Стрес для батьків Коли батьки втрачають нерви, вони шкодять своїм дітям
Катя Шнайдер | 16 листопада 2020 15:00
Ми хотіли б виховати своїх дітей безтурботно, але іноді діти підштовхують нас до наших меж. Чому нерви наших батьків так часто оголюються? І як сильно це шкодить нашим дітям? BUNTE.de запитав освітнього експерта.
Це знають усі батьки: бувають дні, коли ми повинні продовжувати спостерігати за пальцями своїх дітей. "Залиш свого брата в спокої!", "Їжте розумно", "Приберіть свою кімнату, інакше сьогодні не буде історії перед сном!", "Перед сном. Одягніть піжаму зараз! Ні, менше ніж за п’ять хвилин! Гей, роздягайся, зараз, негайно! "," Почистити зуби, ось і все! " І в якийсь момент ти усвідомлюєш: Це сталося: батьківський наказ і гнів змішались у постійному бурчанні.
Але цими словами ми нічого не досягаємо. Навпаки: іноді наше потомство просто скаржиться і лише злить нас. Отже: як нам вдається виховувати, не скаржившись? Автор BUNTE.de Катя Шнайдер поспілкувалась із кваліфікованим педагогом та тренером Triple-P Сільке Краббе (Пояснення: освітня програма, заснована на поведінкових знаннях).
Діти, яких лають або чекають покарання, не змінюють своєї поведінки, але вчаться брехати про цю негативну поведінку.
BUNTE.de: Пані Краббе, багато матерів завжди скаржаться на своїх дітей - хоча вони цього не хочуть. Що йде не так?
Сілке Краббе: Це може статися, коли всього стає занадто багато: діти сперечаються, залишають у квартирі слід спустошення, на дивані прилипає пляма від шоколаду, домашнє завдання теж не виконано, діти просто не хочуть лягати спати, і ніхто вивезли сміття. Звичайно, нерви у мам раз у раз підриваються, іноді бочка переповнює лише крапля. І вже вони опиняються в ролі сварливої мами і відмотують ці речення, про які згодом можуть пошкодувати.
Стати ІНСАЙДЕРОМ і
читайте безпосередньо.
Більше історій, які рухаються
Журнал BUNTE як електронний документ
Ексклюзивні інтерв’ю та відео
Доступ до унікальних подій
Як результат, діти не вчаться не бити свого молодшого брата, а лише бити свого молодшого брата, коли ніхто за цим не стежить.
Ось чому ми погані матері?
Більшість батьків не мають цього на увазі, вони просто перевантажені в певних ситуаціях. Але питання полягає в тому: чи успішні стогінські мами? Якщо ти постійно скаржишся і дошкуляєш, ти зазвичай нічого не отримуєш. Бо діти відключаються згідно з девізом: "Мама знову бурчить. Я все одно не можу їй догодити". Діти, яких лають або очікують покарання, не змінюють своєї поведінки, а навчаються приховувати це або брехати. Отже, лаяти не тільки шкідливо, але й не допомагає. Тож бурчання - це не стратегія, щоб чогось навчити дітей.
До чого це може призвести натомість?
Часто діти бувають у розгубленості і випробовують способи найкращої реакції на них. Одні поводяться зухвало і лають, інші поводяться особливо доброзичливо, непомітно і тихо, що теж погано. Бо це показує, наскільки страждає самооцінка. Діти не вчаться, що робити, щоб усі в родині були в безпеці. Отже, ви не навчитесь не бити свого молодшого брата, а лише бити свого молодшого брата, коли ніхто за цим не стежить. Постійна сука призводить до стресу для всіх причетних і отруює атмосферу.
Можна критикувати поведінку дітей, але ніколи не принижувати та кричати на них.
Тож краще більше не скандалити?
Краще розуміти ситуацію як можливість, при якій моя дитина може чомусь навчитися і навчити її, що важливо в цій ситуації. Зрештою, моя дитина лише в таких ситуаціях показує мені, що вона ще не може або не зрозуміла чогось важливого. Це можна зробити впевнено і без ссань. В основному, завжди краще говорити, що повинна робити дитина, а не що залишати позаду. Звичайно, якщо дитина поводиться некоректно, на це потрібно вказати. Але кожна мати повинна усвідомити: що я кажу? Можна критикувати поведінку дітей, але ніколи не принижувати та кричати на них. Речення типу "Що ти знову робиш?", "Ти справді такий дурний?" або "Це знову типово для вас!" пошкоджують самооцінку і повинні мати табу навіть у напружених ситуаціях.
Що ви повинні сказати замість цього?
Я-повідомлення завжди краще. Наприклад: "Це занадто голосно для мене. Я хочу, щоб ви грали деінде!" Важливо, чи буду я говорити від першої особи та пропонувати рішення, чи я буду говорити у вашій формі та оцінювати дитину негативно. Озлоблення навіть не повинно бути, якщо я натомість дію і з любов’ю стежу за наслідками. Якщо школяр вчасно не поклав свою коробку для обіду в посудомийну машину, він або вона повинні швидко змити її наступного ранку. То навіщо скаржитися?
І це працює?
Помилка часто полягає в тому, що матері погрожують, але не наслідують їх приклад. Вірний девізу: «Наведіть порядок у своїй кімнаті, інакше». Або «Наступного разу я дійсно вживу заходів». Діти просто слухають, коли щось подібне часто загрожує. Якщо певний рівень бурчання є нормальним, у певний момент дитина звертає увагу лише на дрібні сигнали - голос, гучність - щоб з’ясувати, чи є ситуація серйозною і чи слід реагувати. Це неймовірно виснажує дитину.
Грипе - це завжди вираз вашого власного невдоволення.
Батьки насправді більш спокійно виховують своїх дітей?
В принципі, чоловіки, звичайно, можуть потрапити в ті самі пастки, що і жінки, коли справа доходить до скарг - особливо якщо вони обидва беруть на себе освітні функції. Скільки хтось скаржиться, часто є питанням типу. Мені важливо наголосити у цьому контексті, що навіть якщо відставка та відмова є реакцією на проблематичну поведінку дітей - замість скарги - витрачаються важливі можливості, коли діти могли б чомусь навчитися. Наприклад, як ввічливо про щось просити і відповідним чином сформулювати свої потреби та гнів.
Врешті-решт ми всі прагнемо злагоди в сім’ї, так?
Грипе - це завжди вираз вашого власного невдоволення. І це може мати зовсім різні причини: стрес в офісі, занадто мало часу з партнером, поспіх у повсякденному житті. Ви злитеся на щось зовсім інше, а потім виймаєте свій поганий настрій у найслабших: дітей. Трохи чогось досить, щоб почати скаржитися. Але це неправильний шлях. Слід уникати травм цього типу. Бо діти не винні, якщо в сім’ї немає злагоди. Батьки можуть багато зробити для поліпшення настрою в сім'ї та того, чи живуть усі в гармонії один з одним.
І як нам найкраще це робити?
Батьки повинні в першу чергу подбати про власне розслаблення - особливо в стресових ситуаціях. Знову побачивши себе парою, проводячи час разом, щоб черпати з цього сили. Після напруженого робочого дня в офісі зупинка в кафе по дорозі додому може допомогти розслабитися. І ви завжди повинні разом обговорювати правила щодо того, що дозволено, а що ні. Наприклад: "З нами ви можете стрибати на дивані, але з тіткою Анною це заборонено". Якщо ви знаєте про фактори ризику, їх слід обговорити заздалегідь.
І якщо ми все-таки втратимо нерви?
Як тільки ми відчуваємо, що рівень стресу зростає і ми легко дратівливі, нам слід оволодіти певним видом гострого самоконтролю. Комусь допомагає вийти з кімнати і ненадовго перервати ситуацію. Інші можуть використовувати глибоке черевне дихання, щоб швидко заспокоїтись і перевірити, які почуття та думки у них виникають у цій ситуації. Коли ми повертаємось додому, і все безладно, подібні механізми швидко дадуть нам зрозуміти, що це не особистий напад і що ніхто не намагається нас цим дратувати. Це допомагає не злитися в першу чергу. І якщо ми все-таки зриваємось, важливо відразу ж попросити вибачення у своїх дітей, наприклад так: "Мені шкода, що я сказав, що ви неможливі. Я сказав це лише тому, що зазнав стресу Це була моя вина, а не ваша. Ви абсолютно в порядку, як є ".