Відмова від любові - одне з найкращих рішень, які я коли-небудь приймав HuffPost Life
Продовжуючи переглядати цей веб-сайт, ви приймаєте використання файлів cookie, щоб пропонувати вам вміст та послуги з урахуванням ваших сфер інтересів та нашої політики конфіденційності. Дізнайтеся більше та керуйте цими налаштуваннями.
Наприкінці нашого побачення, у серпні 2018 року, Джастін проводжав мене до моєї машини, де нервово поцілував. Коли я поцілувала його у відповідь, він закричав від радості і кинув кулак у повітря, ніби щойно здобув перемогу.
Я пішов тротуаром до своїх дверей, і коли я обернувся, він дивився на мене з великою посмішкою на обличчі. "Я просто хочу переконатись, що ти правильно сідаєш у свою машину", - сказав він мені, коли я стояв у дворі від нього.
Я влаштувався на місце водія, зрадів, що наше друге побачення пройшло так само, як і перше. Джастін навіть вибрав ресторан для нашого наступного побачення, яке мало відбутися через шість тижнів, коли у нього буде менше ділових поїздок.
Наступні кілька днів я провів безрозсудно, переконаний, що маю ідеальну суміш хвилювання і впевненості, яку повинен відчувати хтось, коли ти прийдеш зустрічати людину, яка може бути "правильною". Я думав, що прокляття, яке нависло надо мною, нарешті було знято. Мені просто довелося почекати до жовтня.
Я відчував, що Джастін вартий того, щоб почекати, оскільки після мого розлучення у віці 30 років мені не вдалося знову знайти кохання. За 17 років я мав незліченну кількість побачень і кілька тривіальних пригод, але єдиним, хто туманно наблизився до хлопця - а саме чоловіка, готового спробувати взяти участь у де-боні - був депресивний скрепер, з яким я лише ділився відчуття самотності.
Коли ледве через рік його ревнощі почала мене лякати, у мене не було іншого виходу, як залишити його. Мені було байдуже до туги безшлюбності, з якою мені доведеться знову зіткнутися.
У 46 років я не обов'язково шукала чоловіка. У мене був один із двадцятих років, і, хоча шлюб був справжнім досвідом, я міг обійтися без нього. Мені потрібен був хтось, хто допомагав би мені переживати емоційні тягарі повсякденного життя, професійні невдачі, грошові клопоти, екзистенційні кризи. Меланхолія, в яку я впав, провівши занадто багато суботніх вечорів наодинці, перетворилась на якийсь відчай: я жорстоко зрозумів, що мені нікого не підтримати, щоб прогнати ці страхітливі думки, що прокидаються серед ночі.
“Після розлучення у мене склалася тенденція падати на хлопців, які не цінували стосунків із побаченнями чи, що ще гірше, мене. Думка про участь завжди відвертала чоловіків, які гаряче до мене залицялися ".
Знаючи це, Анна, подруга-музикант, запропонувала мені познайомитися з Джастіном, композитором, який брав у неї інтерв’ю для книги. Вони стали більш-менш друзями, достатньо, щоб вона знала, що йому було близько п'ятдесяти років і він не одружений. Його загартований безшлюбний бік насправді не заспокоїв, оскільки я сказав собі, що якщо чоловік середнього віку не одружився, він хоче залишитися на волі.
Незважаючи на все, Анна знала, що Джастін був приємною людиною і навіть чуйною. Коли він запросив мене на вечерю за три тижні до мого 47-річчя, я прийняв.
Для нашого першого побачення він обрав сільську обстановку - ресторан із ферми до столу з видом на бульвар Сансет. Наш стіл був усаджений у самому центрі внутрішнього дворика. Мене рідко запрошували до такого елегантного місця, і я вважав, що це хороший знак.
Він прийшов із запізненням на п’ять хвилин і вибачився. Він робив те саме весь вечір, коли думав, що монополізував розмову. Він не замовляв м’яса, бо я щойно повідомив його про своє бажання (яке виявилось нетривалим) стати песко-вегетаріанцем, і він спонтанно подав мене, коли прибули наші страви на двох. Наприкінці вечора, як би я наполегливо не наполягав на тому, щоб заплатити свою частку, він відмовився, заплативши рахунок і заплативши за моє камердинерство.
Джастіну не довелося вибачатися, підлаштовуватися під мене чи витрачати стільки грошей, але мене зворушило, що він не піклувався про мене.
Найбільш захоплюючим у всьому було те, що я одразу почувався з ним комфортно. Між нами існувала якась природна спорідненість, як це я відчував раніше з людьми, які стали моїми найближчими друзями, за винятком того, що я вважав Джастіна сексуальним і хотів поцілувати його.
Покуштувавши відповідних коктейлів, ми з’ясували, що нам подобаються одні й ті ж групи та однакові книги, навіть ті більш незрозумілі, про які, на наш погляд, ніхто не дбав. Коли настав час подавати собі смаженого морського окуня, наші коліна торкалися під столом.
Ми поговорили про наші загальні страхи, такі як самотність та мистецькі невдачі, а потім поділились найінтимнішими подробицями нашого життя: для Джастіна передчасна смерть батьків; для мене відсутність біологічного батька. Я відчував, що справді можу бути собою, бо він, здавалося, щиро піклується про мене і схожий на мене.
"Це доказ того, що ми вели чудову розмову", - сказав він, коли ми помітили, що ресторан закривається. Він запитав, чи не зможемо ми зустрітися ще на наступних вихідних, і пообіцяв зателефонувати мені, щоб домовитись.
Тиждень пройшов без телефонного дзвінка. Потім вихідні. Коли він з’явився через кілька днів, він вибачився, звинувативши непередбачену відрядження.
"Я б зрозумів, що ти мусиш скасувати", - сказав я йому. “Але було не круто, якщо не тримати мене в курсі подій. У мене є родина, яка приїхала до мене на кілька тижнів у день народження. Якщо ви все-таки захочете побачитися згодом, дайте мені знати ". "В обов'язковому порядку", - відповів він.
Через два тижні Джастін надіслав мені текстові повідомлення, кажучи: “Гей, ти. З Днем Народження." Він це згадав і знайшов час, щоб надіслати мені свої найкращі побажання. Я думав, що це багатообіцяюче.
Наше друге побачення наприкінці серпня пройшло навіть краще, ніж перше. В черговий раз ми зібрались по важливих моментах. Знову ми закрили ресторан.
Цього разу Джастін детально пояснив мені, чому його відрядження в наступні тижні заважали б нам скоро побачитися знову. А потім, самостійно, він розповів мені про свій маршрут, посилаючись на міста, в яких він проїде, і коли.
Це означало, що якби я не відпустив справи, все змінилося б у жовтні. Після того доленосного першого поцілунку по дорозі до моєї машини я уявив, що щось щойно розпочалося. Щось добре.
Минуло кілька тижнів без жодних новин від нього. Я знав, що чоловіки, які по-справжньому піклуються про жінку, завжди знаходили спосіб підтримувати з нею зв’язок, але Джастін попереджав мене, що не буде досяжним, тому я намагався бути терплячим, залишаючись відкритим для чоловіків, яких я зустрічав в Інтернеті.
Відсутність атомів гачків, які я відчував із ними, лише підкреслювала ті, які, на мою думку, були у мене з Джастіном. У жовтні він не дзвонив. Тож я зробив останню спробу. "Я був радий бачити вас", - написав я йому. “Якщо цього не станеться, я буду розчарований, але я б краще знав це, щоб я міг рухатися далі. І якщо це станеться, я сподіваюся, що це буде скоро ".
Джастін відповів на місці, ще раз вибачившись, на цей раз заявивши, що хворий на грип. Але він сказав мені, що хоче бачити мене і що зателефонує мені після вихідних. Звичайно, він цього не зробив.
Можливо, у нього хтось був у житті. Можливо, йому подобалося бути самотнім, що хімія між нами була не такою сильною, як я думав. Всі ці пояснення зробили б мене сумним, але я б вижив.
Але його маленька гра в мертвих поставила мене під тридцять шостий. Звичайно, двох побачень недостатньо, щоб розбити серце, і якби моя історія була іншою, Джастін міг би бути просто поганим досвідом. Однак мені було боляче, що хтось, хто мені подобався, здається, не любить і не поважає мене настільки, щоб дати мені зрозуміти, що вони відмовляються, хоча я запропонував їм вихід.
Він міг бути другою половиною, яка приїжджає в останній момент, щоб врятувати завзятого романтика, яким я був, і утримати її від того, щоб вона опинилася одна. Насправді він був тією соломою, яка зламала спину верблюду.
Я був один сімнадцять років. Ця ситуація, здавалося, стала постійною. Майже двадцять років люди показували мені - або навіть прямо мені сказали - що я не варта того, щоб мене любили, і це починало залишати свій слід. Напевно, настав час кинути рушник.
За ці роки я зустрів зрілих жінок, які відмовились від кохання. Як Джоан, яка перед самим своїм 50-річчям сказала мені, коли я запитав її, чи бачиться вона з кимось, що вона закінчила цей етап свого життя.
Почувши, як вона мені описує, як було ніколи не чекати, коли чоловік знову зателефонує, або турбуватися про помилку на побаченні, я її лише шкодував. Як сумно було вибирати життя на самоті, не обов'язково тому, що вона цього хотіла (хоча я впевнена, що деякі жінки це роблять), а тому, що вона не могла нікого знайти.
Такі жінки, як Джоан, здавалися мені жалюгідними, і я клявся, що ніколи не буду схожий на них. І все-таки, я був там. Я здався. Мені цього було досить. Більше немає знайомств в Інтернеті. Більше не прошу моїх друзів познайомити мене з чоловіками. Більше не спостерігати за чоловіками в кімнаті, замість того, щоб зосередитись на тій людині, з якою я розмовляв. Більше не хочеться когось зустрічати.
Коли я почав роздумувати про те, щоб провести решту життя самостійно, я згадав Джоан і зрозумів, що, хоча в її рішенні містився елемент горя, воно також містило певний оптимізм і полегшення.
Джоан придбала собі новенький BMW, який став для неї гордістю, і інвестувала в малий бізнес, який вона розпочала роками раніше.
Я також згадав Іветт, яка об’їздила весь світ, коли чоловік пішов від неї через тридцять років.
І Евелін, самотня і бездітна, чия кар’єра поета пішла лише з віком. А також Катріна, 48-річна випускниця MIT. Або Венді, яка приєдналася до Корпусу Миру у віці 50 років.
Ці жінки були в стані благодаті, певно, тому що самотність давала їм свободу та можливості. Їхнє щастя вже не залежало від сентиментальних рішень когось іншого.
До Джастіна я роками намагався зрозуміти, що зі мною не так. Я мав терапевтів та тренерів, читав книги про самодопомогу та знімав таблиці. Я навіть дозволив другові переконати мене придбати другу зубну щітку для супутниці, якій довелося "з'являтися" в житті.
Я занадто багато випив. Щоб погано годуватись. Плакати, багато. Коли я уявляв своє життя без усього цього, важкість десятиліть стресу зникла.
Коли я кинув мовитись через безшлюбність, я раптом зрозумів, скільки життя мені може запропонувати. Я розумів, що існування могло б бути радісним, якби я наповнював його кожну мить діями, якими я хотів займатися заради свого задоволення чи особистого благополуччя, а не тому, що, можливо, я міг би там зустріти любов свого життя.
Будучи моїм єдиним пріоритетом, мене це звільнило. Я був набагато здоровішим за це. І набагато щасливіші. Зараз, через рік після мого останнього побачення з Джастіном, ззовні, мій світ, мабуть, здається однаковим: та ж робота, те саме місце, ті самі друзі. Змінилося те, як я живу своїм життям.
Іноді найкращий час дня повертається до моєї маленької однокімнатної квартири, де я можу співати не з мелодії, кричати по телевізору, танцювати, мріяти, носити невідповідний одяг або дозволяти посуду скупчуватися в кімнаті. не турбуючись про те, що хтось інший може захотіти чи думати.
Я навіть почав обурюватися думкою, що уявляю собі іншу людину, яка вторгається в мій простір, когось, хто хоче змінити меблі або приготувати щось, чого я не хотів їсти тієї ночі. Я усвідомлюю, як мені пощастило мати повний контроль над своїми фінансами та своїм графіком, і я радію, знаючи, що можу залишити роботу і переїхати півсвіту, якщо і коли я цього хочу.
Крім того, мої друзі та родина більше не питають мене, чи я зустрічав «особливу людину», коли ми бачимось, що заважає мені соромитися і сумніватися в собі, коли я їм кажу ні.
Ми говоримо про класи, які я викладаю, і про моє письмо, про речі, якими я керую і що доводять, що моє життя рухається вперед, замість того, щоб застрягати в моїй розбитій серцем історії. У мене є можливість поговорити про все, що відбувається в моєму житті. Завдяки мені. І, на щастя, є що сказати.
"Любов більше не надихає мене на страх чи тривогу. Що мене охопило, так це уявити себе назавжди самотньою. Це мене жахало. Зараз, це самотнє існування, яке я собі уявляв у далекому майбутньому, я вже цим жило ".
Починаючи з Джастіна, за рік я закінчив писати роман. Оскільки мій розум не одержимий любов’ю, у мене з’явилося безліч нових сюжетних ідей, дві з яких я вже почав розробляти.
Я більше присвячував себе своїм коханим, настільки, що сьогодні відновив старі дружні стосунки та розвинув глибші зв’язки з новими знайомствами.
Провівши десять років без подорожей, я запланував дві поїздки за кордон, включаючи поїздку до Коста-Ріки, де я щоранку буду прокидатися, милуючись мавпами на деревах із свого вікна. Я змінив дієту та практику йоги. Цього року мені вперше нарешті вдалося зробити позу ворону.
Коли я виходжу, я більше не піддаюся стресу, бо мені вже все одно, хто про мене піклується чи ні. Коли чоловіки фліртують зі мною, це додає трохи пікантності моєму життю, але це не поглинає всю мою емоційну енергію і ніколи не впливає на мій настрій.
Наші розмови - це просто прості розмови, а не інструменти для виявлення можливих ознак любовної сумісності.
Звичайно, не завжди завжди все рожево. Самотнє життя може бути болісно самотнім і нудним. Звичайно, бувають дні, коли емоційна ізоляція вражає мене, і я мало що роблю. Бувають випадки, коли я відчайдушно бажаю, щоб у мене був супутник, наприклад, коли кошмар прокидає мене серед ночі або настає професійна криза, і мені потрібно поговорити з кимось.
Коли я стикаюся з тими ж страхами і випробуваннями, що і всі інші, мені доводиться впоратися з собою.
Однак любов більше не надихає мене на страх чи тривогу. Що мене охопило, так це уявити себе назавжди самотньою. Це мене жахало. Зараз, це самотнє існування, яке я собі уявляв у далекому майбутньому, я вже цим жило. Майже двадцять років це життя я провів.
Були добрі, погані дні та відверто жахливі дні. Але те саме можна сказати про мій шлюб або дні, коли я намагався знайти нову пару. Я вже переживав найгірший сценарій, і не вмирав від цього. Як тільки я прийняв свою ситуацію, я почав процвітати.
Я все ще сподіваюся зустріти чудового хлопця? Звичайно. Самотність - це не обов’язково панацея, принаймні не для мене. Ще ні. Але життя триває. А вона зайнята.
Познайомившись я з ким-небудь чи ні, я твердо налаштований прожити це на повну.
Примітка: усі імена змінено
Цей блог, опублікований на американському HuffPost, переклав Лоре Мотет для Fast ForWord.
Також на Хафпості: