Статеве дозрівання Що робити, коли 15-річна дитина хоче їсти лише фаст-фуд DER SPIEGEL
Ваше батьківське запитання: Відповідаючи на наш запит до читачів, ви надіслали нам багато запитань до освітнього експерта Катаріни Саалфранк. Ми в редакційній групі відібрали деяких з них і відправили їх учителю. Тут вона відповідає вільною серією.
Батько запитує: У нашого худенького, майже 15-річного сина (9 клас) з початку навчання в середній школі були друзі, батьки яких не пильно стежать за харчуванням. Як результат, у нього з’явилася звичка до солодкої та жирної їжі: він купує солодощі у вільний час і доповнює їх відвідуванням картоплі фрі та шашлику. Ми харчуємось здорово, але ні в якому разі не надмірно. У нас також є фаст-фуд. Тому ми очікуємо, що він у вільний час не купуватиме додатково фастфуд. З іншого боку, існує тиск з боку однолітків, і тому в нашому маленькому містечку на краю Руру люди люблять зустрічатися в місцевому магазині чіпів.
Зараз він трохи повнотілий, і до того ж він майже не займається жодним видом спорту - також через брак часу. Він також постійно відмовляється від води і вимагає відгодівлі продуктів. Якщо він не отримає його від нас, він отримає це знову і знову.
Він нібито не піклується про зв’язок між харчуванням та здоров’ям, він повстає, так би мовити, проти нашого погляду на речі. На даний момент ми не маємо шансів дістатись до нього, незалежно від покарання чи мови. Він хоче мати можливість самостійно вирішувати, що робити зі своїм тілом, і йому не важливі наслідки. Але ми хочемо пощадити його, що одного разу він буде незадоволений собою та своїм зовнішнім виглядом та здоров’ям.
Катаріна Саалфранк відповідає: Зараз вашому синові майже 15 років і він перебуває на важливому етапі розвитку, тож спочатку ваші описи для мене не є незвичними. Під час статевого дозрівання молоді люди почуваються розірваними: з одного боку вони хочуть стати та бути незалежними, з іншого боку, вони економічно залежать від нас, дорослих, - це не приємне почуття. Конфлікти неминучі.
Найбільш глибокі зміни в період статевого дозрівання стосуються поведінки прихильності: емоційна залежність від батьків різко зменшується, а іноді навіть зникає. Ви помітите, що ваш син, очевидно, вам більше недоступний і більше не "слухає вас".
Катаріна Саалфранк, Народилася в 1971 році, багато років працювала кваліфікованим педагогом у телевізійному форматі "Супер няня": З 2004 по 2011 рік RTL вела програму, в якій давала батькам поради щодо виховання своїх дітей. Заалфранк працює терапевтом вже 17 років. У жовтні 2017 року вийшла її поточна книга "Дитинство без покарання".
Однак потреба молодих людей у зв’язках не зникає назавжди, а лише переорієнтується. Відтепер молоді люди вважають стосунки зі своїми однолітками особливо важливими; вони шукають у них безпеки та турботи. Це ображає деяких батьків; вони потім намагаються обмежити або прийняти правила, які часто призводять до конфліктів. Ви описуєте це самі.
Часто молоду людину в першу чергу турбує потреба у самоефективності: ваш син хоче сам вирішити, коли і що він їсть, і важливо, щоб ви дали йому простір для самостійності та самовизначення. Йому все одно доводиться випробувати себе, і іноді йому все одно, розумна чи здорова його поведінка.
Гумор допомагає
Якщо ви залишаєтеся відкритим і пропонуєте собі поговорити, ваш син візьме на себе допомогу вас як батьків, коли не знає, що робити далі. Спробуйте підійти до цього часу з великою безтурботністю, а також з гумором - це хвилюючий час, і зміни різноманітні на різних рівнях!
Перш за все, уникайте боротьби за владу та перегляньте власні очікування. Чи все ще це реалістично в період статевого дозрівання? Шукайте вдячний діалог. Статеве дозрівання також є полегшенням для батьків, адже вам теж доведеться розлучитися і пережити це як емоційну втрату. Ваша дитина росте, виховання вже не працює - перехід є одним із найбільших викликів для батьків у цей час. Іноді вони встановлюють потужні межі і намагаються придушити біль, який виникає при цьому прощанні. Тому важливо, щоб батьки дозволяли собі почуття горя і не переборювали його, чіпляючись за батьківську владу.
Вступайте в дискусії, слухайте сина. Здається, він зацікавлений у обміні, навіть якщо він з вами не погоджується. Він хоче і повинен мати з вами справу і спробувати. Супроводжуйте його в його переживаннях. І припиніть виховувати.