Вага слів може сильно вплинути на ваші стосунки Успіх l; кохання
Як і у військовому мистецтві, існують способи вирішення конфліктів у парі: прийнятні та інші шкідливі. Насправді не можна сказати, що існують хороші способи сперечатися - якби ми могли, ми б цього не зробили, але конфлікт багато чого розкриває про ваше спільне життя. Це служить показником для знання здоров’я вашої пари .
Джон Готтман виділив чотири негативні взаємодії, які він називає чотирма вершниками Апокаліпсису. Страшне ім'я, але воно недарма. Якщо ви впізнаєте кілька з них у своїх розмовах, зараз саме час насторожитися! Ми сподіваємось, що наші статті про конфлікт можуть вивести вас із цієї поганої ситуації, тому що в Reussirlamour ми прагнемо вірити, що нічого не втрачено.
Ми схильні вважати, що чим сильніше ми кричимо один на одного, тим нижчий показник здоров’я пари. Помилковий! Деякі пари кричать, і все ж уживаються дуже добре, а інші не піднімають голосу, але насильство вживаних ними слів могло б затонути корабель! Це тому, що вони звернулися до чотирьох вершників: критика, зневага, захист та ухилення.
Критика:
Зазвичай критика - це перший вершник, який потрапляє під час конфлікту. Це коли ти кажеш: "Ти і так нічого нічого не розумієш" або "Кожного разу, коли я прошу тебе пропилососити, це ніколи не робиться. Це неможливо, у вас справжнє волосся в руці! "
Критика - це критика особи та/або її особистості, що може сприйматися як напад. Якби ми перенесли таке ставлення на дитину, це було б як би сказати йому, що він відстій, коли він просто пропустив домашнє завдання з математики. Це найкращий спосіб знецінити його та демотивувати на майбутнє. Точно так само відчуває ваш партнер: він втрачає впевненість у собі та у своїх стосунках.
Це часто речення, засновані на "все", "ніщо", "завжди" або "ніколи". Усі маленькі слова узагальнення та перебільшення вже є хорошим показником того, чи вас чекає критика. А також відому фразу: «У чому ваша проблема? ".
Презирство:
Якщо критика не є (надто) небезпечною для пари, зневага. Це відображає відсутність уваги до свого партнера. Він призводить до приниження своєї подружжя за допомогою невеликих речень, а також жестів.
Ось деякі ознаки презирства: закочуйте очима, глузуйте, глузуйте, глузуйте, провокуйте чи кидайте виклик іншим або відверто вдавайтеся до образ.
Коли ми використовуємо зневагу, ми прагнемо принизити інших або навіть принизити їх. Це шкідливо, бо виражає огиду, це вираз усіх негативних почуттів, про які ми роздумували. Це призводить до загострення конфлікту, а не до його поліпшення.
Захисне ставлення:
Коли ми відчуваємо напади з боку партнера, ми схильні захищатися і пояснювати, наприклад, чому ми забули пилососити. Вважається, що це призведе до послаблення напруженості: ВСЕ НЕ! Вірно навпаки, що призводить до спалаху конфлікту. Ваша дружина сприймає це як докір. Це все одно, що сказати "проблема не в мені, а в тобі". Результат: він продовжить свій рух (критика та зневага).
Ухилення:
Ухилення - це момент, коли один із двох подружжя піднімається і вирішує вийти з конфлікту, більше не реагуючи - таким чином ви опиняєтесь перед розмовою перед стіною - або виходячи з кімнати.
Найгіршим було б повернутися до цього рішення, щоб уникнути конфліктів, перервавши всі можливості діалогу.
Як відбити чотирьох вершників ?
Знаючи, що один гонщик викликає іншого, найефективнішим було б уникати перших двох і плавно практикувати старти.
Джон Готтман розрізняє скарги та критику. Скарга - це докір, висловлений стосовно певної дії, а не стосовно особи, що є зовсім іншим. Коли вам хочеться сказати своїй другій половині "ти справді дурний", підніміть дії, в яких їх звинувачуєте, і рішення, яке ви пропонуєте.
Наступного разу, коли ти злишся на свого чоловіка і захочеш його лаяти, зроби спокійний вдих і скористайся такою технікою:
Викрийте ситуацію, свої почуття з цього приводу, сформулюйте чітке прохання.
Ви отримаєте кращі результати за допомогою такої фрази: "Мені не хочеться готувати сьогодні ввечері. Як щодо того, щоб ми вийшли обідати? "Завдяки цьому" я завжди готую, і ти ніколи не ведеш мене до ресторану! "
Під приводом того, що ми знаємо один одного, ми, як правило, менше контролюємо свої перепади настрою, ніби для нас було законним розвантажувати їх на партнера. Однак кожного разу, коли ви робите це, ви не поважаєте його, роблячи відповідальним за ваші власні емоції. Джон Готтман має дуже влучний момент: він пропонує "ставитись до інших з такою ж повагою, як і до гостя". "
Змінивши формулювання своїх речень, ви можете змінити свої стосунки.