Що допомагає, якщо стосунки переживають кризу після пологів?
Ви віддаєтесь дитячому щастю, але любовне щастя страждає? Тоді ви і ваш партнер почуваєтесь багатьма молодими батьками. Сімейний терапевт Астрід Дракслер знає стратегії, щоб не дати дитині стати вбивцею стосунків.
Спочатку ви чекаєте місяців, ви ледве чекаєте пологів. Незабаром після цього для багатьох пар все вже не так здорово, і настає серйозна криза. Чому це так, пані Дракслер?
Раптом так багато речей, які доводиться опановувати заново. Обоє повинні спершу знайти власну роль матері та батька. У наш час дуже мало пар мають великий досвід роботи з дитиною до народження власної дитини. Коли народиться ваша власна дитина, звичайно, є багато любові та великих емоцій. Зараз основна увага приділяється дитині, і це правильно вперше. У той же час батьки щодня стикаються з новими ситуаціями і повинні вирішити, що корисно для них самих і для дитини. Парі часто потрібно більше часу, щоб поговорити про це. Більшість з нас і так не навчилися висловлювати те, що переживаємо.
У вас є приклад цього?
Так. Багато батьків здивовані тим, наскільки змінилися їхні стосунки, почуваються дуже безпорадними і не знають, що робити далі, але все одно роблять вигляд, що все чудово, бо це відчуття має бути у вас як у молодих батьків.
Пари часто розлучаються, коли дитині виповнилося три-чотири роки.
Правильно. Але процес, в якому відносини віддаляються, зазвичай починається набагато раніше, часто в перший рік дитини. Жінки відчувають багато фізичної близькості, коли обіймаються та пестять дитину. Чоловіки приходять додому після роботи ввечері і часто почуваються осторонь цієї близькості.
Тим не менш, для цього потрібно багато розуміння.
Так, з одного боку. Але в той же час жінка також повинна спробувати знайти спосіб, щоб чоловік міг отримати доступ до цієї великої близькості. Його потреби слід сприймати так само серйозно. В іншому випадку відносини розриваються на цьому ранньому етапі виховання.
Ваша порада?
На жаль, багато жінок передають своїм чоловікам, що тільки вони знають, що потрібно дитині. Тоді деякі чоловіки сприймають це як можливість відмовитись, бо їм недостатньо довіряють. Тоді чоловікам довелося б боротися з цим і говорити: «Я батько, я теж можу це навчитися по-своєму!» Було б більш розумно просто дозволити чоловікові це робити - не даючи йому заздалегідь точних вказівок. Ось як жінка подає сигнал своєму партнерові: "Ти можеш це зробити!"
Догляд за дитиною цілодобово також може бути досить напруженим.
Природно. Провести день вдома з дитиною, яка часто плаче, не завжди чудово. Багатьом жінкам не вистачає оцінки, яку вони, можливо, раніше відчували у своїй роботі. Вони відчувають, що їх сприймають лише в ролі матері, і часто їх також не розуміє їхній партнер.
Батьки повинні взяти батьківську відпустку, щоб краще зрозуміти свого партнера?
Так, безумовно, адже потрібен час, щоб налагодити глибокі зв’язки та добре пізнати одне одного. Між парою, яка стає більш звичною як батьки, а також між батьком та дитиною. Це слід підтримувати набагато більше соціально та фінансово. Оскільки ранні зв’язки є основою здорового сімейного життя на багатьох рівнях. Цілком зрозуміло, що це дає чоловікам краще почуття своєї нової ролі батька, що вони більше беруть участь у повсякденному житті з дитиною і що вони більше усвідомлюють свої обов'язки.
Які проблеми все ще характерні для новоспечених батьків?
Якщо жінка постійно з дитиною, а чоловік приходить додому пізно ввечері, вона воліє поговорити, а він обійметься. Тут також потреби чітко розходяться. Потрібна сміливість, щоб сформулювати один з одним, що у вас є на даний момент. Особливо це стосується сексу.
Яким чином?
Не всі, але чимало жінок майже не бажають або займаються сексом у перший рік життя своєї дитини. Якщо це не сказано відверто, це дратує багатьох чоловіків, деякі навіть ранять або навіть заздрять дитині, яка зараз отримує всю увагу, любов і ніжність партнера. Однак іноді переживання чоловіка, наприклад під час важких пологів, сильно впливають на любовне життя, і йому потрібен час. Важливо не придушувати цю проблему, а поговорити про неї разом. І важливо знати, що вона не залишається такою, що стосунки пари можуть ще більше збагатити.
Для багатьох пар після народження лише дитина є центром стосунків. Це добре для партнерства в довгостроковій перспективі?
Ні. У короткостроковій перспективі - так, у довгостроковій - ні. На жаль, діти в наші дні легко стають проектом. Вони стали настільки особливими в нашому суспільстві, що батьки хочуть особливо добре виховувати своїх дітей - і в той час як подружжя в процесі цього часто втрачають з виду.
Запропоноване вами рішення?
Звичайно, як батько ви повинні знати, що потрібно дитині чи малюкові. З іншого боку, важливо подивитися, як я можу показати своїй дитині своє життя, свої інтереси, що визначає мене як чоловіка чи жінку.
Ви мусите це пояснити.
Дитині не годиться, якщо її ставлять у центр життя, спостерігають і коментують кожен найменший рух. Уявіть, як дорослий ви постійно під наглядом, все, що ви робите, розпізнається, оцінюється та інтерпретується. Як жахливо!
Тож молодим батькам слід менше уваги приділяти своїй дитині?!
Я б не сказав так. На реальні потреби немовлят потрібно відповідати швидко і надійно. Але якщо вони досить обійми, ситі і неспали, діти також люблять піклуватися про себе і досліджувати світ. Тоді батьки можуть звернутися до інших речей, навіть недовго на певних фазах розвитку. Однак діти також повинні мати можливість пережити: «Я там і можу бути там, але я не завжди в центрі уваги!» Якщо батьки живуть цим, бувають випадки, коли знову добре почувається як пара.
Астрід Дракслер є керуючим директором консультаційного центру з природних народжень та виховання дітей в м. Мюнхені, терапевтом з питань фізичного та сімейного розвитку, тренером курсів батьків та дітей FenKid® (www.fenkid.de)
Який досвід ви мали з партнером уперше з дитиною? Як ви створили власний простір? Поділіться своїм досвідом з нами та іншими сім’ями за адресою [email protected] або у Facebook.
Ця стаття була змінена 7 лютого 2020 р., 11:35