Розлука та розлучення - це не провал, але може призвести до успішних стосунків
Експерти заявляють, що розрив шлюбу та розлучення - це не провал, але може свідчити про успішні стосунки
"Ваш шлюб має мету", - говорить Хел Рункель. «Шлюб перетворився на систему, яка дозволяє людям дозрівати». Рункель - це терапевт для сім’ї та пар в Атланті і пояснив мені, чому він ніколи не концентрується на тому, що пари насправді залишаються разом на терапіях для пар. Якщо пара все-таки вирішить розлучитися після роботи з ними, це не буде виною Рункель чи пара.
Відносини сприяють вашому власному розвитку
Як він мені пояснив, «шлюб ідеально допомагає розвиватися. Це кидає виклик вашій сліпій зоні. Шлюб викриє ваш егоїзм і підкреслить вашу незрілість. І це добре. Шлюб буде постійно кидати вам виклик - так, як ви ніколи не очікували.
Іноді трапляється так, що один або обидва партнери з часом змінюються настільки різко, що вони усвідомлюють, що шлюб не може допомогти їм жити життям, яким вони хочуть жити. "Тоді прийняття зрілого рішення може бути найкращим успіхом", - сказав Рункель.
Це гірка таблетка для ковтання. Але якщо ви плануєте зробити так багато змін у своєму житті, що могли б навіть перерости свого партнера, не завжди має сенс взагалі одружуватися. Але можливості, які у вас є і які ви не завжди можете передбачити, ускладнюють це рішення.
Відносини завжди приносять багато особистих благ - які залишаються після закінчення
Лора Маркхем, нью-йоркський психолог та засновниця Aha! Батьківство, консалтингова фірма для батьків, сказав мені в інтерв’ю, що кожна розлука також дає можливість зростати. "Ми не одружуємося, щоб рости, але, чесно кажучи, це одна з найкращих причин для цього". Якщо ви боїтеся, що ваш шлюб зміниться і навіть розпадеться, вам слід припинити націлювання на найгірших Розписувати сценарії.
Рейчел Замор, терапевт для сім'ї та пар та засновник InnerWell Integrative Counseling and Couples Therapy у Вермонті, сказала мені, що люди, які можуть прийняти неминучість змін, роблять більшість своїх стосунків.
«Можливість приймати різні обставини та досвід як можливість рости разом із ними, а не бачити в першу чергу особистий розвиток як щось, що повинно зробити нас щасливими чи нещасними, є важливим ключем до щастя у стосунках. "Ми маємо більше свободи волі, ніж могли б уявити".
Шлюб, який закінчується розлученням, все одно може навчити вас про себе і як поводитись у стосунках
В Інтернеті ви можете знайти численні статті про те, що якщо ви розлучаєтесь, це не означає, що ви зазнали невдачі ні в любові, ні в житті. На веб-сайті CafeMom, який спеціалізується на питаннях матері та їх досвіді, Мері Хокінс порівнює розлучення після нездійсненого шлюбу із звільненням з роботи, яке не має майбутнього.
«Це означає, що у вас є присутність розуму, щоб знати, що ви знаходитесь не в правильному положенні. Тож ви повинні проявити ініціативу, щоб знайти щось інше і внести зміни ». Вона також додає:« Ви знаєте, що означає невдача? Залишитися в шлюбі, який висмоктує з вас життя ".
На веб-сайті «Страшна матуся», який дає батькам поради та поради щодо виховання своїх дітей, Елла Девіс пише: «Розпад мого шлюбу не впливає на день, коли я ставлю свої підписи. Це стосується всіх зусиль, які я доклав, щоб уникнути всіх цих витрат ".
Терапевти, з якими я розмовляв, в першу чергу сказали, що розлучення не є провалом, оскільки це ваш власний вибір - покласти край стражданням. Крім того, розлучення не означає невдачі, тому що будь-який тип стосунків вас чогось вчить - навіть якщо ви отримали лише досвід самих відносин.
Деякі люди не мають розумової енергії для вирішення всіх проблемних питань у своєму шлюбі
Подружжя часто бояться викликати проблеми у своїх стосунках, а тому не звертаються за допомогою, поки не пізно.
За словами Джона Готтмана, терапевта для пар і співзасновника Інституту Готмана, пари, як правило, чекають шість років, коли виникають проблеми, перш ніж шукати терапію для пар.
"Може бути така точка, коли повернення назад не буде", - каже Майкл МакНалті, маючи на увазі пари, які зараз майже лише зневажають одне одного або які дуже сильно ранили один одного в минулому. МакНалті - консультант Інституту Готмана та засновник Чиказького центру відносин, центру, який спеціалізується на терапії пар.
Терапія для пар завжди передбачає велику роботу
Коли пари приходять до нього, МакНалті просить їх заповнити форми, щоб побачити міцність стосунків. І коли він бачить, що сузір’я досить складне, він чесний з парою. “Ми повинні будувати стосунки з нуля, що є великою роботою. Тоді пара може вирішити, хочуть вони над цим працювати чи ні ".
Мотив «роботи» і наявність у пари засобів чи бажання це робити - це те, про що я не раз чув від різних терапевтів пар.
Замор також практикує нову форму терапії, яка називається «консультування щодо розпізнавання». Пари, які перебувають на межі розлучення, повинні приймати від одного до п’яти рішень щодо того, залишатись одруженими, відвідувати терапію пар протягом шести місяців або розпочати процес розлучення. Вона сказала мені, що часто потрібно кілька сеансів для того, щоб пари зрозуміли, як виникла суть їхнього шлюбу і як обидва сприяли цим проблемам. Іноді вони також кажуть Заморе наступне: «У мене немає цього, щоб працювати над цим шлюбом». Вона не судить людей за це.
Багато пар не можуть визнати собі, що кращий спосіб розірвання шлюбу
Терапевти рідко радять парам розлучатися або розлучатися - це рішення, яке пари повинні прийняти самі. Рейчел Сусманн, терапевт для пар з Нью-Йорка, сказала мені, що іноді вона каже парам, що, на її думку, терапія не підійде для них, тому вона запитує: "Чи не могли б ви змінити ситуацію?" Деякі пари є Суссманом і протестували проти того, що вони вважають розлучення неправильним і що це не буде добре для дітей. Але деякі раді, що Сусманн вимовляє слова, яких вони самі не могли вимовити. "Деякі люди відчувають полегшення".