Психолог Міруна Стенкулеску про батьків, які не розлучаються заради "дітей" Батько, який
Коли я був маленьким, батьки багато сперечались і сперечалися. Я щовечора молився, щоб мати розлучилася з моїм батьком, і ми разом з братом пішли з дому. Вона, навпаки, завжди казала, що це лише суперечка і що про розлучення не йдеться.
Потім з часом мені дозволили почути стільки дурниць, що я завжди дивувався, хто має недоліки у цьому світі. Я чула, як друзі моєї матері розмовляли про іншу жінку, яка «пожертвувала собою» і залишилася з жорстоким чоловіком, «просто заради дітей» або, що ще гірше, «заради дітей». Однак з 30 років тому мало що змінилося. Нещодавно я почув: "Я не можу зараз піти, діти повинні вирости, щоб зрозуміти моє рішення", і людина була явно нещасна у стосунках, в яких вони були.
Чи діти є двигуном наших дій, нашого щастя? Правда, найкраще для дітей рости у функціональних стосунках, у стосунках, коли обидва батьки розуміють, люблять і поважають одне одного, і навчитися по черзі, що ці почуття хороші і добре за ними слідувати. І, можливо, ці почуття існували, коли з’явилися діти, але з різних причин вони з часом змінилися. Є стосунки, в яких подружжя приходять жити разом і розділяють відповідальність за виховання дітей, і все. Чи варто залишатися в таких стосунках заради дітей? А якщо ми підемо, що станеться з дітьми? Вони постраждають, вони залишаться травмованими, вони зрозуміють?
Психолог Міруна Стенкулеску відповіла на всі ці запитання з відвертістю, яка її характеризує.
Сім'ї з 1,2,3 дитини дозволяється розлучатися?
Що означає "дозволено"? Це не незаконно, тому це дозволено. Діти - це не зварювальний стрижень. Навпаки, це напружує стосунки. Це означає, що їм потрібні функціональні стосунки, на яких можна будувати, щоб гармонійно розвиватися, а дисфункціональний - дбати про спільне проведення чи ремонт.
Чи можете ви залишитися з подружжям заради дітей? Це добре робити?
Причини, через які ми робимо щось, є нашими. Інші є лише вторинними бенефіціарами або побічними жертвами. Діти дуже добре стають побічними жертвами. Батькам достатньо не припускати справжні причини, чому вони залишаються в дисфункціональних стосунках. Які це? Фінансова чи емоційна невпевненість (страх перед самотністю) або негнучкість життєвих принципів (реляційний хрестоподібний душ чи уста світу). Батьки, які звинувачують дитину в тому, що вона не вийшла з дисфункціональних стосунків, також покладають відповідальність за його непрожите життя (в народі його називають жертвою). Тож я не знаю, що сказати? Було б добре покласти на когось іншого відповідальність за власні рішення?
Незалежно від того, переживають діти травму, коли батьки розлучаються?
Звичайно, я переживаю травму. Їхній світ руйнується. Але хіба наявність батьків-алкоголіків теж не є травмою? Або жорстокий? Або нескінченні сварки між батьками? Або глибокий сум одного з них? Кульмінацією є те, що дослідження підтверджують, що для дитини набагато травматичніше керувати вкрай дисфункціональними стосунками, ніж керувати розлукою батьків.
Чи є підходящий вік для дітей - вік, коли вони можуть розуміти і нормально реагувати на рішення батьків? (Я чув: я зараз не розлучаюся, нехай діти виростуть, щоб зрозуміти)
Я не думаю, що є спосіб повідомити когось погані новини і сподіватися, що вони влаштовують вечірку. Це залежить від проблем у стосунках та ступеня їх дисфункції, відповідно. Якщо те, що відбувається у відносинах, дозволяє чекати, приймаючи рішення, то це, безумовно, допомагає дитині зрозуміти, що відбувається.
Як нам говорити з дітьми? Як ми повинні пояснити їх?
Найголовніше - пояснити їм, що це не їх вина. Діти схильні брати на себе проблеми, що виникають у стосунках. Тому вони повинні розуміти, що доросле життя є складним і що іноді їм потрібно приймати болючі, але корисні рішення в довгостроковій перспективі. Або (якщо потрібно), що іноді вони мають неправильну поведінку, але що вони не пов’язані з ними. Тоді вони повинні знати, що любов батьків залишиться незмінною, що вони матимуть безпеку відносин з кожним із батьків. І якщо це неможливо, будьте впевнені, що це проблема і втрата батьків, а не їх дітей.
Деякі батьки (особливо ті, хто хоче прийняти рішення) бояться, що їх діти звинуватитимуть у розбитті сім'ї. Діти можуть це зробити?
Я можу це зробити. Але, так само добре, вони можуть звинуватити своїх батьків у тому, що вони залишаються у дисфункціональних стосунках. Ось чому дорослим важливо переконатись у правильності вибору та обґрунтованості аргументів на користь залишення стосунків.
Якою має бути поведінка колишніх подружжя після розлучення (як на очах у дітей, так і пов’язаних з ними)? І я маю тут на увазі ніжну та дозвільну поведінку батька, який не залишається з дітьми і який намагається компенсувати подарунками, коли їх бачить.
Розрив стосунків змінює статус та принципи роботи відносин між партнерами. Не слід зачіпати принципи виховання та виховання дітей. В ідеалі розставання пари не повинно перетворюватися на змагання, щоб завоювати любов і увагу дитини. На практиці, принаймні на початку, партнери можуть схильні компенсувати відсутність за допомогою терпимості, відмови від правил та надмірних подарунків. Просто, хоча в короткостроковій перспективі це може здатися перевагою, в довгостроковій перспективі одному і тому ж батькові доведеться керувати вседозволеністю в іншому контексті, найефектнішим з яких є (чи не так) підлітковий вік.