Суперечка між братами та сестрами Ось як брати і сестри стають командою! Пташеня
Кетрін 13.12.2018 для батьків, гостьова стаття Залиште коментар
За це я від усієї душі надсилаю їй велику подяку!
І я бажаю вам багато задоволення від читання та реалізації!
Ваша Кетрін
Іноді пташенята годинами складають голови і мирно граються, потім знову сваряться, як майстриня. «Чому це має бути знову зараз?» Потім стріляє мені в голову. Так, чому?
На початку свого дослідження для братів і сестер у команді *, я спершу запитав себе. І деякі з дослідників мають багато дітей; вони також задавали собі питання. Наука дуже тверезо і чітко говорить: Радуйте батьків, бо вони практикуються все життя! Сперечатися шість разів на годину - це нормально, Джеффрі Клугер, автор книги "Брати і сестри" *, каже: "Хлопці, це не аргумент, це мистецтво перформансу!"
Давайте розглянемо уважніше: у всіх людей постійні конфлікти, навіть у маленьких людей, це абсолютно нормально. І якщо день був важким, якщо ми голодні або втомлені, то складніше вирішувати конфлікти мирним шляхом. Так само і з нами.
Для того щоб мирно вирішити, кому дозволено зайти в печеру першим, наші діти повинні контролювати свої імпульси, ставити себе на місце співрозмовника та обговорювати інтереси. Вони повинні вивчити все це спочатку - і потренуватися.
Тож насправді ваші дві майстрині (і моя) поводяться абсолютно природно. Це виснажує лише тому, що насправді інші, старші діти вчать їх, як це робити. Але в сучасному світі ми, батьки, повинні виконувати цю роботу. І це досить складна проблема між повсякденним життям, стосунками, роботою та побутом.
Здається, сварки між братами та сестрами трапляються в найкращих сім'ях, але в деяких випадках це регулярно переростає в відчутні сутички. Наскільки агресія серед братів і сестер нормальна? Коли я повинен переживати як мати?
Основне правило: агресія - це нормально, травма - ні. Як я вже сказав, брати і сестри сперечаються до шести разів на годину; чим молодші вони, тим частіше. Це теж нормально. Але вони не повинні шкодити один одному. Я пишу в книзі: Ви повинні навчитися поважати одне одного, але не потрібно любити одне одного.
Тож ми завжди маємо шукати - і підтримувати - негайно, коли когось постраждали словами чи справами. Навіть якщо дитину виключено, дітям потрібна наша допомога. А не: «Тепер ви всі граєте разом чи ніхто!» Натомість ми можемо проявити розуміння до дорослих та їх замку Лего та зробити щось із меншою дитиною, що більше відповідає їхньому віку. Або розгляньте разом, що можливо в групі.
Я запитую своїх старших дітей: «Я чую крик з дитячої. Я тобі потрібен? »Діти часто можуть судити, потрібна їм допомога чи ні.
Поведінка батьків може сприяти загостренню конфліктів між братами та сестрами?
Так, звісно. Я був вражений, коли під час написання зауважив, як швидко ми заохочуємо аргументи братів та сестер у повсякденному житті, не бажаючи цього.
«Зараз я вирішую, кому першим дається коник-качалка, а потім ви по черзі граєтесь» або «Тоді ніхто не дістає ляльку, грається з чимось іншим!» - все це є гарантією подальших суперечок. Оскільки діти не так вчаться вирішувати свої конфлікти, я їх вирішую.
Або ми завжди очікуємо, що «велика» дитина повернеться, поділиться або «буде розумною». Це створює тиск, і він повинен вийти десь ще. Часто старші діти, особливо дівчата, згідно з дослідженнями, переповнені нашими очікуваннями. Або батьки карають більш агресивну дитину, що в подальшому призводить до більшої агресії, якщо батьки не шукають.
В ході дослідження стало ясно, що ми ніколи не повинні порівнювати. Також не дуже добре: «Міа грає так спокійно, ти можеш і це зробити?» «Слухай, твій брат смачно з’їв!» Відгуки так швидко приходять з твоїх вуст!
Що покращує співіснування? Що сприяє розвитку стосунків між братами та сестрами?
Сім'я, де кожен має своє місце і його люблять за його якості, - це хороший початок. Я теж не хочу, щоб мене постійно оцінювали - я хочу відчувати себе коханим! Спільні заходи, які показують, як ми всі можемо щось створити разом (будуємо сніговика, готуємо їжу, збираємо дрова та розводимо з ними вогонь), зміцнюють стосунки між братами та сестрами.
Я написав цілий розділ на свою улюблену тему: "Вирішення конфліктів за допомогою гри". Наприклад, коли діти сперечаються про високий стілець, я кидаюся на підлогу і голосно скаржусь, що ні в якому разі НІКОЛИ не дістанусь стільцем. Діти спочатку будуть вражені, а потім дуже веселяться. Або я дозволяю обом дітям перевантажувати мене, коли вони чогось хочуть, але таким чином, що вони можуть це робити лише разом.
Тоді також має значення, яку історію я розповім дітям. Я кажу: “Ну, сьогодні ви нарешті щось зібрали, це не ваша сила, інакше, ви, бійці”, або я кажу: “Гей, ви дійсно хороша команда, ви дуже швидко накрили стіл”. Спілкування неймовірно важливо.
Також виявилося гарною практикою продемонструвати дітям, що ми в сім’ї робимо речі «разом», а не «один проти одного! Зрештою, ми хочемо провести якомога більше хороших часів!
У своїй книзі про братів і сестер ви пишете, що діти трактують невтручання батьків у суперечку як непряме схвалення їхньої поведінки, що призводить до більш частих і агресивних конфліктів. У той же час ви цитуєте дослідження, які показують, що серед братів і сестер є більше аргументів, коли батьки втручаються «класичним способом» і спочатку грають детектива («хто почав?»), А потім арбітра («хто винен?»). Чи можете ви коротко пояснити, коли доцільно триматися осторонь і коли доцільно втручатися?
Ми повинні завжди втручатися, коли діти не можуть самостійно відсортувати речі або коли дитина постійно зазнає поразки. Інакше сильна дитина завжди перемагає, а слабша в якийсь момент більше не намагається відстоювати її інтереси. Але ми маємо втрутитися "правильно". Тож не як детектив та арбітр, а як тренер та посередник.
Як я можу завадити суперечкам між братами та сестрами? Як я вміло вирішую конфлікти?
Це найдовший розділ книги, тож ось лише короткий зміст повсякденного життя:
Якщо безпосередньої небезпеки немає, перше, що я роблю, це глибоко вдихнути і пам’ятати, що ви все ще практикуєтесь. Тоді я спочатку повинен дозволити обом дітям описати свою версію аргументу - тиск повинен зменшитися. Я слухаю все до кінця, яким би абсурдним я не вважав це. Так вони вчаться дозволяти одне одному закінчувати говорити. Вам дозволено плакати і кричати, і я справді чекаю, поки все буде сказано, і ви повністю заспокоїтесь. Вони мене і так не слухають заздалегідь.
Потім я відбиваю почуте, особливо почуття: «Гаразд, Бен, ти справді злий, бо вважаєш, що Анна навмисно знищила твій сніговий замок?» «Анна, ти злишся, бо не граєш вам дозволяють, а потім просто випадково впали у сніговий замок? "Для" Теорії розуму "важливо, щоб наші діти навчилися розуміти думки та наміри іншого.
Зараз ми пропонуємо рішення для маленьких дітей: "Я думаю, що Бен хоче грати наодинці, приходь Анна, ми поїдемо туди, і коли Бен закінчить, ми можемо ще раз запитати". Для старших дітей ми запитуємо: "У вас є Ідея, як ми можемо йти далі? »Результати мене завжди вражають. Діти неймовірно творчо вирішують проблеми, коли гнів стихає.
Хлопчик любить дівчину і хотів би весь час грати з нею. Вона ж хоче часу для себе. Як я можу віддати справедливість обом?
Я можу це відобразити і висловити словами: Дивіться, ситуація така, він хоче грати, вона хоче бути тихою. Тоді я чітко пояснюю сімейні правила: ніхто не повинен грати з кимось, якщо їм не хочеться.
Зараз я шукаю рішення: «Чи не могли б ви пограти з ним після обіду? Може 10 хвилин? Або після обіду? Або завтра опівдні? "
А для маленьких дітей я пропоную альтернативу до тих пір: "До цього часу ми зробимо щось приємне, ходімо з нами!"
Що робити, якщо когось постійно дратують і дратують? (Чи робите ви різницю між старшим та молодшим братом чи сестрою?)
Якщо хтось постійно злиться і дошкуляє, я знову практикую з дітьми «Теорію розуму»: Чого насправді хоче дитина? Я запитую великих дітей: що вас розлютило? Що тобі потрібно? Коли йдеться про маленьких дітей, мені доводиться співпереживати собі: «Він, може, втомлений чи злий?» Або це старі травми, які виникають із цього, або просто пошук контакту. Залежно від гніву, я повинен вийти або показати дитині, як вони контактують і що робити, коли інший не в настрої.
Що робити, якщо дитина заздрить?
Ревнощі - це завжди страх втрати - у всіх людей. Тому я повинен звернути особливу увагу на цю дитину. Ця дитина повинна отримати стільки ласкавих запевнень у моїй любові, увазі, зайвих обіймах, іграх та обіймах, поки вона не скаже: “Дякую, цього досить!” Часто їй не потрібно так багато!
Я ніколи не можу дозволити собі зіграти з дитиною з питаннями на кшталт: «Кого ти віддаєш перевагу?» Відповідь завжди: «Тобі є місце в моєму серці, ти є тільки ти. Так, твоїй сестрі також є таке місце, але у вас є своє, і це лише ваше ".
Як я можу впоратися з обміном іграшками? Коли мова заходить про багато частин, які хлопчик бере в руки, великий каже: "Це моє". Це в основному теж правда. Але її це цікавить лише тоді, коли він просто це виявляє.
Це нормально - ми, дорослі, часто в основному теж! У Лори Паркер Маркхем є чудове рішення для цього у своїй книзі «Мирні батьки, щасливі брати та сестри»: Нікому не доводиться ділитися. Велика повинна відмовитись лише за бажанням. Якщо хлопчик цього хоче, ми говоримо йому: «Давай, давайте запитаємо. О, вона сказала ні. Гаразд, пізніше? »І тоді ми бачимо: якщо це належить великим хлопцям, і вона каже ні, то це все. Ми супроводжуємо хлопчика через розчарування і показуємо йому, що належить йому одному і що він може зробити замість цього. Якщо воно належить їм обом, і вона лише зараз це відкрила для себе, ми дізнаємось, коли настане черга до хлопчика. Для цього нам потрібно правило, яке говорить, наприклад, максимум до вечері. Інакше ми запитуємо: «Як довго ти з нею граєшся?» А розумна дитина каже: «Назавжди!»
Такий підхід безцінний! Бо так велика дізнається, що їй не потрібно турбуватися про своє майно лише тому, що зараз тут хлопчик - на брата немає гніву. І хлопчик дізнається, що він теж може мати речі, які йому належать, і що він може чекати, а не кінець світу - це перевага на все життя!
А великий, коли передає іграшку, дізнається, що вона щедра дитина. Це неоціненна перевага над повідомленням: «Ви егоїстичні, і тому речі повинні бути забрані у вас, якщо хтось цього хоче». Це інший образ людини. Ми припускаємо, що наші діти, природно, також люблять робити інших щасливими - і вони роблять це, тому що це відображається на їх самооцінці. Ми маємо такий образ людини у всьому проекті, що відповідає видам, і мені було важливо, щоб це також чітко висловлювалось у братів і сестер як команда *. І це працює надзвичайно добре, насправді.
Тут сварки іноді закінчуються висловлюваннями на кшталт «Я тебе ненавиджу!» Або «Я більше ніколи не хочу грати з тобою!» Як я маю справу з такими сильними почуттями?
Як каже Джеспер Джул, діти компетентні, але не досвідчені. Вони все ще дізнаються, що навіть найсильніший гнів розсіюється, і ми можемо допомогти їм у цьому. Тож ми розмірковуємо, ставимо перспективу та класифікуємо: «Фу, ти справді злий, іноді брати та сестри можуть бути виснажливими, я це розумію. Слухай, те, що ти сказав, справді вразило твого брата, він виглядає дуже сумно. Я думаю, що вчора ви так гарно грали одне з одним, тепер вам більше ніколи не хочеться грати з ним, це нормально, але злість зникає ". Так діти дізнаються, що вони злі і це нормально, але це сильні почуття пройти. І вони дізнаються, що їх сильні спалахи роблять з іншими - це теж важливий крок.
Що я роблю, коли мене так дратує суперечка, що я сам злюся?
Продовжуйте дихати. Що мене злить Хто в мене зараз боляче? Часто це наша власна внутрішня дитина, яка збивається з розуму. Самі діти ніколи не хочуть нічого поганого, вони просто діти.
Я багато пробував, коли писав братів і сестер у команді, і це найкраще працює: я кажу свою правду. “Діти, мені дуже прикро, що ви тут так ставитесь один до одного. Я не можу добре це сприйняти ". Потім я показую, як я справляюся зі своїм гнівом, наприклад:" Спочатку я повинен зробити ковток води ". Якщо я тоді сідаю на підлогу і замість того, щоб лютувати, достовірно скажу, що за цим стоїть. лють така, ми всі перемогли: «Я вас розумію, але я просто не знаю, що робити. Я стомився. Я хочу приготувати вечерю. Я не знаю, що робити далі, зараз у мене все занадто голосно ». Як правило, навіть дуже маленькі діти неймовірно емпатично реагують на справжні слова.
У вас є екстрений план, якщо для мене все стає занадто багато, і я не можу терпляче реагувати? Коли зараз немає нікого, хто може забрати у мене дітей?
Коли я можу більше не терпіти? Тоді, коли я повністю напружений. Фізіологічно це означає, що моє ядро мигдалю стріляє в мозку так, ніби хижак переслідує мене - я в аварійному режимі, моє мислення вже не працює, моє тіло хоче рухатися, я бачу все як небезпеку. На щастя, усвідомлення організму та система стресів побудовані як гойдалки. Я дізнався про це з мозку Будди * від Ріка Хенсона. Він пише: Якщо я штовхну одну сторону вниз, інша піднімається вгору.
Для нас, батьків, це означає: якщо я зроблю ковток води, постукаю або стрибну на місці, мій мозок вимкне режим стресу, і я знайду шлях назад до заспокоєння, моя префронтальна кора, де знаходиться мислення, знову стрибає на мене може бути знову емпатичним.
Звучить абсолютно абстрактно, чи не так? Але це питання практики. Якщо це важко, ви можете просто відчувати дихання протягом трьох хвилин щовечора протягом тижня - це зміцнює центри мозку, які мені для цього потрібні. У братів і сестер як збірник * в кінці є аркуші з ще більше вправ. Результати справді дивовижні!
Якби ви могли дати лише одну підказку всім батькам. Що б це було?
Залишайтеся на зв'язку зі своїми дітьми, саме так називається останній розділ книги про братів і сестер. Кожного разу, коли ми втрачаємо зв’язок, коли ми дозволяємо щось статися між нами та нашими дітьми, стає важко. Коли я контактую, коли я відчуваю свою любов до дітей, тоді я бачу, наскільки вони вразливі. Тоді я бачу, наскільки вони хочуть навчитися і наскільки я їм потрібен. І раптом у мене є сила занадто терпляче пом'якшити ваш 528-й аргумент: «Добре, я чую гучні голоси в дитячій. Скажи мені: про що це? Кому що потрібно Як ми могли це вирішити? "