Сперечки в партнерстві Як пари вчаться правильно сперечатися
Суперечки у партнерстві важливі та корисні - але лише в тому випадку, якщо учасники суперечок дотримуються правил гри. Що це таке і чому відносини не працюють без дипломатії, пояснює радник пари д-р. Вольфганг Крюгер з Берліна.
Амур вистрілює свою стрілу, а потім залишає поле. Залишилися двоє закоханих, які після початкових максимумів закоханості знову сідають на землю. Вона усвідомлює, що її омріяний принц більше не читає кожного побажання в її очах, а залишає його шкарпетки без вагань. Він, у свою чергу, повинен спостерігати, як його дама серця мутує у владний стогін. «Любий, ми повинні поговорити!» Але як ти це робиш правильно?
Суперечки поглиблюють міжособистісні стосунки
Будь домогосподарство чи діти - конфлікти у партнерстві повторюються, д-р. Вольфганг Крюгер з Берліна. Він психолог, консультант подружжя та автор книг. «Парадокс - так, ти знаєш, що нічого не змінюється, якщо ти постійно читаєш лекції та дорікаєш своєму партнерові. Але замість того, щоб зупинятись, ми просто кладемо більше дров на вогонь », - каже експерт. Результат: з роками тон стає пронизливішим, розмови стають більш наполегливими. І в якийсь момент ти погрожуєш своєму партнерові: "Якщо ти цього не зміниш, я розійдуся!"
Сварка в партнерських стосунках має цілком сенс. Міжособистісні стосунки поглиблюються, бо ви краще дізнаєтесь партнера по конфлікту, його бажання, очікування та потреби. Це також сприяє розвитку особистості. "Але це працює лише за умови дотримання певних правил", - каже доктор. Крюгер. Нижче він пояснює, на що чоловікам і жінкам слід звертати увагу.
Причини ревнощів зазвичай криються в дитинстві
Ревнощі - відчуття, як 1000 шпильки. У своїй легкій формі ревнощі - це нормально і навіть корисно для любові. Але це також може звести вас з розуму.
1. Нехай гнів проходить, тоді поговоримо
Щоб аргумент пройшов добре, настрій спочатку повинен бути правильним. Той, хто в гніві стоїть перед своїм партнером, бо не прибирав стіл для сніданку знову і знову, повинен закусити губу і вийти з кімнати. Зіткнувшись партнера з проблемою в афекті, він, як правило, робить навпаки - він відчуває себе переповненим і закривається. Порада: зробіть невелику прогулянку або зустріч зі своїм найкращим другом, щоб отримати інші думки.
2. Звертайтеся лише до однієї точки за раз
Не починайте розмову з цілого списку. Перед цим подумайте: що головне, що мене турбує? Визначившись для себе, вам слід вирішити лише одну проблему. Все інше є переважним для партнера, і він відчуває, що робить все неправильно. Лікар. Крюгер: «Для партнерства також потрібна дипломатія. Тим не менш, я повинен навчитися стримувати конфлікти і час від часу мовчати. І ви можете це навчити ".
3. Уникайте узагальнень
«Ви завжди залишаєте носки лежати» або «Ви ніколи не прибираєте кухню» - це речення, яких слід уникати, коли це можливо. Такі узагальнення мають лише той результат, що партнер негайно переходить у зворотний бік - тоді ви вже програли.
4. Використовуйте речення від першої особи
«Мені дуже боляче, коли ти ...» Відверто діліться своїми почуттями, виступаючи з точки зору першої особи. Партнер може навіть не усвідомлювати, чому ви так засмучені.
5. Встановіть безпрограшну ситуацію
Метою конфлікту має бути те, щоб перемогти кожен. Зробіть партнеру пропозицію: «Я хотів би, щоб ви щось змінили. Скажіть, будь ласка, що вам змінити ». Відносини завжди потребують співвідношення сил. Якщо, наприклад, партнер намагається більше допомагати на кухні, він теж має право вимагати від вас чогось - подібно до коаліційних переговорів.
6. Не між дверима та петлею
Багато суперечок часто починаються в неможливі моменти, наприклад, перед сном. Лікар. Крюгер: «Приблизно у 80 відсотках випадків жінки починають такі розмови. Чоловік перевантажений цим ». У такому випадку жінка повинна прийняти, якщо він хоче припинити розмову. Тому що партнер має право підготуватися до розмови.
7. Тільки сперечайтеся приватно
По можливості ведіть суперечку в приватній кімнаті і лише в приватній. Це особливо актуально, коли у вас є діти. В принципі, пара не повинна вирішувати свої конфлікти на очах у дітей.
8. Почніть з похвали
Дуже важливо сказати, що також було добре за останні кілька років. Визнання змушує партнера по конфлікту більше відкриватися і, отже, краще слухати - найкраще подавати з щіпкою гумору. Наприклад, ось так: «Слухай, мила, як ти мене масажуєш, це чудово. Але те, як ви залишаєте стіл для сніданку, є граничним. Якби ви все ще робили це, ви були б божественними. Це було б майже нестерпно, але я все одно хотів би ".
Любов у повсякденному житті
"Відстань створює (знову ж таки) близькість"
Основна проблема багатьох пар полягає в тому, що одна з двох - часто жінка - завжди є поруч з іншою. Це створює у іншої людини відчуття: мені не потрібно докладати зусиль, мій партнер завжди поруч. Необхідно прорвати цю надійність. "Ставши більш незалежними, ви викликаєте тугу і автоматично стаєте привабливішим для свого партнера", - говорить експерт. Наприклад, регулярніше зустрічайтеся з друзями. І чому б не поїхати на кілька днів зі своїм найкращим другом?
Зверніть увагу на власні потреби
Перемістіть фокус: припиніть постійно турбуватися про стосунки та партнера. Натомість знову перемістіть центр свого життя всередину. Повторно відкрийте власні потреби. Запитайте себе: які мої власні цілі? Мої мрії? І чим я нехтував за останні п’ять років?
Дайте більше визнання
"Погано не в тому, що статі з часом стає менше, а в визнанні", - говорить доктор. Крюгер. У повсякденному житті слід наголошувати набагато більше позитивного. Любовний лист, листівка або ваша улюблена квітка - навіть поза Днем Святого Валентина - творять чудеса у довготривалих стосунках.