Вирватися з пекельного кола хворих ревнощів AMP
Коли вона стає нездоровою, ревнощі - це кошмар для тих, хто її переживає, і ... для тих, хто її переживає. Різні терапевтичні підходи дозволяють, якщо не «вилікувати» цю отруту, то принаймні контролювати її негативні наслідки.
Далі після цієї реклами
Болісно ревнивий - видатний сценарист. Потрапивши в поганий серіал, він бачить себе у взутті антигероя, якого зрадила його дружина та третя сторона, і уважно знімає поведінку своїх партнерів як підказки злочину, жертвою якого він стане. Інші актори можуть виправдовуватися, доводити свою невинність, він нічого не чує, одержимий цими образами обману.
Кетрін згадує: «Кожного вечора я чекав, поки спина не повернеться робити кишені. Нова ручка, візитна картка, нерозбірливе ім’я, написане на сторінці щоденника, що завгодно: я не міг не сприймати кожен знайдений предмет як доказ зради. І щоранку я уважно спостерігав за ним: найменші незначні зміни, найменші зусилля, щоб бути привабливим, і я був глибоко впевнений, що він збирається провести день з кимось іншим. "
Форма параної
"Ревнощі - це параноя", - пояснює Ален Кротенберг, психіатр, який спеціалізується на поведінковій та когнітивній терапії (автор Бажання поправитись, з Люком Патрі, Пайо, 2001). Однак параноїк за визначенням ніколи не помиляється; якщо він переконаний, що дружина хоче його обдурити, його ніщо не може похитнути. "Хіба що його страждання, які стали занадто сильними і важкими для перенесення, не спонукають його радитися. Тоді від терапевта залежить, щоб він усвідомив патологічний ступінь своєї ревнощів.
"Перш за все, я прошу заздрісника регулярно відзначати, наскільки часто і з якою інтенсивністю проявляються їхні страждання до, під час і після їх нападів ревнощів", пояснює Ален Кротенберг. Це так звана когнітивна частина. Потім терапевт пропонує рольову гру: “Пацієнт ставить себе на місце своєї“ жертви ”, я - на свою, тоді ми робимо зворотний шлях. "Цей поведінковий підхід дозволяє заздрісникам усвідомити, що надмірне в тому, як вони діють і міркують. Родичі можуть взяти участь у терапії, беручи участь у цих рольових іграх.
Однак жоден із подружжя сам не має засобів, щоб допомогти заздрісній людині вийти зі своєї нав'язливої моделі. Його турбота залишається неконтрольованою, переслідує і, насамперед, зростаючою: "Ми починаємо з того, що присягаємо йому, що любимо його, що ніхто інший не може нас залучити, але цього недостатньо. Після самої психотерапії 39-річна Патрісія врешті-решт розлучилася зі своїм надто ревнивим чоловіком. «Щоб уникнути суперечок, я в кінцевому підсумку розлучився з усіма своїми друзями і кинув роботу, поки одного разу я не опинився вдома, не наважуючись нічого не робити і відчуваючи депресію. "
"І навіть коли жертва ревнощів опиняється, замкнувшись, нікого не бачачи, трапляється, що інший заздрить навіть його думкам і каже собі:" Вона не здається мені щасливою, вона обов'язково думає. ! " », Додає Віолен-Патрісія Гальберт, подружній терапевт. Щоб позбутися цих поганих думок - фахівці говорять про «когнітивні спотворення» - заздрісник повинен спочатку зрозуміти, що за ними стоїть. Це те, що певні методи терапії, зокрема психоаналіз, намагаються виявити, досліджуючи минуле ревнивої людини. "Відносини з матір'ю - це любовні стосунки, якими дитина не хоче ділитися, романтична ревнощі ніколи не є лише нагадуванням цих стосунків, пережитих у дитинстві", пояснює Деніз Лашо, психоаналітик.
Далі після цієї реклами
Емоційна залежність
Протягом двадцяти років Лео Ледеррі, медичний журналіст і терапевт, люто ревнував, поки не вирішив звернутися до фахівців. Пройшовши кілька стажувань у гештальт-терапії, переродженні та біоенергетиці, він зміг вийти зі своєї нав'язливої схеми: «Я міг зрозуміти, звідки походить моя ревнощі: моя мати виховувала мене одного разу ... Одного разу мій батько раптом знову з’явився «викрасти» у мене її прихильність. З тих пір кожен чоловік, який занадто наближався до коханих жінок, підсвідомо виконував цю роль «злодія любові». "Це травма, яка є частиною моєї історії, шрам, який завжди буде там", - додає він. Але оскільки терапія дозволила мені її ідентифікувати, вона мені більше не шкодить. "
На думку Віолейн-Патрісії Гальберт, «ревнощі - це перш за все бажання володіти іншим; заздрісник не хоче, щоб він втік від нього ". За цим прагненням контролю ховається стан емоційної залежності. "Коли він намагався виправдатись за свої напади ревнощів, мій чоловік постійно говорив мені, що він ніколи не зможе жити без мене, що ідея бути наодинці його жахає", - каже Патрісія. Тоді робота терапевта полягає у виведенні ревнивців із цих поєднаних відносин шляхом прищеплення йому принципів автономії: "Це питання навчити його процвітати на самоті, без іншого, який служить йому заміною", продовжує Віолен-Патрісія Гальберта.
Відкрити
Ви емоційно залежні ? Перевірте свою ступінь емоційної залежності за допомогою 25 питань.
Навчіться мати впевненість у собі
Тому робота над самооцінкою необхідна: якщо заздрісник не почувається добре без іншого або постійно вважає, що йому загрожує втратити його на користь третьої сторони, це тому, що він не вважає, що піднявся до завдання. Він вважає, що він негідний тієї прихильності, яку отримує. "Тому заздрісникам доведеться попрацювати над утвердженням своєї влади", - говорить Віолайн-Патрісія Гальберт. Мета терапії полягає в тому, що він нарешті може сказати собі: "Я заслуговую на те, щоб утримати її", або навіть: "Якщо вона піде, я знаю, що у мене будуть засоби зробити себе коханим іншим ..." "
Навчитися довіряти собі, щоб довіряти іншим, є справжньою роботою, яка, за словами Лео Ледеррі, може тривати один, два чи навіть три роки. Зрештою, ти не виліковуєш ревнощі, ти просто вчишся керувати нею. Цей колишній ревнивець і звик до розривів відносин живе з однією жінкою майже десять років. “Вона щойно записалася на курс іспанської. За старих часів моїм інстинктом було б запитати її, з ким вона спілкувалася, якби в її класі було багато чоловіків. Сьогодні я встигаю, бо розумію, що проблема не в ній, а в мені. Це не завжди легко, але в будь-якому випадку моя ревнощі вже не руйнує наше життя. "
Відкрити
Відпускати, виховувати співчуття, піклуватися про себе та свої стосунки в парі: Медитація Петі БамБу стосується цих предметів, які допомагають нам краще пізнати себе та з більшою глибиною та співпереживанням пов’язуватись з іншими.
Гендерна різниця
Чоловік, жінка: хто найбільше заздрить? ?
Згідно з дослідженнями, ревнощі - це почуття, яке стосується як жінок, так і чоловіків. Що стосується частоти та інтенсивності ревнощів, знову ж таки, чоловіки та жінки рівні. З іншого боку, обидві статі відрізняються способом реагування: "Чоловіки зляться, жінки впадають у депресію", зауважує Аяла Малах Пайнс, пара терапевтів.
Ален Кротенберг, психіатр, підкреслює зі свого боку, що "у жінок ревнощі виявляють істеричну та депресивну поведінку, тоді як у чоловіків вона має параноїчний та нав'язливий характер, що ускладнює лікування". Психоаналіз розглядає ревнощі як відображення несвідомого бажання обдурити іншого. Оскільки це прагнення до невірності нестерпне, ревнивець захищається, приписуючи це іншому. Цей так званий проекційний механізм важко прийняти. Для ревнивих, по-перше, хто не визнає, що він проектує власне бажання на іншого. Тож для подружжя, який ризикує зробити висновок: "Отже, я повинен ревнувати, оскільки ти хочеш мене обдурити. Тоді обоє повинні визнати, що ці бажання несвідомі, тому не пов'язані з реальністю.
Відкрити
Читати
- Любляча ревнощі від Ayala Malach Pines.
Симптоми, причини та способи лікування цієї патології психологом та терапевтом для пар (OES, 2001).
- Ревнощі Деніз Лашо.
Фрейд, Лакан, Кляйн: різні форми ревнощів, що спостерігаються психоаналітиками (Hachette, 2000).
- Перемоги над собою Лео Ледеррі.
Спираючись на свій досвід, автор дає ключі до того, як покласти край емоціям, шкідливим для життя в парі (Jouvence, 2000).
Далі після цієї реклами
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим