Самотність, ніжність, чи мають право мрійники; існувати
Я новачок на цьому форумі, тому я насправді не знаю, як він працює, чи правила. Вибачте, якщо повідомлення не відповідає темам, які зазвичай обробляються, або особливо якщо воно трохи довге. Мені просто потрібно поговорити, і, можливо, люди можуть допомогти мені у багатьох питаннях, які переслідують мене щодня.
Мені 23 роки, я на зорі свого життя, я успішно закінчив кілька аспірантур, маю золотих друзів, на яких я справді можу розраховувати, у мене було кілька подруг, деякі з яких досить довгі, у мене є любляча сім'я, тому у мене немає причин скаржитися . але в даний момент я відчуваю себе самотньою. Поодинці померти від цього. Я не кажу про фізичне самотність, хоча частково, а про велику психологічну та емоційну самотність.
Я виходжу із дворічних стосунків, які закінчились дуже раптово, за одну ніч. Причиною мого солодкого було те, що вона почувалася менше закоханою, ніж коли ми починали. Вона відновила зв’язок зі своїм колишнім хлопцем менше, ніж через тиждень після того, як залишила мене, і єдині ознаки життя, які я досі маю від неї, - це з її блогу, де я бачу фотографії, як вона торкається оголеної, які вона публікує. Це дуже боляче.
Однак я намагався все, щоб зробити її щасливою, кохав її всім серцем, завжди підтримував у різних випробуваннях у житті, заохочував і підтримував у її проектах, і завжди намагався поставити її на перше місце, хоча це не завжди було легко. Я не кажу, що я був ідеальним хлопцем, далеко від цього, список моїх вад значною мірою перевершує мої якості (так, моя самооцінка не обов'язково найвища), але я справді намагався зробити все можливе. і все руйнувалось, як кожного разу. Я не розумію. Мої друзі кажуть мені, що мені просто не пощастило, але зараз це вже четвертий справді болісний розрив, який я переживаю, і я починаю більше не в змозі зібрати розсіяні шматочки свого серця. Кожна перерва насправді позначила, я не той, хто прагне накопичувати стосунки, «насолоджуватися молодістю», як радять мені багато людей навколо, я мрійник, напевно занадто ідеалістичний, який більше не розуміє, де він.
Я живу для солодкості, ніжності, мрії. Для мене щастя просто перебуває в поглядах, сповнених любові, у дрібних моментах співучасті в поцілунках, у заспокоєнні, у поглядах на хмари, мріючи про світле майбутнє. Я не приходжу на цей форум, щоб просити про що-небудь, але я просто хотів би зрозуміти: чи обов'язково ніжність і лагідність призводять до нудьги та болю від розриву стосунків? Я маю на увазі, що у всіх моїх стосунках мої перші подруги казали мені, що поділяють це мислення, але все ж через деякий час я не знаю . втома . зайве питання "добре, а якщо ні, то що нам робити? Ми не будемо просто сидіти, нічого не роблячи цілий день? " і поступово я навчився приховувати цю потребу в лагідності. Робіть, як усі, будьте «нормальними», не демонструйте своїх страхів . Я знаю, що це безглуздо, в тому сенсі, що для того, щоб стосунки працювали, важливо мати можливість показати себе такими, якими ми є, але в даний час це єдиний спосіб, який я знайшов, щоб не змусити мене піти лише через кілька тижнів.
Я знав, як показати себе сильним із своєю останньою дівчиною, спробувати змусити її забути свої страхи і особливо допомогти їй трохи більше полюбити себе. Я допоміг їй звернутися до людей, щоб вона також мала своїх друзів, щоб ми могли знайти рівновагу і щоб вона не просто відчувала, що я занадто нав'язлива. Протягом останнього місяця я виявляв слабкі сторони, бо в житті пройшов дестабілізуючі випробування (смерть, пристрасть коханої до лікування тощо), і мені потрібен був комфорт. Саме тоді я відчув, що більше не будучи заспокійливим елементом наших стосунків, все рухне. Це не зазнало невдачі, і я опиняюся наодинці зі своїми страхами, переживаннями та відчуттям, що все втрачено. Моє минуле і прекрасні спогади, які ми прожили, потоптані тим, що я бачу про неї зараз, моє сьогодення розбито, я проводжу свої дні, думаючи лише про смерть, моє майбутнє і мої сподівання зникли, і я жалюгідно відчуваю життя в своєму мрії.
Мені б так хотілося бути схожим на цих "нормальних" людей, які не обов'язково мають душевний стан, які знають, як зберегти себе, для яких розрив болить, але дає можливість існувати новим історіям; Я хотів би сказати собі, що так, це складно, але, трохи вийшовши, мені вдасться взяти верх, але, з іншого боку, я думаю лише над питанням "що хорошого". Який сенс висіти? чому речі не можуть бути простими? як ти все ще можеш повірити в того, хто клясться по-чортовськи, що він ніколи не залишить тебе, бо ти йому надто потрібен для існування? Я все більше і більше боюся, ці розриви справді болять, і я боюся, я впадаю в депресію, мені стає погано. Я вже не можу спати, більше не їсти (я вже був не дуже товстим .), і я просто не маю смаку ні до чого.
Заздалегідь дякую тим, хто знайшов час прочитати ці жалюгідні голоси, я приймаю будь-яку пораду.