Втратити себе у стосунках Страх втрати себе та розлуки
Ви завжди нещасні у стосунках і дивуєтесь, як можна замість цього залишатися із собою у партнерських стосунках доводиться втрачати себе у стосунках? Так званий страх власної втрати має кілька можливостей вираження: або це робить людей у стосунках пасивно агресивними, віддаленими і не рідко також емоційно холодними. Підійти вже не можна. Або партнерство стає особистістю, розставання між партнерами та вами як людиною стає важким. Ви впадаєте в переконання, що вам потрібно здати себе, віддатись ще більше, пожертвувати собою або повністю ігнорувати себе, щоб стосунки і партнер залишалися задоволеними та підтримуваними.
Про страх загубитися у стосунках
Страх загубитися у стосунках, - це тема з простим передісторією: насправді людина намагається підтримати себе, бо страх розлуки, що супроводжує страх власної втрати, більший. По суті, тривога розлуки - це двосторонній страх перед 1) відокремленням від себе та 2) розділенням
Багато людей запитують, чому це так. Відповідей багато. Ось декілька на вибір:
Без партнерства людина відчуває брак. Ви відчуваєте неповноту. Але це спричиняє ще один недолік, який у деяких виявляє нездорові пропорції: або ви ризикуєте втратити себе, або ризикуєте втратити свої стосунки/партнера. Ця проблема спричиняє крах у багатьох стосунках. Тому що обидва викликають смуток, страх, провину та сором, але мають великий потенціал для розвитку характеру.
Тому що якщо ви навчитеся не здаватися у стосунках і не втрачати себе, ви створюєте партнерство на рівні очей, яке може жити однаково за будь-яких вимог. Для цього потрібні довіра, менші та тривалі успіхи, емоційна безпека та стратегії, щоб захистити себе від страху, що виникає.
Чому деякі губляться і чіпляються у стосунках: Фальшиві ідентичності виявляються як страх розлуки
Передбачувана більша перешкода, а саме запобігання роз'єднанню іншого, роблячи ще більше, віддаючи ще більше і відмовляючись ще більше, - як показала психологія - мало цінується партнерами, оскільки вони інтуїтивно відчувають страх перед іншим: ніколи чим більше ми даємо, тим природнішим і нормальнішим стає для партнера. Він усвідомлює, що партнер може/хоче загубитися у стосунках і буде реагувати (як це залишається на увазі). Крім того, ми показуємо йому, що ми надмірно потребуємо його уваги. Ми починаємо чіплятись і показувати, що почуваємось нереалізованими без іншого. Роблячи це, ми також обмежуємо людину і обмежуємо її самості, змушуючи її втратити це. Ми не виявляємо ні незалежності, ні власної свободи, ні навіть довіри. Ми демонструємо відсутність близькості до себе, і замість того, щоб шукати підтримку всередині себе, ми шукаємо злиття, щоб закріпити утримання зовні і тим самим уникнути розлуки.
Якщо партнер більше не помічає вас, повага до власних потреб зменшується або не виявляє такого ж інтересу, як раніше, спрацьовує страх. У гіршому випадку ви більше не сприймаєте себе жінкою/чоловіком. Ви не відчуваєте себе визнаним і прийнятим у своєму єстві, але відкинутим. Найменше неприйняття може спричинити кризу самооцінки та викликати відповідну агресію. Наступні речення типові для страху перед власною втратою:
"Я знаю, що мені доводиться докласти багато зусиль".
"Ти мене не знаєш! Ти не любиш мене!"
"Це моя вина!"
"Я знаю, що мені цього буде замало і що ти рано чи пізно залишиш мене".
Любов і партнерство як право на існування
Тут любов стає гарантом власної гідності, оцінки, прийняття та визнання. Відносини та їх підтримка стають правом на існування. Тут часто менш розглядають вашу власну прагнення бачити себе чудовою цілісною людиною, яка приваблива. Ви стаєте залежними від свого партнера, що в свою чергу забезпечує прийняття.
Дуже цікавою є теза автора та психоаналітики Верени Каст, яка пише у своїй книзі “Vom Sinn der Angst”: “Багато людей реагують на це почуття нікчемності депресією. Коли люди пропонують нам захист [зауважте від мене: або робота, майно, гроші тощо, важливі для нас цінності], і ми втрачаємо їх [...], тоді ми реагуємо панічним розладом. Але якщо людина гарантувала нам власну гідність, і ми втрачаємо цю людину або фантазуємо про те, щоб втратити її, тоді ми реагуємо депресією ".
Довіру до себе руйнує лише думка про втрату та пов'язані з цим асоціації. Коли власна гідність більше не підтверджується зовні, люди, що бояться втратити себе, почуваються маленькими і нікчемними. На думку Каста, час, коли цей страх відбивається, припадає на перші шість місяців життя. Потенційно складні стосунки з вихователями/батьками можуть посіяти “певну базову нестабільність для довірчих відносин зі світом”. Наприклад, в їх очах люди, схильні до депресивних епізодів або часто депресивні, частіше намагаються досягти більших речей, щоб, сподіваючись, заслужити любов, якої вони прагнуть. Агресія розлуки, яка відбувається пізніше, рідко допускається і не повинна бути дозволена - тоді ви обертаєте її проти себе, знецінюєте себе і відчуваєте провину. Якщо хтось відчуває, що його ігнорують або ігнорують, це викликає панічний страх, і всі механізми, що дозволяють відігнати страх, знову мобілізуються, щоб не повторювати попереднього, раннього дитинства, попереднього досвіду.
Поради для страху заблукати у стосунках і змусити здатися
Це здається парадоксальним, але частіше бути на самоті в партнерстві, коли є страх розлуки, братися за щось одне, відчувати себе повноцінним і захищеним, як людина, навіть не маючи стосунків з партнером, це зцілення. Ви можете займатися цим кроком, виймаючи свої старі захоплення або відроджуючи занедбані дружні стосунки, створюючи нову пристрасть або вивчаючи інструмент, який ви завжди хотіли навчитися.
Багато людей виліковують свій страх перед власною втратою романом: Обман і зрада - типовий страх самовтрати. Якщо ви не переживаєте щось у своїй особистості або якщо ви змушені приховувати це, приходить страх. Це сигналізує: Залишитися з тобою Поруч з вами Також покривається, якщо це необхідно. Це створює основу для таємних стосунків або таємних відносин. Але пасивно-агресивні партнери також можуть пояснити свою поведінку таким чином: Замість того, щоб висловлювати розчарування, гнів, страх перед невиконаними потребами та стояти поруч із собою та своїми потребами, навіть вимагаючи їх, люди мовчать і заковтуються. Це теж неминуче закінчиться страхом, який буде наростати.
Тривожність при розлуці
Страхи перед розлукою
опишіть страх покинути (стати/бути або залишити себе), який пов’язаний із загрозливою самотністю та наслідком смутку. Це може статися через втрату партнера або через нові, різні інтереси (також у людей), які раптово проростають у партнера, саме тому людина відчуває себе покинутим.
Для Каста «значення тривалості» є особливо загрозливим: відносини повинні тривати, забезпечувати постійну довіру та безпеку, «щоб можна було справді залучитися до них і покластися на них». Це у зв'язку з тим, що ми хочемо створити щось постійне, в якому ми « рости разом і рости разом "стає загрозливим, коли відносини закінчуються, і ми (маємо) шкодувати про їх втрату.
Страхи перед розлукою та стосунки стосуються одне одного.
Страх перед близькістю, страх перед власною (відсутністю) індивідуації (бути в змозі/дозволити саморозвиватися), іншими словами: страх втратити себе, часто грає головну роль. Залежність (бути залежним від когось або те, що інший залежить від себе), «стати невірним собі», розірвати стосунки: все це часто ототожнюється з «киданням себе». Ви повинні відмовитись від своїх цілей і цінностей, йти на жертви, обмежувати себе, не дозволяти жити цим вільно - через свого партнера. Тут відокремлення процесів (не закінчення стосунків, а відірваність від страху, від чіпляння чи орієнтації до іншого) було б важливим поворотним моментом для обох. Щоб навчитися заново, що партнер залишиться, навіть якщо розвиватиметься далі, наважуйтесь стояти поруч, навіть якщо партнер може не схвалювати цього або навіть відокремитись: одне не може бути плідним без іншого. Людина залишається низькорослим і наляканим, якщо не довіряє собі «померти» (стосунки, старий зразок, стара поведінка).
Самоцінність (так звані страхи перед самооцінкою)
«... Не бути помітним або не бачити іншу людину […], не любити заради себе, не бути достатньо добрим, бути кращим для партнера». (Каст)
Цей страх бути добровільно чи мимоволі покірливим, не доводити жертвувати життя іншому або мусити змінюватися у багатьох викликає потужні захисні механізми, які дуже часто призводять до агресії розлуки. Це знову базується на вимушеній відсутності саморозвитку, до чого відчувається потяг.
Сепараційні агресії
є не чим іншим, як тривогою при розлуці, і, на думку Каста, спричинені, наприклад, дисбалансом між близькістю та дистанцією, симбіозом та індивідуалізацією, стосунками та власним «я». Якщо занадто багато близькості, занадто мало себе, потрібна дистанція. Якщо цієї відстані не відбувається, близькість стає ще більше, власний розвиток і проживання все менше, то здебільшого відбувається розлука. Це поділ може, наприклад, бути раптовим інтересом до іншого партнера або просто виявити себе меншим інтересом до поточного партнера. За словами Каста, це так, що людям, які часто переживали подібні взаємні відносини, тобто, можливо, доводилося частіше вчитися думати про себе, було б легше, коли вони фактично розлучилися. Але тим, хто все більше зосереджувався на підтримці стосунків, а також на собі, могло б бути важче на фазі горя розлуки.
Агресивні поділи також можуть виражатися в байдужості або, мабуть, байдужому ставленні. Якщо вас щось не хвилює чи хтось, то вас це не цікавить. Це призводить до одягання броні, як це називає Каст, і загнання себе та свого партнера в ізоляцію, тому що ви більше не хочете бути доступним або більше не хочете, щоб вас охопили. Це «просто» ще одна версія страху втратити власну цінність через стосунки. Тоді ця байдужість служить передбачуваній можливості якось вижити зі своїм его, але вказує на попередні образи з боку людини, "прийняття якої для нас важливо" (Каст).
Каст описує байдужість як «абсолютну і найсильнішу помсту у стосунках, які спочатку стосувалися утвердження самооцінки. Якщо лише один із двох байдужий, інший партнер починає битися і намагається, наприклад, емоційно відродити оригінальні спогади. Але це саме те, що не працює з байдужістю ".
Байдужа частина знецінює себе тим, що відходить. Він помилково боїться бути відкинутим як цілісну людину з її індивідуальним "я" і висловлює надзвичайний страх відносин і втрати. Якщо двоє людей байдужі, їм насамперед цікаво "побачити, наскільки боляче один одному робить один одного і як насправді страшно те, що хтось ранить один одного знову і знову". Але розлука може призвести і до іншого правопорушення, що знову зменшило б власну гідність. За словами Каста, байдужості, як правило, передує фаза бою, в якій зневіру одного ігнорували: «Будь у курсі мене! Подивись на мене! "
Розриви корисні для вас самих.
Інакше ви могли побачити, що почуваєтесь на милість себе, безпорадного без іншого або навіть обох: безпорадно милосердного. Ви починаєте чіплятися, стаєте більш агресивними, невпевненими в собі, боїтеся і спрямовуєте свою агресивну розлуку та власний страх проти свого партнера, замість того, щоб використовувати їх для себе, щоб розвиватися. Ви рідко впізнаєте все це в клубку хаосу, але Каст каже, що саме це може вирішити насмішки та суперечки, і Я-стаючи, як Фріц Ріман у "Основних формах страху" або Пітер Шелленбаум у "Не закоханому - демаркація та капітуляція в еротичних стосунках".
Приклад жінки з розлукою
Каст наводить класичний приклад розлуки з тривогою та агресією з 38-річною жінкою, яка зазнає фізичного насильства у стосунках. Коли вона стоїть перед кроком можливості розірвати стосунки, їй показують і пропонують відчутні та реалістичні шляхи виходу, вона відбивається від будь-якого саморозвитку і стверджує, що її чоловік ніколи б не вдарив її і не слід їй вірити. Її страх розлуки перетворюється на паніку в момент конфронтації, і вона починає хвалити свого партнера, ідеалізувати та знецінювати себе як жінку/людину. Вона робить все це, бо відчуває, що не може сказати «ні» своєму партнерові чи не погодитися, але їй потрібна безпека, яку її партнер ніколи не залишить, бо вона воліє ігнорувати себе, а не розвиватися, і від’єднайтеся.