Відокремлений, але не іонний, можлива плутанина для l; дитина
Ми з дружиною розлучилися приблизно 4 роки тому. Ми не хочемо розлучатися, оскільки психолог, з яким ми познайомились, попереджав нас про шкідливі наслідки розлучень для маленьких дітей (4 роки на момент розставання).
Тож моя дочка живе зі своєю матір’ю, і вона приходить до мене додому, коли хоче. Я телефоную їм щонайменше кожні 2 дні, і я якнайшвидше їду до них, щоб провести з ними якийсь час (вечеря, іноді запрошена на ніч, звичайно, з усією честю!). Нам вдалося зберегти добрі дружні стосунки, і ми робимо все, щоб наша дочка не страждала від нашої розлуки.
Зараз у мене стабільний роман з іншою людиною, яка страждає від моєї прихильності до дружини і каже мені, що якщо моя дочка, здається, не страждає, це просто те, що нас насправді, конкретно, символічно не розділяє процедура розлучення. . і що ми колискаємо її з ілюзією об’єднаної пари.
Мій друг навряд чи може повірити, що я можу перебудувати своє життя, якщо я все ще пов'язаний з одного боку.
Ситуація непроста, що ти думаєш?
Незабаром ми перевіримо вашу відповідь, а потім опублікуємо її
Сталася помилка
Дякую, спробуйте пізніше
Те, що ви описуєте, не є ситуацією "розлуки", це перекомпонування зв'язків, зосереджених на батьківській парі, які ви утворюєте з тією, яка все ще є вашою дружиною.
Стверджувати, що розлучення було б травматичним для дітей, є помилкою.
Це конфлікт, який травмує дітей, коли їх використовують батьки (ви скажете своїй матері, що вона ідіот, ви скажете батькові, що вона нікчемна.) І коли дітей запитують, чи розлука з ними не їх вина.
Ясною ситуацією буде збіг між тим, що вас емоційно пов’язує, і тим, що пов’язує вас юридично.
Ваша дитина не буде страждати від ясності
Проводити терапію в Інтернеті
Це тобі було корисно ?
Дякуємо за надану пораду !
13 відповідей
Здравствуйте,
Може бути дивним те, що я збираюся сказати, але це перше, що мені спало на думку, коли я вас прочитав. Ви зрозуміли, що означає усадка? Ви пишете: . попереджав нас про шкідливі наслідки розлучення. Ви не сприйняли цю "пораду" буквально? і раптом ми розлучаємось, але не розлучаємось. що не має сенсу, ви погодитесь. як кажуть мої товариші. поділ, здається, завершено.
Це тобі було корисно ?
Дякуємо за надану пораду !
Чесно кажучи, я не бачу користі від того, щоб не пройти через вашу розлуку, офіційно підтвердивши це розлученням, як для вас, так і для вашого поточного партнера, вашого колишнього партнера та ваших дітей; "порада" цього психолога не має сенсу, тим більше, що вона залишає свою роль, оскільки він не повинен говорити вам, що ви повинні робити.
Шкідливим є не стільки розлучення, скільки розлука. Отже, якщо погане має бути, це вже зроблено !
Однак якщо вам вдається добре впоратися з розлукою з дітьми, що, здається, так і є, це добре, і це все, що має значення. Діти повинні бути впевнені в любові батька і матері в максимально спокійній атмосфері; те, що батьки все ще одружені, коли вони більше не живуть під одним дахом, може створити ілюзію, яка може завдати шкоди (наприклад, надія на те, що вони колись відновлять спільне життя, оскільки нічого насправді не закінчено).
Тож не залишайтеся замкненим у шлюбі, який став суто віртуальним, який зберігає всі неясності та заважає вам обом відновити своє життя та ризикує ввести вас у стіну з вашими новими стосунками.
Тому ситуація дуже проста: вам просто потрібно зробити так, щоб ваш спосіб життя насправді відповідав правовому статусу вашого попереднього союзу, і це все.
Якщо ви не сказали все в тому, що насправді заважає вам назавжди розлучитися. Запитайте себе і про це.
Удачі,
Єва Бріан
Це тобі було корисно ?
Дякуємо за надану пораду !
Я буду прямий, сподіваюся, ви не проти.
Здається, ви пояснюєте своє рішення не розлучатися з порадою психолога. Цей не повинен радити вам чи ні з цього приводу, ані впливати на вас "наслідками", які неминуче випливають з цього на вашу дитину, це те, що ви вивели, чи це те, що він вам сказав?
Я бачу дітей і батьків цілими днями, і я думаю, що не існує правила розділення щодо страждань дітей, і я бачу, що багато дітей, які страждають від волі батьків, не залишаються разом для них, що, крім того, більшу частину часу становить лише привід приховувати іншу причину (подвійне життя, батьки, сімейні кодекси, соціальне життя, релігія.).
Я перш за все знаю, що те, що діти ненавидять і що створює їм труднощі та створює проблеми, - це "невизначеність", брехня, закритість, відсутність діалогу.
Потрібно дати відповіді на певні запитання: "Чому я не дозволяю собі бути щасливим з новим партнером? Яка провина заважає мені прийняти рішення? Яке місце я віддам дружині? Дочці? Супутнику?"
Всі ці питання можна розглянути у терапевта, який допоможе вам чітко бачити, оскільки в цій незручній і незрозумілій ситуації обов’язково страждають обидві сторони, і це не тому, що це не так. Не тому, що ваша дочка не «здається "боліти, що дорослішання цієї нестабільної ситуації не вплине на неї. Ваше запитання є доказом того, що все це заслуговує на ретельну думку, і я не сумніваюся, що ви знайдете правильну відповідь.
сердечно
Крісті Нестер
Мати Дитяча терапія Кабінет Пара Париж 17-го