Вам так ніяково; Чому діти f; r батьки sch; чоловіки
Віддайте перевагу бути невидимим. . . Іноді, коли батьки соромляться, діти хочуть заглибитися в землю.
Їсти. Одного разу батьки все одно почуватимуться молодими, але діти за них соромляться. Звідки це береться? І як ти з цим справляєтьсяш?
Мати років сорока в овечій шерсті та на підборах кидається на підлогу в гастрономі універмагу. Вона б'є кулаками об шафу, наповнену баночками з ікрою, і кричить: «Не хочу, не хочу - ні, НОЕЕІІІІІ!» Її десятирічна дочка стоїть поруч і з жорстким жахом повинна спостерігати, як мати мутує у малюка. Вона хотіла б зникнути на повітрі.
Що трапилось? Нічого великого. Банальна дискусія біля рибної стійки. Риба, яку клерк поставив на ваги, була недостатньо свіжою для матері. Вона усно пояснила критерії свіжої риби, ця не відповідає жодному з них. Мати і дочка залишилися без риби. Невелике зауваження від доньки, щось на кшталт - «Але цього зараз не потрібно було, я соромлюся, коли ти такий гучний» - викликає вибух матері: «Ти хочеш знати, що насправді бентежить? Ти з трьома роками істерики! »І вже мати лежала на землі і театрально кидала черевики.
Не гарна пам’ять для дочки. Але виховання у 1980-х роках також часто формувалося ідеалами шістдесяти восьми: Неважливо, що думають філістери в універмазі. Випустіть свої почуття, будьте спонтанними та провокуйте! На той момент мати не думала, що цей досвід може бути травматичним для доньки. І поріг збентеження також індивідуально різний. Незвичним і освіжаюче спонтанним для матері було емоційне терзання для доньки. Багато років тому мати, мабуть, соромилася своїх власних, вузькодумних батьків. Дочка повинна люб’язно оцінити її прихильність.
Чи ваша власна поведінка абсолютно неправильна, нешкідлива чи смішна?
Сьогодні батьки більш обережно ставляться до почуттів своїх дітей. Особливо, якщо вони цінують книги датського сімейного терапевта Джеспера Юуля. Він за будь-якої нагоди каже: «Поставтеся до повідомлень дитини серйозно!» Звучить просто, але не допомагає, якщо ви не розумієте повідомлення. Чому діти соромляться в ситуаціях, які батьки часто вважають нешкідливими або навіть смішними?
Наприклад, це зі мною сталося знову. Посередині цього тексту про незручних батьків, я повинен був бути попереджений, я стала незручною матір’ю.
І ось як це сталося: друзі за аперитивом запитують, яку музику слухають діти зараз. Останні, я можу вам сказати, це Лохі. У них нібито мільйон шанувальників YouTube, що вражає відставання восьмирічного та п’ятирічного віків. Оскільки ситуація досить бурхлива, я трохи перебільшую, звертаюся до Youtube і Лохі, двох хлопчиків-підлітків, близнюків, які грають круто і пародійно, досить грубо на відомі пісні.
Ой, бо саме тоді мій син крадеться за рогом і швидко, дуже швидко зникає. Коли я доглядаю за ним, він повністю розчинився. “Мамо, я не хочу, щоб ти говорив про такі речі, мені ніяково. Скажи їм, що я взагалі не люблю Лохі. Я не хочу, щоб вони думали, що я збентежений ». Мені дуже шкода, що я поставив його на цю посаду. Він хотів добре виглядати перед нашими друзями, блищати своїми шаховими навичками.
Тепер він уже не наважується покинути свою кімнату. Я намагаюся його втішити: “Гей, ти вважаєш, що Лохі хороші, я ні, але ти це вже знав. Цілком нормально, що діти іноді мають інші смаки, ніж їхні батьки ". Але, очевидно, він ще не в тій фазі, коли йому подобається саме те, що батьки вважають дурним. Він протидіє дуже зворушливим реченням: "Я думаю, що все добре, що ти вважаєш хорошим". Насправді тут потрібна дискусія, але це не правильний момент.
Щоб відчути сором, потрібно самопізнання
Як я не намагаюся, у дитини розбито серце. І я стикаюся з двома грубими помилками у вихованні: по-перше, смак дитини до музики був смішним, а по-друге - ще гірше - тому, що він став предметом розмови, хоча я мав очікувати, що це підслухає. На моє щастя, Джеспер Юул також каже, що навіть найкращі батьки роблять по 20 помилок на день. Але що саме таке збентеження? І чому стосунки батьків та дитини так схильні до цього?
Спочатку малюк знає лише основні емоції, такі як радість, злість або страх. Це почуття, які проходять без саморефлексії. Тут вони відрізняються від сорому чи збентеження, оскільки для цього потрібно самопізнання.
Одним із показників того, що дитина на шляху до їх розвитку, є здатність бачити себе в дзеркалі. До цього малюк бачить у дзеркалі ще одну дитину. Він плескає в долоні, бо хоче торкнутися дитини. Так званий «дзеркальний тест» показує, чи у дитини вже розвинулась самосвідомість: Ви малюєте червону крапку на носі у дитини. - і в 15 - 24 місяці він спробує торкнутися носа і витерти точку: він виявляє власне Я в дзеркальному відображенні.
У наступні місяці розвивається самопізнання, яке трохи складніше, ніж чисте самосвідомість, оскільки відображає стосунки із зовнішнім середовищем. Дитина вчиться розуміти, що щось подібне лише у власному сприйнятті, інші могли бачити це по-іншому. Першими ознаками самосвідомості є симптоми збентеження чи сорому.
Попросіть дитину танцювати або співати перед дзеркалом. Навіть у дворічних дітей у рухах та жестах можна помітити особливості збентеження: збентежений погляд вниз або вбік, нервовий удар ногами, тремтіння рук та рук. Сказане речення про те, що діти не збентежені, справедливе лише для зовсім маленьких дітей. Як тільки вони дізнаються, хто вони і як це впливає на інших, вони відчувають незручність.
Симптоми збентеження видно ззовні
Зовнішні симптоми збентеження ясні: погляд блукає вбік, вниз - зазвичай супроводжується збентеженою посмішкою. Ми схильні стискатися, намагаємося закрити обличчя руками, дряпати, розминати пальці. Тіло корчиться, обличчя червоніє, і ми навіть більше не тримаємо мови. Результат - нервове заїкання. Спроби приховати почуття виявляться протилежними.
А чому все це? Тому що образ Я вже не робить справедливим ідеї чи передбачувані ідеї суспільства. Тож збентеження - це не почуття, яке просто в нас, а таке, що виникає лише тоді, коли за нами спостерігають інші. Дитина може годинами позувати перед дзеркалом, стає ніяково лише тоді, коли батько приходить, критикує, хвалить або просто дивиться. Тоді дитина швидко випадає зі своєї ролі. У цьому суть збентеження. Напевно, все це не полегшує той факт, що Я-образ має амбівалентну структуру. Він коливається між бажанням визначити себе, бути автономним - і бажанням бути частиною спільноти.
Страх бути виключеним і відкинутим
Отже, коли мій син формує власний музичний смак, він слідує цьому прагненню до самостійності. Але коли я висміюю його смак, це діє як загроза бути виключеним із сімейної спільноти. Він боїться випадання із загальної системи цінностей. Тому що сім’я спочатку визначається системою цінностей та соціальними правилами батьків.
Якщо всі члени родини йдуть у ванну, дитина більше не хоче користуватися підгузником. Сором починається з фізичних явищ. Як знаменита нагота Адама та Єви в раю. "Після того, як Адам та Єва з'їли плоди дерева пізнання, вони виявили, що вони були голими і накрили наготу фіговим листям", - говорить Старий Завіт.
Різниця між соромом і збентеженням
Але на відміну від сорому, збентеженню потрібні свідки. Дитині соромно, коли вона пісяє. Соромно стає, коли його ловить сестра. І моєму синові стало соромно, бо я висміяв його перед нашими друзями. Тож мати просто розчавила його ідеальний образ себе, він стояв там оголеним, усі сміялися, а далеко не фіговий лист.
Спочатку вам слід усвідомити механізми, що стоять за цим. "Приблизно до десяти років діти вірять у все своїм батькам", - пояснює Біт Кульманн. Кваліфікований соціальний педагог консультує сім’ї в Дюссельдорфі та Ессені. Вона також працює в “familylab”, мережі, яку заснував Джеспер Юул.
«Отже, коли діти потрапляють у таку ситуацію, це є порушенням цілісності для них. Це пов’язано з тим, що самооцінка в цьому віці в основному формується на основі відгуків, які вони отримують від найважливіших опікунів ». Важливо сказати дитині, що ви дійсно не хотіли їм нашкодити і що ви шкодуєте.
Можна домовитись про знак
Звичайно, не слід говорити з іншими про своїх дітей у їх присутності, якщо ви можете поговорити з ними. Це ставить їх у незручну ситуацію, тоді вони можуть почуватись як об’єкт збоку. Можна домовитись про знак, який дитина використовувала б, щоб сигналізувати про те, що вона збентежена ситуацією.
Більшість батьків сьогодні вважають, що вони крутіші за попереднє покоління. Тележурналістка та автор Амелі Фрід навіть зайшла так далеко, що в статті "Цицерон" стверджувала, що сучасні діти більше не будуть збентежені, оскільки конфлікт поколінь уже не існує. "Очевидно, вони воліють думати, що ми здорові, ніж думати, що ми дурні", - написала вона. Матері тим більше дивуються, коли їм раптом відмовляють у поцілунку на прощання. Або якщо ваші діти не хочуть, щоб з ними попрощалися перед школою, але вже за рогом.
Для сімейного радника Біт Кульманн це цілком природна поведінка дітей на шляху до незалежності. Діти не можуть вирости, не образивши батьків. Коли ви це відчуваєте, пора відпустити дітей.
“Коли дитина подає сигнал, що вона може робити певні речі самостійно, ви повинні привітати себе з тим, що все зробили як батьки. І не реагуй боляче ». Звук тут також робить музику. Якщо занепокоєння висловлюється образливо або агресивно, батьки також можуть сказати - по можливості без докорів - що тут перевищено межу, і вони почуваються пораненими. “Молоді люди цього часто не очікують. Вони часто не вважають можливим, що їхні батьки вразливі ".
Батьки також повинні навчитися прощатися
Під час статевого дозрівання питання збентеження стає гострим і, як правило, зосереджується на батьках. Є батько, якому заборонено їздити в тому ж трамвайному купе, що і його дочка, бо вона боїться побачити його з ним друзів. Усе в ньому незручно, каже вона. Але особливо соромно, коли батько втручається в розмови з її друзями. При цьому вона не єдина. І батьки більше не розуміють світу: ви хочете бути приємними, виявляти інтерес і симпатію - і тоді це.
Тут також важливо усвідомлювати механізми, що стоять за цим. Процес заміни прогресує. Це напружена фаза самовідкриття та пошуку власного простору. Думка батьків стає другорядною; важливіше те, що думають друзі. Навіть більше: тепер батьки з дитинства є свідками всіх збентежень, які хтось із цих зусиль залишив позаду. І вони могли виплюнути ці незручності в будь-який час - перед друзями! Само собою зрозуміло, що ви напружені, коли вашій уяві про себе загрожує небезпека.
Діти також потребують своєї свободи
Ось чому застосовується таке: дозволити свободу. "Для молоді немає нічого важливішого, ніж коли батьки знову подбають про своє життя та партнерство", - говорить Біт Кульманн. Бо тоді молоді люди могли відпочити. Але це не означає, що в такі моменти вони не дбають про своїх батьків.
Багато молодих людей під час розмов підкреслюють, що для них важливо, що думають батьки - чи стосується це першого закохування, успішності в школі чи власних планів на майбутнє. Навіть якщо вони роблять власні висновки і, можливо, навіть діють у зворотному напрямку. "Їм більше не потрібні батьки як вихователі, але вони все ще потрібні як надзвичайно важливі супутники у міру дорослішання", - резюмує Кульманн.
Не брати участь у боротьбі за владу
Стає важко, коли доводиться припаркувати машину за рогом, бо це занадто лайно для дитини. Звичайно, слід також запитати себе, чому у нього не все добре. “На цьому етапі я б сказав як батько: Мені шкода за вас, що ви збентежені, це, мабуть, для вас дуже незручно. Але я продовжуватиму тут стояти ». Важливо тут не втягуватись у боротьбу за владу, а проявляти розуміння і одночасно дистанціюватися від поведінки молодої людини.
Відносини між батьками та їх дітьми постійно змінюються. І, мабуть, теж на все життя. «Освіта стає стосунками» - під такою назвою є книга Джеспера Жууля. Це речення особливо важливо в період статевого дозрівання, коли освіта фактично повинна бути завершена.