ЗАВДАННЯ D; БУДУЧИ ХУДОЖНИКАМИ, Я РОБИТИ МАКРОБІОТИКУ; ЗАТРИМКА → Журнал
Південь Франції є чудовим середовищем для розмноження хіпі.
Це трохи кліше, але це трохи правда. Марсак не дуже далеко ...
Це також країна правих екстремістів. Безьє теж недалеко ... Цілком імовірно, що багато в чому південь Франції насправді знаходиться до 1968 року на дихотоміях ...
З тих пір існують собачі та котячі панки, але тут справа не в цьому.
Я не знаю, чи існує фашистська дієта, але хіпі, навпаки, дуже винахідливі у питанні. Якщо ви трохи лівіше, на півдні, ви швидко вибираєте свою сторону і швидко опиняєтесь про хіпі.
Наприкінці вихідних в Узесі (дуже гарне місто, з великою кількістю лоз, неподалік Понт-дю-Гар), якщо вас цікавить місто, перейдіть до Вікіпедії, мені не заплатять, щоб я зробив вас туристичним бюро ) - вихідні з друзями, які закінчились довгою дегустацією у фантастичному ресторані/винному погребі, а потім закінчились менш фантастичним наступним днем з точки зору активності евакуації токсинів цим органом (до речі, досить тривожний - але знову мені не платять щоб дати вам уроки анатомії) що таке печінка.
Тож я прокинувся від втоми, коли цей орган повністю деспотично перекачує решту тіла, кричав на інші органи, що він король, трохи схожий на Джеффрі в Іграх престолів, за винятком того, що Джеффрі розморожується, і що якщо ми зневажаємо печінку, то зневажаємо її власника. Але Ігри престолів - це не людське тіло.
Знову ж справа не в цьому, і ентузіасти дзен-макробіотиків вже звертаються до google для пошуку більш медитативних статей.
Наприкінці цього тижня, наповненого токсинами, друг (той самий, що привів нас до казкового ресторану) похвалив мене детоксикаційними властивостями макробіотичної дієти № 7. (діє сім дієт - 7 найважчих). Описати це дуже просто: 10 днів коричневого рису.
Вранці, опівдні ввечері. Баста.
Справа в тому, що ця дієта повинна відновити 100% крові за 10 днів. Такі речі Мік Джаггер і Леді Гага можуть робити в клініці, але мені важче, хоча мені часто так хочеться, коли я втомився.
Макробіотична дієта - справжня іпохондрична річ. Однак я настільки боюся смерті, що почав боятися їзди на велосипеді, що більше не наважуюсь плавати або не маю опори, словом моя автономія наближається до немовлят. (Я думаю, що у мене синдром TAG - але знову ж таки справа не в цьому)
Ця дієта була зроблена для заспокоєння моєї параної. Ну ось що я думав.
Тож, поки моя печінка з певним насильством вилучає токсини напередодні, я вирішую прийняти дієту цього тибетського ченця на 10 днів.
Це здається надзвичайно легко, 10 днів (я забув сказати, що не слід пити занадто багато води - ви можете пити 5-річний чай, але я зробив усі органічні супермаркети в Монпельє, не знайшов - повернувся на йоггі чай з імбиром).
Це здається надзвичайно простим, тому що ти кажеш собі, що рис добре харчується, і що ти не будеш надто голодним.
Тож я сприйняв це серйозно, я поцікавився, блукаючи по безлічі сайтів, щоб з’ясувати, що таке інь, а що ян, читав дуже смішні речі на макробіотичних сайтах (наприклад: якщо болить голова, це, мабуть, через хвилі wifi . Тож вам доведеться покласти кілограм солі в чотири кути вашої квартири, щоб заспокоїти хвилі wifi. Геніально, правда?)
Я думав, що було б цікаво бути такою людиною.
Начебто хороша радикальна, навіть абсолютна, новорічна постанова. У моєму випадку це навіть означало стати кимось іншим (я п’ю багато кави, моє ставлення до вина тривожне, я люблю їсти шашлик о 3 ночі, мені навіть подобаються свинячі ноги).
Було прийнято резолюцію: "Я стану кимось іншим, з'їм рис, перестану вживати алкоголь та каву". Я навіть доходив до того, що займався дзен-медитацією протягом півгодини на день - зазвичай вночі - слухаючи японську музику для медитації. Я боявся, що моя дівчина - чи ще гірше, моя прекрасна дочка - прокинеться і застане мене обличчям до стіни із напівзакритими очима, слухаючи ченців. Я робив це таємно, коли всі спали. Це не схоже на це, але медитувати дійсно незручно. Ви боїтесь, щоб вас не вдарили.
"Але, ви жартуєте, ви медитуєте?" " Про кого ти думаєш, коли медитуєш? "- мої медитації були трохи зіпсовані цими параноїчними міркуваннями, це слід визнати.
Після двох днів Рису та медитації я можу запевнити Вас, що Ви починаєте дивуватися, що Ви робите.
Я також боюся психічних захворювань, і я думав, що зійшов з розуму (що мені підтвердили мої друзі, але я думав, що вони заздрили моїй мужності, бо я бачив себе трохи супергероєм)
Водночас медитація є дуже економічним психотропним препаратом.
Після 30 хвилин зосередження на диханні ви відчуваєте, що ви викурили дуже ефективні транквілізатори.
Тож я повірив у його особливу сторону. (оскільки в блогах, присвячених цьому питанню, всі вони кажуть вам, що макробіотична дієта № 7 - ми прийшли до думки про шанель, але пам’ятаємо, що це не однакова кількість - повністю перетворює вас)
Думаю, я хотів перетворити себе. Я вважаю дурним, що ми не маємо права перетворюватися. Я завжди любив мутантів. Не ставши людьми Ікс, я зайнявся макробіотиками.
У мене боліли шлунок. Зник за 48 годин ...
Зник у шлунку, але трансформується в головний біль (апріорі нормально, токсини евакуюються - це також виправдання для остеопатів. Вони кажуть вам, що у вас буде біль, щоб бути добре - я скептично малий)
На третій день ви починаєте розуміти складність дієти. Вже тому, що ваша дівчина, яка робила це з вами, здається. Вона в депресії, вона здається. Раптом ви спостерігаєте, як вона їсть кулінарні фантазії, жуючи ваш рис (вам доведеться жувати рис принаймні тридцять разів, і особливо готувати його без гіркоти і без поганих думок).
Тоді, коли ви їдете на велосипеді (діяльність, сумісна з макробіотиками), ви зупиняєтесь за напоєм і дивуєтесь, що вам дозволяється приймати (навряд чи ви можете попросити жменю цілого сирого рису в каві - цілий сирий рис дуже рекомендується в макробіотик, його потрібно жувати 100 разів, це, очевидно, виводить багато речовин з організму)
Отже, ви подивитесь на кавове меню ... Ви повинні знати, що для твердих макробіотиків "вечірним напоєм" (як такий пояснюється на сайті) буде, наприклад, сік з морських водоростей, бланшированої зеленої капусти. І шпинат. Дизайн затишку хлопців, які займаються медитацією, вражаючий. Ці люди, очевидно, вміють розважатися.
Отже, важко попросити жменю рису, так само для капустяного соку водоростей, так само для 5-річного чаю.
Тож я рухаюся до м’ятного сиропу. (всередині я відчував велику провину, відчував, що пию отруту і подрібнюю Десять заповідей ковтком сиропу Тейседре)
До того ж я всюди бачив отруту. Я отримував задоволення (через 48 годин), змушуючи людей навколо почуватися винними за те, що вони їли.
Менш ніж за три дні я став нудним і моралізуючим макробіотиком Веганом.
До будинку заходить друг, ласкаво, з пивом. Я дякую їй за те, що вона принесла отруту, готуючи мій чай з йогу. Вона п’є своє пиво сама.
Наприкінці четвертого дня я замислився, чи не потрапляю я в секту, крім того, що я продовжував медитувати перед своєю білою стіною щовечора, я був одержимий своєю кров’ю, яка повинна була відродитися.
Внутрішня сторона очищення трохи. Не знаю, чи є нацистські тибетські ченці, але я відчував, що кручу погану бавовну.
Я бачив плакати для безкоштовних семінарів з медитації і серйозно думав про те, щоб поїхати.
Я не знаю, яка фаза очищення крові починається з п’ятого дня, але це складно. Дуже важко навіть. Ми дивуємось, у чому сенс життя. У нас більше болить живіт, але ми думаємо переїхати до монастиря. Навіть якщо це означає жити подвижником, ви могли б зробити це повністю.
У мене також цілий день боліли голова і біль у шиї. Виходячи з роботи, я зазвичай випиваю принаймні одне пиво, щоб привітати себе з терпінням і спокоєм протягом семи годин перед студентами, що коливаються між неписьменністю та глибокою інтелектуальною недостатністю.
Покараний, не має права на пиво. Покараний теж сьогодні ввечері, ти знову будеш їсти рис. Але ви не повинні почуватись покараними, бо ви повинні готувати без гіркоти і радості їжу, яку вам пропонує земля. Ти застряєш. Розумієте, нацистський тибетський чернець у голові.
Потім я дивлюся на стан своїх банківських рахунків (гроші - це диявол, ви це побачите), я бачу, що у мене є гроші (знову). Я думаю про хороші вина, які я міг би купити за ці гроші, про хорошу їжу, яку ми могли б отримати.
Запізно. Я проростила отруту в мозочку.
Я біжу за грошима. Я кидаюся, ніби одержимий, до м’ясника, Мефістофеля свого останнього тижня. У торговця вином, іншого послідовника сатани і, нарешті, в чаклурському супермаркеті:
Там я переступаю заборони, як продовольство, що злочинить. Конте, хліб для приготування гамбургерів, ньоккі, печені яблука, яловичий фарш, мій рівень злочинності вибухає у продавця вина, або я вагаюся між кількома чудовими винами Лангедоку. Вина, що містять сульфіти, звичайно ... Виноград та ферментовані пестициди. Я відчуваю, що збираюся не їсти, а церемонію чорної магії, де ми будемо пити розчини на основі Cigüe та Curare.
Їжа бадьорить. Я засміявся, думаючи собі, що з глузду з'їхав за останній тиждень. Коли пляшка закінчена, ми вирішуємо піти до
винний бар, випий ще один. Мій спосіб життя вже зовсім не чернечий, я розмовляю з усіма.
Деякі люди пропонують нам піти на вечірку. У цій справі вільною партією. Я ніколи не був на безкоштовній вечірці. Зазвичай я б сказав "ні, це не гаразд, мені не 17", але зараз це ніби я поза межами продовольства. Була процедурна вада, я міг брати все, що завгодно.
Умисне отруєння. Болиголов охоче.
Моя електронна сигарета вже не спрацьовувала (в той же час я би виглядав розумно з електронною сигаретою підряд) - я навіть дозволив собі кілька марльборо. Я насправді не пам’ятаю, що сталося далі, за винятком того, що місце було справді гарним, а дерева та камені справді приємними - зрештою зв’язок із природою, дорогою макробіотикам, залишився цілим.
Наступного дня моя печінка вела свою світову війну, нейрони потрапили в мій мозок. Моя центральна нервова система потребувала медитації.
Я відчував думку про другу макробіотичну спробу, яка знову проростає в мені. Мене нарешті запросили на барбекю.
З тих пір мені доводиться робити такі речі, як один день на тиждень. Я думаю, що я не вдався, в основному.