Уразливість після ізоляції
Я не знаю, чи згадував я це раніше, але я вийшов з дому, щоб зробити короткий вдих двічі, протягом усього карантину: перед блоком, щоб взяти пакунок, або хтось попросив мене прийти Я йому щось даю. Я не відчував можливості вийти і прогулятися містом, просто так, прокинутися і кинути виклик системі, це все? У жодному разі.
Думка про пандемію та ризик заразитися вірусом, про який всі говорять, породив у мене в голові великий страх, якого я ніколи не думав, що колись побачу.
Я думав, можливо, вся моя внутрішня різанина пройде після двох місяців надзвичайної ситуації, але я помилився. Весь страх посилювався, і я намагався замаскувати його наполегливою працею (яка у мене не склалася, бо стрес в університеті переслідував і мою свідомість), музикою чи веденням журналів, але все це виявилося, коли я взяла участь в онлайн-сесії психологічного консультування.
Цю зустріч організував психолог з Університету, і я думав, що зможу це зробити, докажу це тобі, але докажу собі, що зі мною все добре і що я маю вищий контроль над ситуацією. У мене ніколи не було дурніших думок, ніж ця.
Я передам кілька випадкових думок і думок, які я записав у своєму особистому щоденнику, потім я розповім вам, що саме сталося на зустрічі, а також як я відреагував, побачивши Бульвар Революції після двох місяців навмисної ізоляції, ніким не примушений.
8 квітня 2020 р. - “Я починаю втрачати перелік днів. Цифри та літери. Ми сьогодні в 7? 10? 12? Зараз неділя. Але одне можна сказати точно, принаймні це четвер. Відчувається як четвер. (.) Я вирішую стояти осторонь і терпіти ".
21 квітня 2020 р. - "Я огидний, огидний, вражений людьми, які фальшиві, лаються ..." І тут я не буду продовжувати, бо все набуло дуже бурхливого повороту в моїй свідомості, і я раніше писав лише як щоб вилити свої розчарування на папір. Але ви можете зрозуміти, наскільки захоплююче це змусило мене відчути себе психічною кліткою, втіленою у власній ізоляції, тому що я дратувався і дратувався чим завгодно, навіть якщо це не вартувало зусиль. "Зрештою, карма зробить свою справу. Я впевнений у цьому ".
1 травня 2020 р. (Я писав протягом усього “святкового дня” Великодня щодня і знаходив рівновагу) - “(.) Він сказав мені, що я не вмію любити, бо не знаю, як робити жертви. А тепер я сиджу і думаю ... Мені справді потрібно повністю пожертвувати собою, щоб довести (комусь), що я знаю і що я здатний любити. Думаю, Петронела [Ротар] щось сказала у своїй книзі про це. Що це не добре. Що я також маю право вибирати, пізнавати своє добро і любити себе. Любов - це не лише жертви. Було б несправедливо і нерівно робити це самостійно. І, крім того, інша людина навіть не буде знати, як оцінити ваші жертви, за допомогою яких ви, мабуть, вирвете йому очі, коли побачите, як він не любить вас так, як вам хотілося б. (.)
Не потрібно жертвувати собою, щоб хтось був гідний любові. Не потрібно їх доводити. Вам просто потрібно це зробити. Бути там, допомагати їй, бути її довіреною особою, бути її рукою допомоги в біді та сонячним промінчиком у відчаї. (.). Я відчуваю, що я кращий за себе ”.
7 травня я побачив себе через Zoom з психологом. Вона була надзвичайно здивована тим, що я взагалі не вийшов з дому, і запитала, чи все в мене добре, але не на фасаді, але вона хотіла дізнатись, чи я в порядку. Потім я вибухнув, як граната. Він сказав мені, що я можу вимкнути камеру. Я змусив себе не плакати, закатав рукави толстовки, ніби це був мій рятувальний круг, і мені вдалося стільки разів зітхнути, що мені здалося, що мій кисневий мозок перенасичений. Я утримався від плачу. Я змусив себе не плакати.
Зізнаюся, я чутливий, абсолютно звичайний, трохи (більш) плаксивий, коли приймаю його непідготовленим. І ось це сталося. Я не очікував, що психолог по-справжньому піклується про мене, бо, хоча було кілька загальних слів, я бачив, що вона хвилюється, принаймні я читав це в її очах.
Я був наляканий. Тому що я відчував, як у мене в грудях виникає страх, коли він запитував мене, чому я не виходжу, чи є щось у вірусі, якщо я боюся вірусу, чому я боюся цього ... Я зрозумів, що насправді мені страшно . Що я ізолювався, як у бункері, чекаючи, поки пройде хвиля зомбі. У мене після цього боліла голова. 15-хвилинна зустріч, невимушена розмова та плаксива криза поставили на мене багато знаків питання.
Психолог рекомендував мені виходити з дому на найближчі кілька днів, оскільки після цього буде багато людей, і є ризик, що я почуватимусь незручно і що прогулянка мені не допоможе.
Наступного дня я не ухилявся і готувався вийти. Я, здавалося, навіть не знав, як натягнути штани. У мене тремтіли руки, коли я накладав маску на обличчя. Я тисячу разів оглядався туди-сюди, проходячи повз кут кварталу та прямуючи до Муніципального парку. Я не знав, що він закрився, поки я туди не потрапив. Погода була ідеальною для прогулянок. Я вже давно не почувався так добре, маючи навушники на вухах і широко розплющивши очі. Кілька разів я проїжджав повз поліцейські машини, і ось-ось у мене стався невеликий серцевий напад, хоча моя рука автоматично нахилилася до готової заяви з кишені. Я йшов лише годину, через стільки часу (що здавалося цілою вічністю), з короткими перервами і зрозумів, як сильно мені не вистачало з моєї печери.
10 травня я написав: "Сьогодні я помітив", як яскраво і ясно було надворі. Набагато тепліше, ніж два дні тому, коли я гуляв і гуляв цілу годину (у мене була сильна м’язова лихоманка, до речі, це несерйозно, але півдня було незручно). Видно, що похмурі дні пройшли (більш-менш). Як добре! Темрява вже почала пригнічувати мене, поруч із рутиною в домі. Ми поїхали до Лідля з Вені [моїм братом] на морозиво. Я відчував себе набагато напруженішим, хоча перед тим, як вийти з дому, вібрував від сум'яття. І мій мозок, здавалося, гуде ... »
На закінчення, зараз мені набагато краще. Для мене стало нормально знову виходити з дому, без особливих зобов'язань та без фобії поліцейських. Будьте в курсі подій!