. Тоді мені погано. Як результат: я повертаюся за старою схемою: не їжте нічого до 17:00, потім перекус, а потім кидайте до 1 години ночі (так ... блювота зараз у мене займає більше 5 годин. Раніше це було швидше.)
Я абсолютно розбитий і безсилий. Я на терапії вже 2 місяці. Але мій терапевт завжди хоче поговорити про мою матір (бездомну, наркоманку, насильницю) та моє побите дитинство або про мого батька (у нього нова сім'я вже 20 років, і я небажана). Це робить мене ще гіршим. Про що мені говорити Закінчився! Я все одно не можу змінити минуле. Незважаючи на все це, я склав свій Abitur та вступний іспит для навчання тощо. Я давно виріс. Я не люблю говорити про це. Я шукав допомоги через чортову булімію. і тиждень за тижнем старі рани мого дурного дитинства розриваються. То що я роблю: більше їжі, кидаю.
Я це ненавиджу. Я в пастці. Я хочу кинути, але я боюся набрати вагу, хоча мені все одно. Чому це так важливо для мене? Мені дуже хочеться позбутися стружка над лівою тазовою кісткою . Я ненавиджу цю жирову горбинку. ненависті ненависті ненависті.
Мій друг завжди хоче побачити щасливу піанісиму. Він каже, що не може терпіти, знаючи, що у мене булімія. Навіть якщо він не помічає - ми не живемо разом. Цього разу він не хоче жити зі мною через мою булімію. У той час він цього не хотів через мій розсіяний склероз та наступну химерність від мене: "О, чоловіче . Я сьогодні відчуваю хиткість. Любий, чи можу я так вийти за двері? Будь ласка, будь чесним". Тоді під час вагітності він не хотів жити зі мною, тому що дитина стала б для нього занадто багато. Після аборту він не хотів жити зі мною, тому що я занадто плакала через аборт.
Я така нещасна. І що я роблю: сповнений радості набиваю в себе купу солодощів, а потім знову вириваю.
І знову і знову я вішаю над мискою і кажу собі: "Дороге тіло - будь ласка. Я хочу мати силу вирвати все це зараз, і з завтрашнього дня я більше ніколи цього не буду робити!"