Розлука з дитиною Що потрібно враховувати; Дитина і сім’я
Батьки, які розлучаються, часто хочуть продовжувати виховувати дітей разом. Колишня пара повідомляє, як цього можна досягти
Коли батьки сперечаються між собою, це тягар для дитини
Якщо Майкл та Єва (імена редакційні команди змінюють) думають про це одного дня у травні 2014 року, їхні спогади лише неясні. "Я думаю, це була неділя", - каже вона. "Напевно, це були вихідні", - каже він. Вони, ймовірно, розмовляли між собою за кухонним столом в обідній час. Вони впевнені, що їх син Фелікс нічого не помітив. Тоді однорічна дитина, кажуть, спала, коли Майкл розлучився з дружиною. "Вона була дуже емоційною", - згадує він. "Я плакала, кричала", - каже вона.
Тест на стосунки: діти
Приблизно кожен третій шлюб у Німеччині зараз розлучений. За даними Федерального статистичного управління, у 2017 році постраждали 123 563 дітей. Крім того, за оцінками, є кілька десятків тисяч дітей, які мають неодружених батьків. Передбачається, що найбільшу частку становлять малюки та немовлята. "Багато батьків розлучаються рано після народження першої дитини", - говорить Йоахім Холнагель з берлінського консультативного центру "Спільна робота у сімейних конфліктах". Батьківство часто йде паралельно із перевантаженими ситуаціями в перші кілька місяців життя. "Якщо тоді ви не функціонуєте як пара, це буде важко".
Майкл і Єва були разом дев'ять років, а одружені п'ять років. Фелікс народився в травні 2013 року. "Ми з Майклом мали дуже добрі стосунки і навряд чи мали якісь аргументи", - каже Єва. "Пропала лише любов", - каже Майкл. "Розрив застав мене зненацька", - каже вона. "Рішення дозріло в мені півроку", - говорить він. "Коли Фелікс народився, стосунки були випробувані, що вони не витримали", - каже Єва. "Тоді для нас багато чого змінилося. Але дитина, безумовно, була не єдиною причиною", - каже Майкл.
Консультації для пари можуть допомогти
Катрін Норманн очолює сімейний номер екстреної допомоги в Мюнхені. Вона пояснює: "Бажання розлучитися часто є виразом того, що щось має змінитися". Якщо є сумніви, з професійною допомогою. Норманн розмежовує Пара консультування (Чи є проблеми, які можна вирішити разом?), Консультування з питань амбівалентності (Чи тільки один партнер прощався з стосунками, тоді як інший тримається за них? Ви обоє думаєте про розставання, але не впевнені?) І Консультація з розлучення (Як це має працювати з дитиною?).
Розлука, каже Норманн, може трапитися занадто рано, але і занадто пізно, наприклад, коли конфлікти вже міцно закріпилися або навіть переросли в ненависть. Йоахім Холнагель висловлюється так: "Успішні консультації для подружжя також можуть призвести до розлуки, але це не обов'язково". Іноді пара знову збирається разом. Але якщо розділення встановлено, консультування може допомогти запобігти психологічній та правовій битві, в якій ніколи не буває переможців, а завжди переможених: діти.
Через два дні Майкл виїхав. Єва взяла лікарняний лист, скористалася гострими порадами з допомоги сім’ї та сеансами з психотерапевтом. "Це допомогло мені змиритися з розривом відносин", - каже вона. "Крім того, основна увага була відразу зроблена на розмежування між нами як парою і нами як батьками. Хто не повинен страждати, це Фелікс. Майкл також зупинився на психотерапії:" У мене було і все ще є шалене почуття провини, і мені було важко сказати що я теж страждаю від розлуки ". Водночас вони зареєструвались у консультаційній службі щодо розлучення.
Батьки повинні шукати підтримки на ранній стадії - разом, але також індивідуально. "Якщо ви занадто емоційно постраждали, важко розділити батьків і пари", - говорить берлінський консультант Йоахім Холнагель. Тоді об’єктивні дискусії, наприклад щодо догляду чи утримання, навряд чи можливі.
Лікар. Еліане Ретц досліджувала, як боротися з розлукою в Університеті Людвіга Максиміліана в Мюнхені. Її основна увага була приділена суворо розділеним парам. Вона каже: "Те, як діти впораються з розлукою, дуже залежить від того, як батьки вирішують свої конфлікти та здатності згодом співпрацювати одне з одним". Тому педагог вважає такі пропозиції, як загальнодержавний курс батьківства "Kinder im Blick" (www.kinderimblick.de), дуже важливим. Там пари, які розлучилися, отримують практичні поради щодо того, як вирішити ситуацію. "Курс дуже добре сприймається навіть дуже розділеними батьками, яких туди направляє сімейний суд", - говорить Еліане Рец.
Що відбувається з дітьми після розлуки?
Коли Майкл та Єва говорять про перший раз після виїзду, вони обоє вживають слово "наївний". Потім вони розповідають про відвідування зоопарку, яке вони зробили разом лише через кілька днів після розставання. "Я думала, що ми повинні бути присутніми разом для Фелікса", - каже Єва. "Я сподівався, що це може продовжуватися, як і раніше", - каже Майкл. Обидва: "Це, звичайно, було наївно. Ми не могли". Оскільки у Майкла ще не було власної квартири, Фелікс спочатку весь час спав з матір’ю. Але вони з батьком спілкувались щодня - і батьки теж. "Я ніколи б не відмовила Майклу взаємодіяти з Майклом", - каже Єва. "Але це було важко. Як сіль на рану".
"Регулювання контактів є одним з найбільших викликів для розведених сімей", - каже дослідник Еліан Рец. "Перш за все, діти, чиї матері та батьки випали навіть після розлуки, часто в результаті зазнають стресу". Батьки хотіли б вилучити колишнього партнера зі свого життя і часто очікують - свідомо чи несвідомо - що діти приймуть сторону. "Їм здається неможливим, що хтось може бути не добрим чоловіком, а хорошим батьком", - говорить Ретц. Нерідкі випадки, коли колишній партнер зганьблюється перед дітьми, досить часто доводиться дрібними коментарями або роздратованим поглядом, наприклад, коли дитина говорить про батька. "Це призводить до конфліктів лояльності, з якими діти не можуть боротися".
Піклування про Фелікса було розглянуто на першій сесії консультації щодо розлучення. Спільне виховання завжди було звичним для батьків. "Це не повинно змінитися", - каже Майкл. "Але я не могла уявити цілковито взаємозамінну модель, яка означала б, що крихітка не буде зникнути тиждень-два за раз", - каже Єва. "Я хотів би розділити його повністю", - каже Майкл. Разом із радником вони домовились, що Фелікс буде з матір’ю чотири ночі на тиждень, а з батьком три ночі. Батьки також розробили модель фінансування з консультантом. Водночас завжди було де поговорити про почуття.
Дітям потрібно багато стійкості під час розриву стосунків
Довгий час класична модель поведінки виглядала так: діти залишалися з матір’ю, батько проводив їх кожні 14 днів у вихідні дні та оплачував утримання. За останні кілька років відбувся зсув у бік моделі змін, тобто поділу 50/50, головним чином тому, що батьки сприймають свою роль інакше, ніж раніше. "У соціальному плані модель дуже популярна, - каже Йоахім Холнагель, - але вона не завжди справедлива для дітей". Якщо ви звикли до класичного розподілу ролей, це спочатку мало що зміниться. "Важливо, щоб якомога більше залишалося стабільним для дітей, це стосується як молодих, так і старих", - говорить Катрін Норманн. Вона виступає за тимчасові рішення та м'які зміни. Діти досить страждають від розлуки батьків. Якщо ви зміните вихователя і, можливо, дитячий садок, школу чи коло друзів, це для вас надзвичайно.
"Фелікс, безумовно, допоміг своєму віку. Він вріс у ситуацію," - каже Єва. Але батьки також знайшли способи взяти відповідальність разом і бути поруч з ними. За допомогою простих засобів, таких як, наприклад, онлайн-блокнот, в який ви записуєте речі, які потрібно уточнити під час доставки. "Ми навіть так далеко, що іноді їмо разом і обговорюємо речі", - каже Єва. "Але довгострокові, стратегічні та делікатні питання, - каже Майкл, - з'ясовуються лише під час консультацій, до яких ми все ще регулярно ходимо". Це може бути обслуговування - але також питання, де Фелікс проводить Різдво.