Прости - Прости AMP
Насилля, приниження, зрада, втрата коханої ... Навіть якщо ми багато страждали, ми повинні пробачити. Для себе. Щоб позбутися свого боргу ненависті. Внутрішня подорож із шести кроків, запропонована дедалі більше американськими терапевтами.
Далі після цієї реклами
Прощення
Я ніколи не пробачу їх! "Кілька разів у липні минулого року глядачі бачили, як Еме Жаке таким чином ображав журналістів Команда і не один відчував, що їх новий кумир трохи збентежив апофеоз 12 липня. Коли ви щойно виграли Чемпіонат світу з футболу, чи не настав час пробачити? Але дуже швидко вони простили Еме ... за те, що він не хотів пробачити.
Про прощення багато говорять у Сполучених Штатах, де ми хотіли б, щоб Білл Клінтон урочисто благав його від своїх співгромадян. Але прохання про прощення вимагає меншої чесноти, ніж її надання. Прощення сьогодні повертається до Америки не завдяки їхньому Президентові, а тому, що воно представляє глибокий і визвольний вчинок для тих, хто його здійснює. Ми попросили нашого кореспондента в США Софі Чиче розслідувати цю моду, яка в основному стосується психологічно обізнаних або релігійно відданих кіл. Тому що маси населення ще немає. Недавнє опитування щодо смертної кари показало, що, хоча 75% американців висловилися за неї, лише 45% вважали, що вона може мати стримуючий ефект для злочинців. Іншими словами, для 30% необхідно вбивати для помсти.
Як пробачити непростиме? "Прощення існує саме для того, щоб пробачити те, чого не може виправдати жоден виправдання, відповідає філософ Володимир Янкелевич. Він створений для відчайдушних чи невиліковних випадків".
Прощати не означає забувати. Навпаки, ми повинні пам’ятати про злочин, щоб пробачити. Але, на відміну від помсти, яка відмовляється забути, щоб назавжди зареєструвати борг ненависті, прощення позбавляє нас від неї, звільняє від минулого, яке неможливо передати. Звідси і корисність для кожного протягом усього життя.
"Відчувати себе живою, знаходити спокій у собі, я пробачила", - говорить Елізабет, 37 років, зґвалтована батьком у віці від 11 до 16 років, тому що я продовжувала страждати. Я не любила себе і почувала себе добре, поки обурився мій батько, нічого не зміниться ".
За останні п’ять років все більше і більше американських терапевтів ставлять прощення в основу своєї практики. Не потрібно мати віру. Нове прощення спочатку практикується для себе. Він прагматичний, повсякденний, інтер’єрний. Він також може працювати один. Це антибіотик, який скасовує дію бактерій, що називається самокритикою, судженням, образою чи почуттям провини - усі ті почуття, які псують наше життя. Це внутрішній стан, до якого ми досягаємо іноді тривалої, часто важкої роботи, оскільки вона змушує нас поставити під сумнів себе, взяти на себе частку відповідальності, ризикнути все ще відчувати біль, прийняти наші обмеження та обмеження інших.
Прощати - не означає підтверджувати чи виправдовуватись. Це не для того, щоб робити вигляд, що все в порядку, і стискати зуби. Це не послуга, яку ми надаємо, або дозвіл починати спочатку. Тут головне не в тому, чи те, що було зроблено з нами, правильно чи неправильно, чи заслуговує "винний" бути покараним чи ні. Важливо пробачити собі, щоб бути щасливішим.
Ми зустріли Сюзану та Сідні Саймона, пару терапевтів, які ведуть семінари прощення, а також Джуді, Кері, Джейн, Елізабет, Сем, Ед та Метт, які розповіли нам про своє навчання. Подорож у шість етапів.
Зрозумійте, що у нас був біль
"Довгий час у мене складалось враження, що я добре працюю, згадує 33-річний художник Кері. Я навіть не підозрював, що злюся на свого батька за те, що він покинув нас, коли мені було 7 років. Раціонально: я захищав його, я звинувачував мою матір у тому, що вона не змогла його стримати. Саме намалювавши на полотні серце, розрізане мечем, що кровоточить найгрубіше червоне, тобто я зрозумів свій біль ".
Дійсно, щоб усвідомити свій біль, ви все одно повинні його відчути. Однак, щоб уникнути цього, ми розробляємо тисячу стратегій: ми забуваємо, ми раціоналізуємо, ми стандартизуємо.
"Я нічого не пам'ятаю", - говорить Джуді, 24 роки, студентка-ветеринар. Мені було 19 років, я брала уроки фізики у подруги своїх батьків. Одного вечора, коли вони були далеко, ми вчились пізно. Потім я пішов Він намагався поцілувати мене. Я обережно відштовхнув його і попросив піти. Згодом я нічого не пам’ятаю. Коли батьки прийшли додому, вони забрали мене. Знайшли неживу на підлозі входу. Поліцейський звіт підтверджує, що мене зґвалтували, але я нічого не пам'ятаю. Це було п'ять років тому, і фотографії досі приходять до мене, коли я займаюся сексом із чоловіком. Друг моїх батьків все ще сидить у в'язниці ".
"Забуття є однією з найефективніших систем виживання, - пояснює Сідні Саймон. - Коли подія занадто нестерпна для нашої свідомості, ми вирішили її усунути, зробимо вигляд, що вона ніколи не сталася ... До тих пір, поки ми не зможемо керувати нею". Вийти з цієї фази важко, оскільки це забезпечує певний комфорт. Це могло бути і гірше "," Це стара історія "," Мені стало краще "... Так багато речень, які ми повторюємо собі, щоб продовжувати функціонувати. За винятком того, що незнання подібне до загальної анестезії: коли ми засипаємо емоцію, ми ризикуємо приспати їх усіх.
Далі після цієї реклами
Перестань звинувачувати себе
"Коли ми розлучилися, ми з чоловіком були дуже жорстокими, згадує Джейн, 54 роки, редактор. Він зраджував мені, і я не міг його терпіти. Я розсердився, нас" б'ють. З моїми 50 кілограмами я зробив не мати ваги ... Це була моя вина, я не повинен був засмучуватися. Врешті-решт, я не так любив займатися любов'ю в ці останні роки, і я розумію, що він пішов шукати деінде ".
"Звинувачувати себе і відчувати відповідальність за те, що з вами відбувається, - це хороший спосіб створити собі ілюзію, що ти контролюєш", - говорить Сюзанна Саймон.
"Мої батьки багато пили, коли я був маленьким", - зізнається Метт, 43 роки, продавець. На голодний шлунок вони були чудовими, оригінальними, смішними, люблячими людьми, найкращими батьками. Під впливом алкоголю вони стали вниз по сходах, кричали на нас без причини. Вони забули забрати нас зі школи або залишили на години на машині перед баром. Я виріс з думкою, що якби я мав їх краще коханих, якщо б я якби в школі пішли краще, вони б кинули пити ".
Вихід з цієї фази є важливим, оскільки він породжує саморуйнівну поведінку. Той, хто впевнений, що якби він це зробив або сказав, що ситуація покращилася, потрапляє до в'язниці за власним рішенням. Реальність така, що якби він міг - або знав - зробити інакше, він зробив би це. "Самовинна є одним із найпотужніших руйнівників самооцінки та любові", - підтверджує Сідні Саймон.
Вийти з ролі жертви
Одностайно серед терапевтів та слухачів цей етап є найбільш болючим. Спокуса велика, кажуть, зупинитися чи повернутися назад.
"Я довго залишався в цій ролі жертви, визнає Елізабет. Я сприйняв це як задоволення. Мій батько зґвалтував мене, і тому мені було так погано. Приємний привід не рухатися вперед у цьому. Моє життя. Я провів години вдома в темряві плачу над моєю долею ".
"Як хтось міг зробити зі мною таке?" є улюбленою мантрою вічної жертви. На цій фазі вже немає відповідальності, до того ж багато стажерів тікають ", - говорить Сідні.
"Я був жертвою, і ніхто не збирався передумувати", - каже Сем, 66 років, пенсіонер, який втік з концтабору у віці 11 років. Мої батьки, мій брат і дві мої сестри не змогли втекти, і вони всі померли. Пробачити хто? Пробачити що? Я отримав так багато, коли розповідав свою історію, всі плакали, любили мене, хотіли втішити ... "
"Це неприємна фаза, - підтверджує Сідні, - але важливо пережити її. Інакше справжнє зцілення і прощення не може відбутися. Цього навчив мене мій досвід".
Вираження гніву
"Мої батьки зіпсували мені життя, - продовжує Метт. - Їх лайно алкоголь був важливіший за нас. Вони знищили моє дитинство. Я був такий злий на них, що не бачив їх три місяці. Я уявляв їх. і ляпас, якщо я натрапив на них ".
Ця фаза є хребтом зцілення, оскільки дозволяє виразити гнів і за допомогою терапевта перетворити цю енергію на мотивацію. "Коли вбивця мого сина отримав смертний вирок, я був здивований", - сказав 57-річний Ед, фармацевт, 19-річний син якого Джуліан був убитий бездомною кулею під час пограбування банку. Протягом чотирьох років суду, Я так довго чекав цієї хвилини ... Чотири роки відчаю, гніву, бажання кинути все щоранку. Я сказав собі, що якщо його не засудять до смерті, я вб'ю його своїми руками ".
"Це фаза була найскладнішою для мене, - зізнається Джуді. Моя мати, дуже сердита людина, я не могла знайти в собі ресурсів, щоб розгніватися конструктивно. І тоді, оскільки я не мала пам'яті про те, що сталося, я намагався ухилитися від цієї фази ".
"Гнів змушує нас контактувати з нашими стражданнями, коментує Сюзанна. І визнання цього дозволяє нам виміряти, наскільки ми любимо цих людей, які нас ранять, навіть якщо вони незнайомі. Нерідко на цьому етапі пацієнти мають духовний досвід і жити не підозрюваною загальнолюдською любов’ю ".
Далі після цієї реклами
Протистояти іншому
"Дивно, але цей етап є необов'язковим, застерігає Сідней. У деяких випадках він є надзвичайно важливим. В інших - не є необхідним. Оскільки прощення - це процес, який людина робить для себе, конфронтація з зацікавленими людьми не є необхідною. Не є обов'язком. Я рекомендую це коли всякі зв’язки припиняться. "q
"Мій батько скоро помер, і я хотіла поговорити з ним до смерті, - продовжує Елізабет. - Коли я підійшла до його ліжка, він був схожий на старого. Я попросив маму залишити нас самих. Я сказав йому, що запам'ятав що він зробив зі мною і що я йду по шляху прощення. Я хотів дати йому можливість пояснити себе. Він відповів, що зробив. - навіть все життя намагався знайти пояснення і що йому ніколи не вдавалося Він попросив мою матір приєднатися до нас і сказав йому правду. Він також зізнався нам, що ображав мого молодого брата, який помер від СНІДу трьома роками раніше. Що він вмирає, з'їдений своїм минулим і що він бажає нам знайти прощення в собі, щоб не вмерти з'їденими, як він ".
Прощення
Сб: "Звідки я знаю, що я пробачив? Важко знайти потрібні слова ... Я відчуваю себе вільнішим. Серце не стискається, коли чую розмову німецькою мовою. . Навпаки, я пишаюся тим, що зробив щось важке, хотів би справді визнати, що десь є логіка, яку я ігнорую. Це змусило мене повірити ".
Джейн: "Для мене прощати - це забувати в хорошому сенсі. Не забувати про те, чого я навчився. Забути, щоб мати можливість любити так, ніби мені ніколи не було боляче. Відновити безумовну і неушкоджену любов, яку я маю. це не означає, що я знову змушу поводитись із мною, але що я люблю того чоловіка, який сьогодні поділяє моє життя з великою впевненістю і без туги, що він би мене обдурив і побив, як мій колишній чоловік зробив ".
Ед: Ми з дружиною думали, що смерть вбивці нашого сина поверне нам нічний сон. Але це нічого не змінило. Це лише дало нам співчуття до його батьків, які втрачали свого сина, як ми. Це було п’ять років тому, і я починаю розуміти, що буду в спокої лише тоді, коли пробачу: тому, хто застрелив мого сина, хірургу, який його не врятував, і Богу, який залишив це робити. Але перш за все, і лише тоді, коли я пробачив би себе за те, що не був тим, хто отримав смертельну кулю. На даний момент я не можу цього зробити. "
Метт: "Мої батьки робили те, що могли. Те, що вони п'ють, це не мало нічого спільного з нами. Вони робили це не проти нас, а проти себе. Сьогодні я кажу собі, що саме їхнє незнання нас майже знищило, а не їхнє зло . "
Нести: "Оскільки я вийшла заміж, я краще розумію своїх батьків. Я сама залишила чоловіка і кілька днів не могла впоратися зі своїми дітьми. На щастя, моя робота над прощенням дуже допомогла, інакше я, мабуть, відтворив би той самий зразок як у мого відсутнього батька ".
Джуді: "Оскільки я насправді не пам'ятаю про свій зґвалтування, моєю роботою було пробачити себе. За те, що я опинився в цій ситуації. Нічого не пам'ятаю. Травмувати батьків і т. Д. У мене більше не кошмари. Я навіть сподіваюся мати дитину. У будь-якому разі, мені стає краще ".
Елізабет: "Спостереження за тим, як помирає розкаяний батько, було рушійною силою. Хто я такий, щоб оцінювати, що правильно чи неправильно? Я набрав певної впевненості і можу сприймати речі такими, якими вони є. Не з поразки, бо я дуже активно допомагаю змінитися що мені здається несправедливим. Я хотів би залишити цю планету, залишивши її трохи гарнішою, ніж я знайшов ".
Прощення, коли воно переживається таким чином, у приватності сердець, є, безперечно, актом внутрішньої свободи поза нормою і поза догмою. Це також стає знаком певної сили, яка досягає як тих, хто її дарує, так і тих, хто її отримує. Засуджений до смертної кари, знятий нещодавно у виправній колонії в США, розповів про перетворення, зумовлені його зустріччю з батьками своєї жертви: "Я ніколи в житті не боявся так сильно, і коли вони сказали мені, що" вони пробачили мене, Я відчув, як земля розкрилася під моїми ногами, і я розплакався. Потім я міг плакати місяцями. Показуючи мені, що означає бути людиною, вони допомогли усвідомити мій злочин ". Чи може це бути справжньою силою прощення, будучи "ні губкою, ні пранням, а відтворенням" (Франсуа Варійон, цитований Ж. Дюкенесом у Релігія, зло, пороки, Преса Відродження, 1998) ".
Свідчення
Обпалений напалмом, Кім пробачив американського пілота
Ця фотографія маленької в’єтнамської дівчинки, яка біжить голою і кричить від болю, залишила незгладимий слід. Це було на обкладинці журналу Life у 1972 р. Її автор Нік Ут тоді виграв Пулітцерівську премію. Двадцять п’ять років потому, під час вшанування пам’яті, молода жінка говорить: «Якби я змогла знайти чоловіка, який бомбив моє село, я сказала б йому, що ми не можемо змінити минуле, але що ми повинні зробити все можливе, щоб пробачити сьогодення та сприяти мир майбутнього ".
Дивний збіг обставин: присутній Джон Пламмер, пілот, який бомбардував напалмом Транг Банг, село, де мешкала 9-річна Кім Фук. «Хто ця жінка?» - запитує він у сусіда. "Це дитина на зображенні". Збентежений Джон передає їй слово: "Я той чоловік, Кім". Потім вона підходить до нього, розкривши руки. Він розплакався: "Вибачте ..." "Нічого страшного, Джон, я пробачив", - повторює молода жінка. "З тих пір, як я знайшов Кім, більше не було ні кошмарів, ні криків. Лише тиша", - говорить Джон. Вони планують написати книгу разом ... про прощення.
Далі після цієї реклами
Релігія
Прости нам наші провини
"Любіть своїх ворогів", "Любіть тих, хто вас ненавидів", рекомендує Біблія. Не заперечуючи труднощів прощення. Візьміть “Книгу Іони”. Бог послав цього пророка до Ніневії, міста, мешканці якого розгнівали його: "Скажи їм, щоб припинили грішити, якщо хочуть отримати моє прощення". Але Йонас не може змусити себе передати це слово, і він вважає це більш справедливим, щоб винні були покарані. Не випадково єврейська літургія запрошує публічно прочитати "Книгу Іони" на четвертій з п'яти молитов Йом Кіпура - Велике прощення - (найважливіше з єврейських свят), яка справедливо нагадує, що вона повинна вчитися пробачати. Тому що прощення дозволяє нам повернути поводи своєї долі та визнати інших такими, що завжди можуть відновити зв’язок з добром.
Християнство робить прощення законом. "Не судіть, і вас не будуть судити". Але, не більше як іудаїзм, він не прагне повірити у легкість цього вчинку. Коли Петро приходить запитати Ісуса, скільки разів він повинен пробачити братові, який вчинив йому кривду ("Чи було б це до семи разів?"), Ісус відповідає: "Я не кажу вам до семи разів, а сімдесят сім разів ! " Символічне число, яке сигналізує про надмірне прощення і його близькість до абсолютної любові.
Проти прощення
Французькі терапевти повстають
Навіть якщо тема прощення починає з’являтися на кількох семінарах з розвитку особистості, вона все ще чужа переважній більшості французьких терапевтів. Так, Сюзанна Черніхоу, психіатр, психоаналітик та сімейний терапевт, протестує проти використання терміну "містико-релігійний" у психотерапевтичній практиці: "Прощення - це не поняття, яке використовується в клініці. Може спричинити плутанину між жертвами, які приходять задаватися питанням про власну частку відповідальності та про винуватців, котрих вже не чітко визначено як агресорів; плутанину також між аналітичним видом роботи над несвідомою виною жертв та їхньою простою здатністю до самоаналізу ... Прощення відповідає нашому часу коли, бажаючи бути дзен, ми ігноруємо несвідомі виміри відносин! "
Керол Даміані, психолог з асоціації "Париж-помічник жертв жертв", зазначає, що питання прощення виникає перш за все в індивідуальних інтерв'ю: "У Франції ми не обговорюємо цю тему в групах, без сумніву, оскільки вона стосується переконань. Іноді це стає основною ставкою між членами однієї сім'ї: коли хтось збирається пробачити, його родичі відкидають його. Прощення - це ознака внутрішньої еволюції людини, яка відрізняється від свого "племені". З іншого боку, люди занадто часто плутають слова «пробачити» і «зрозуміти». Але ці два можуть обійтися без іншого ».
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим