Візьміть відпустку; дітям та чоловікові, щоб насолоджуватися його відпусткою
Дафні Лепортуа - 21 липня 2020 року о 7:30 ранку
Досягнення вільного духу у вихідні дні, коли ти жінка, і навіть більше, коли ти мати, може бути хресним шляхом.
Час читання: 9 хв
Психічний тягар жінок не має перепочинку. Для матерів канікули швидко перетворюються на повний робочий день. Знайдіть у "Жінки рідко бувають у відпустці" свідчення тих, хто не знаходить моментів відпочинку під час свого перебування.
“Зі своїм чоловіком я впораюся з усім до, під час і після канікул. Звичайно, це мене турбує, - вигукує 37-річна Флоренс, яка працює директором з комунікацій і має двох маленьких дочок. «Крім того, до року тому він самозайнявся вдома, мав багато часу в порівнянні зі мною. Я працював сімдесят годин на тиждень, рідко приходив додому до 20:00, я був виснажений, і мені доводилося з цим боротися! " Флоренція не єдина, хто повертається і зважує цей додатковий святковий тягар.
Як зауважує Еммануель Сантеллі, керівник досліджень CNRS в Центрі Макса-Вебера в Ліоні, чия робота зосереджена на гендерних нерівностях та шлюбних практиках, для деяких жінок розлука повинна бути досягнута, щоб по-справжньому насолоджуватися святами, "Більше не потрібно турбуватися про робити покупки, готувати їжу, прибирати білизну, домашні справи тощо, а також встигати думати лише про діяльність: читання, купання, заняття спортом ». Це ознака того, що, як пара, "жінки, мабуть, менше виграють від свят, ніж чоловіки, коли є діти".
Нерівна ситуація, яка порушує обіцянку відпустки як перерву, хвилину розслаблення, а також суперечить сучасним цінностям подружньої любові. Як писав соціолог, у статті, опублікованій у 2018 році в журналі Family Research, ця особлива любов не зводиться до трьох елементів, а саме дружби, пристрасті та бажання, перелічених філософом Френсісом Вольфом у його книзі Не існує ідеальної любові (Видання Fayard, 2016); додано четверту, яку Еммануель Сантеллі називає "режисерською складовою".
Це означає, що „стосунки повинні забезпечувати не лише задоволення„ бути двома ”, що, на думку окремих людей, більше входить до реєстру дружби, пристрасті чи бажання, це також повинно дати можливість задовольнити подвійне прагнення: продовжувати бути собою і досягти здійснення. [...] І жінки, і чоловіки прагнуть і вимагають цього добробуту, індивідуального і спільного; коли в минулому перші виконували роль забезпечення добробуту останніх ".
Ця велика зміна у представництві має наслідком, що "жінкам стає все більше труднощів" справлятися "з цим дисбалансом, цим нерівномірним вкладенням у домашнє та сімейне життя", що підкреслюють свята, зазначає Еммануель Сантеллі. І тому вони шукають рішень, щоб більше не бути на службі у святкові дні, а також мати від цього вигоду.
Евакуювати егоїзм
Для цього "головне - звільнитися від самообвинувачення егоїзму, коли хтось вимагає часу для себе, і мати можливість кинути навчання, позбутися клеймування будь-якого жесту, спрямованого на особисте благополуччя", оцінює соціолог К'яра Піацезі, професор соціології з Квебекського університету в Монреалі (Укам) і член Інституту досліджень та феміністичних досліджень (Іреф). Це те, що Нобелівський лауреат з літератури Доріс Лессінг згадала у своєму романі "Le Carnet d'or", опублікованому в 1962 році: "Коли я розповідаю про це іншим жінкам, вони говорять мені, що вони також змушені боротися проти всіх видів провини, що вони визнають ірраціональним - як правило, про свою роботу чи час, який хочуть зберегти для себе ".
Ця ідея про те, що вільний час жінок слід присвячувати добробуту інших людей, зокрема дітей, як докладно дослідник розповідав у першому епізоді цієї серії, все ще добре вкорінена у свідомості людей. "У матерів може бути трохи почуття провини, тому що існує дуже важлива соціальна заборона, яка повинна бути присутнім для їхніх дітей", додає К'яра П'яццасі.
Вийти з цієї соціалізації непросто як із завдань, що виконуються, так і з боку психологічних характеристик, що оцінюються з жіночої сторони. Звичайно, як зазначено в її статті Еммануель Сантеллі, «формування пари відповідає не лише тому, щоб стати« нами »:« Я »повинно бути присутнім» і «жінки більше не хочуть, як це часто бувало. Для попередніх поколінь, забудьте це “Я” ”. Фактом залишається факт, що "вони не віддають перевагу" Я "на шкоду" ми ". І виявляють, що ставлять подружжя та сім’ю перед власними бажаннями та потребами.
"Жахливо те, що я збираюся сказати, але мені потрібно чотири дні без своїх дітей", - сказала мені Флоренс. Наче не бажати постійно бути "в підвищеній готовності" було безсердечно і робило її поганою матір'ю. Хоча мова йде лише про відключення, можливості навіть випити склянку води, а потім знову поставити її на журнальний столик, не кажучи собі, що малеча її перекине або вкладе в неї зуби. Playmobil ... " У цьому твердженні немає абсолютно нічого егоїстичного, навпаки, це дуже справедливо ", - продовжує дослідник Укам і фахівець з соціології емоцій.
Емоційна рівновага
Це не заважає, щоб це почуття іноді відчувалося як "серцесердне", наполягає вона. "Як батьки, можливо, ви захочете провести якісний час зі своїми дітьми". І не бажаючи, особливо коли у вас мало відпусток, проводити їх без нащадків, коли це видається нам єдиною життєздатною стратегією, яка насправді може від’єднатись. “Ми повинні знайти баланс між прагненням до добробуту з іншим, будь то його дружина чи діти, та бажанням трохи справедливості. Це дуже особистий баланс ".
Таким чином, якщо чоловік Флоренції штовхає її на сольні канікули, це рішення, хоч і “бездітним” і потенційно звільняючим, навряд чи спокушає її. “Він закликає мене йти самостійно. Коли я їхав самостійно, раніше це було з UCPA. Але тут я не хочу ходити в похід, я більше не хочу спати біля басейну. Поїхати з подругами - це моя мрія, але я не можу, бо вони, здається, не можуть відокремитися від своїх дітей. О так, я їздив один раз, два роки тому, три дні тому в Мадрид на дівич-вечір. Це зробило мені добре ... "
Так само вона не хоче проводити клубну відпустку, щоб делегувати управління діяльністю чи харчуванням третій стороні і, таким чином, мати більш вільний дух. "Ми робили це одного разу, коли найстаршому було трохи більше 1 року і вчився ходити, але ми не любителі клубів". Окрім відпусток із подругами без дітей, вона прагне сімейних відпусток із більшим розподілом батьківських та організаційних завдань. І що, як висловлюється Еммануель Сантеллі, "кожен відчуває свою причетність до організації та безперебійного проведення свят, щоб кожен міг насолоджуватися ними, і що це свято для всіх".
Законний хуй
Щоб досягти цього, К'яра П'ядзесі пропонує встановити своєрідний графік відпусток, який передбачає вільний час для обох батьків або обох подружжя, - і згадує як конкретні завдання, які потрібно виконати, так і планування, що дозволяє все. Довгий, курс без занадто великої кількості проблем . "Справа не лише в тому, хто що робить, а в тому, хто думає, що врахувати". Тут виникає ще одна перешкода, яку потрібно подолати на шляху до регенеративних канікул для жінок: поява, яка заважає їм ходити по колу, підкреслюючи все, що ви не хочете носити наодинці. Що неприємно.
Існує не тільки такий наказ, що викликає провину, щоб «піклуватися» створити, а потім підтримувати гармонійне середовище (як подружнє, так і сімейне), але існує також думка, що жінки повинні бути примиренними, підтримує соціолог, інакше це можна назвати істерикою.
Таке бачення жінки як фасилітатора та захисника добробуту сімейної одиниці та їх подружжя (а також економічного розвитку, який це дозволяє завдяки своїй винагородній роботі, а отже і представниць прекрасної статі як агента капіталізму) цілком може бути дата., вона продовжує несвідомо впливати на нашу поточну поведінку, а також на подружні розмови. Флоренції непросто задуматися про цю тему зі своїм чоловіком: "Він каже мені:" Це добре, кинь бути своїм сторожовим собакою "."
Однак їй вдалося змусити його зараз упакувати валізу. Вона виявила, що систематично робить це з ним трохи випадково, пропонуючи на початку відносин ввести свої речі в прохід; хіба що під час поїздки до Флориди кілька років тому вона забула взяти йому достатньо шкарпеток. Криза подружжя. "Я сказав йому" відтепер ти збираєшся валізу валізи, бо твої шкарпетки не мої, тож ти керуєш ними з рештою свого одягу ".
Хоча вона завжди готує туалетні сумки для всієї родини, а також багаж для їхніх двох дітей, вона зараз працює над тим, щоб змусити чоловіка повернути їх валізу додому. Поки вона розмовляє зі мною, через тиждень після того, як висадили їхніх дітей у будинку їхніх бабусь і дідусів, а потім забрали їх, батьківська валіза, на відміну від валізи дівчаток, яку вона з тих пір прибрала, лежить навколо на свідченнях, завжди повна. "Я залишаю це, поки мені не доведеться його спорожнювати, щоб повернути речі назад". Для К'яри П'яццасі "можливо, нам доведеться це пережити, нам треба трохи поболіти". Навіть якщо це сильно стигматизовано. "Треба стверджувати той факт, що часом не хочеш, щоб бути втомленим". І не чекаючи досягнення внутрішнього вигорання.
Спільна освіта
33-річна Ен-Лор, вчителька французької мови в Іспанії, також вже намагалася відновити баланс навантажень на відпустку, що є повністю її відповідальністю. Це був гіркий провал. Під час поїздки на Тенеріфе, звідки походить його супутник, він вибрав "готель для людей похилого віку" в Гранаді, помилився при бронюванні готелів і не думав ні про що. Купуйте квитки до Альгамбри, які неможливо придбати такими ж день ...
Важко передбачити та організувати, коли ви не отримали освіту, а потім перевірені. Зміни далеко не негайні, це вимагає часу. Тим часом, щоб розвантажитись і насолоджуватися своїми святами, не надто ризикуючи їх пропустити, молода жінка тому пропонує "потроху" та "стримано" їхати до відомих місць, щоб там було "менше по течії та далі". організація сайту »для неї.
"Здається, правильний план стосується сім'ї", - підсумовує вона. "Ми можемо уявити, що це також спосіб розподілу навантаження між жінками", - підсумовує Еммануель Сантеллі. Її колега з Ірефа також повідомляє про форми солідарності і навіть про стихійне холостяцтво, які відбуваються, зокрема, на пляжах, де матері сімей базікають, стежачи за дітьми. «Це може бути політичний жест, що демонструє можливість обміну та співпраці, який не має ні статі, ні статі, а не лише жест виживання. Не можна забувати, що ми ведемо колективну та політичну битву ".
Флоренція, вона взяла партію, щоб полегшити завдання, зробити своїх дочок 3 і 6 років "автономними". “Я навчаю їх готувати свої речі. Я кажу їм: "ми їдемо на тиждень, ви берете в гардероб сім пар шкарпеток, сім трусиків і дві нічні сорочки або піжаму". "
Ця передача наступному поколінню також може прийняти більш войовничий кут. Як зазначає Еммануель Сантеллі, «щоб у середньостроковій перспективі ми могли побачити реальний прогрес у розподілі домашньої роботи, один із виходів - більше не виховувати своїх дітей відповідно до гендерного розподілу завдань та функцій (для жінок інтер'єр, турбота про дітей, турбота про інших, "турбота" тощо; для чоловіків зовнішність, саморобка, сила тощо) ".
Таким чином, жінки більше не будуть визначені єдиними експертами в організації відпусток. І це справді буде моментом спільного використання, а не відродженням сексизму та збільшенням жіночої праці.