Збереження стосунків, незважаючи на дитину 5 підказок ЧОЛОВІКИ ЗДОРОВ’Я

Збережіть свої стосунки Ці 5 порад врятують ваші стосунки в перші роки тата

Дослідження показало, що щастя в житті вище за рік до і після народження першої дитини, ніж раніше, потім зменшується і через кілька років досягає рівня до народження.

Ці 5 порад допомагають якомога менше зменшити коливання на кривій любовного щастя: ось як ви можете безпечно керувати своїми стосунками через бурхливий перший раз з дитиною.

1. Розділіть бюджет справедливо!

Хто любить несправедливість? Справедливий розподіл роботи по дому набагато важливіший для задоволення стосунків, ніж розумний дохід, гарна квартира, спільні інтереси. Проводити час з маленькими дітьми - це виснаження будь-яких стосунків. Чоловікові не потрібно ускладнювати життя (разом), просто випити пива перед телевізором, поки мама все ще наводить порядок на кухні.

Як ви розподіляєте завдання, тобто те, що ви вважаєте справедливим, є предметом переговорів. Це просто може означати: рівноправний час. Або: Ми робимо все разом. Або: Кожен робить те, що особливо зручно для нього. Або те, в чому він або вона особливо гарні. На практиці, безумовно, буде поєднання всіх цих підходів.

Це варто обговорити, бо люди, які справедливо діляться по дому, щасливіші у своїх стосунках. Ще більш щасливими є ті, хто точно знає, хто що робить, і хто постійно не переговорює і не залишає це на волю випадку. Тож створіть план прибирання, як у спільній квартирі, і поверніть любов до блиску! І: не забувайте про так зване розумове навантаження. Тому що ця проблема справді напружує всі стосунки.

для початківців та досвідчених користувачів
детальний план тренувань
потрібні лише гантелі
25 сторінок PDF
оптимізовано для друку
Більше інформації про план харчування можна знайти тут

Ви хочете схуднути, наростити м’язи або підтягнутись навколо? Тоді ви точно маєте рацію з нами. Наші найкращі тренери підберуть вас саме там, де ви знаходитесь, і напишуть вам індивідуальний Тренінг та/або план харчування - Мотивація та питання включені.

2. Доведіть витривалість!

Нещодавнє німецьке дослідження показало, що дві третини всіх батьків іноді відчувають себе пригніченими батьківською роллю, і що майже на три чверті очікування батьків сьогодні вищі, ніж очікування попереднього покоління батьків. Чверть виявила, що тиск особливо сильний у безпосередній близькості від друзів та сім'ї.

Зрештою, матері в Німеччині сприймають життя через 10 - 18 років після народження дитини настільки ж хорошим, як і раніше, а батьки були навіть трохи щасливішими в цей момент, ніж до народження. Отже: наполегливо станьте, стане краще!

3. Виявляйте більше любові!

Коли Макдональдс випустив гасло "Я люблю це!" запровадив публічну дискусію про те, що насправді є любов. Чи можна цим благородним словом, зарезервованим для найвищих почуттів, облагородити щось таке підле, як бургер за євро. Це стало приводом уважніше розглянути різні способи використання виразів любові в Німеччині та США. В обох країнах закохані пари найчастіше говорять "Я тебе люблю" (майже 80 відсотків робили це "часто").

Але будьте обережні: подружні пари в опитуванні не зараховувались до закоханих! І поводяться вони зовсім по-різному: лише 40 відсотків роблять це «часто». Дослідження також виявило, що 80 відсотків німців віддають перевагу невербальним проявам любові, порівняно з 45 відсотками американців. Можливо, ще й тому, що німці бачать "я тебе люблю" набагато більш офіційним і вагомим, ніж американці "я тебе люблю". І як тоді це правильно сказати?

Згідно з опитуванням, душевне прояв любові включає обійми, поцілунки, посмішки, зоровий контакт та щирість. Контакт з тілом був важливішим для випробуваних у США, а відчутна щирість та зоровий контакт для німців.

А де ви кажете "я тебе люблю"? В основному це чути скрізь, а американці також згадують громадські місця (наприклад, святкування дня народження чи середньої школи), німці воліють спільність. Німці скаржились, не зовсім помилково, на інфляційне вживання дієслова "любити" і, водночас, на високий культурний тиск "любити" все можливе (а не просто вважати це хорошим). Тож вас не просять любити все і всіх. Але лише час від часу, коли ти все одно це відчуваєш. До речі, це 5 найбільших вбивць відносин.

4. Радійте разом хорошими новинами!

Як ви дізнаєтесь, чи варто вам залишатися зі своїм партнером? Ваша реакція на хороші новини! Потрібен приклад? Ліза отримує керівництво важливим проектом на роботі. Зараз у її чоловіка Торге є 4 варіанти:

пасивний конструктив: Він може реагувати доброзичливо, але незацікавлено: "Це приємно". А потім знову подивіться на телефон. Така поведінка називається "пасивно-конструктивною". Відчувається байдужість. Реакція позитивна (конструктивна), але незацікавлена (пасивна). Тепер ви можете подумати: такий дурник! Але є і гірше:
пасивно-руйнівний: Тут Торге відповідає: "Ага. І я повинен сказати вам, що відбувалося сьогодні в нашій компанії?" Коли ти читаєш це, ти думаєш: ніхто не реагує на таке дурне. Але це неправда. Як часто ми в основному займаємось лише собою, хочемо сказати, що нас рухає, хочемо жалю чи визнання? Щось подібне відбувається особливо швидко, коли ви самі перебуваєте в стресі або коли стосунки стали досить звичними, і ви думаєте, що знаєте іншу людину навиворіт. Або навіть тоді, коли світи дуже різні, наприклад, коли батько вдома з дитиною.
активно-руйнівний: Торге також міг бути відверто ворожим. Тільки те, що часто не здається ворожим для постраждалих, а скоріше конструктивним. Приклад: "Ви впевнені, що можете це зробити?" Звичайно, таке зауваження насправді могло бути пов’язане з тим, що Торге виявив, що Ліза перевантажена на своїй нинішній роботі. Можливо. Однак набагато ймовірніше, що за цим криється страх. Наприклад, він побоюється, що вона тепер зможе проводити з ним ще менше часу. Як пасивна, так і активно-руйнівна реакція переживаються як пейоративні. Четвертий і найкращий варіант - теж бути щасливим.
активно-конструктивний: Цей термін використовується для опису позитивних відгуків, що містить додаткові заохочення. Наприклад, "Гей, це чудово. Ви наполегливо працювали для цього!" Є люди, які самостійно вимовляють подібні речення. Не інші. Загалом, мова йде про вияв довіри та впевненості.

У повсякденному житті, на жаль, багато з нас надто рідко відкривають маленькі двері номер 4. Задоволеність нашими стосунками зростає, коли партнер позитивно реагує на хороші новини. Терапевти часто зосереджуються на тому, як краще поводитися в умовах кризи. Але більшість стосунків складаються насамперед не з проблем, а переважно з повсякденного життя та позитивних моментів.

Тому те, як партнер реагує на добрі новини, часто є кращим показником того, розлучається пара, ніж поведінка в суперечці або готовність підтримати іншого у складних ситуаціях. Люди з партнерами, які активно і конструктивно реагують на хороші новини, щасливіші, задоволені своїми стосунками, рідше сперечаються і веселіші між собою. Що ми можемо зробити з цими знаннями зараз?

Якщо у вас складається враження, що ваша партнерка розмовляє з вами активно-деструктивно, оскільки вона насправді вважає, що у вас мало що можна зробити, то це погана ознака. Жити з кимось, хто постійно дивиться на вас не дуже весело і призводить до того, що в якийсь момент ти менше довіряєш собі.
Якщо ви вважаєте, що ваш партнер означає добре і просто не може знайти потрібних слів, прочитайте з нею цю статтю або просто надішліть їй посилання.
Якщо ви хочете зробити щось хороше для своїх стосунків, обов’язково реагуйте активно і конструктивно. Тому що те, що деякі з нас спочатку здаються «дещо густо застосованими» та з майже американським роздутим ентузіазмом, - це лише те, що ми насправді хотіли б сказати людям, які нам подобаються: «Молодці - вітаємо - це точно спрацює - і якщо вам потрібна підтримка, ви можете розраховувати на мене ".

5. Просто починайте!

Сотні сімейних пар запитували загалом 4 рази з інтервалом у 9 місяців кожен про їхнє задоволення, спосіб їхнього поводження та вплив одного компонента на інший. Слід пояснити наступне: чи вплинуло задоволення в певний момент часу на спілкування або в цей момент часу, або в наступний момент часу? Або він поводився навпаки, тобто спілкування сьогодні вплинуло на задоволення сьогодні та/або задоволення через 9 місяців?

Хороша новина: задоволення впливає на спілкування зараз і в майбутньому. І спілкування впливає на задоволення зараз і в майбутньому. Погана новина: рівень впливу в обох напрямках був майже однаковим. Іншими словами, більшість щасливих пар гарно розмовляють між собою, але пари, які гарно розмовляють, не завжди раді. Це означає, що ми можемо або бути розчаровані тим, що курка та яйце були там одночасно, так би мовити. Або ви можете бути щасливі, що насправді неважливо, з чого ви починаєте. Збільште задоволення від стосунків, а спілкування покращиться. Що в свою чергу позитивно впливає на задоволеність стосунками. Або покращуйте своє спілкування та зростає задоволеність відносинами.

А що, якщо стосунки не склалися?

"Краще закінчити жахом, ніж жахом без кінця", - чує знову і знову. Але коли приходить час, навряд чи хтось любить розлучатися. Особливо не після тривалих стосунків. Причиною, як правило, є знайомство, можливо, також діти та фінанси. Крім того, існує страх ніколи більше не знайти партнера.

З іншого боку, вам може бути знайоме це відчуття втраченого для себе. Соціальний психолог Елі Фінкель розробив тезу про те, що постійно високі вимоги один до одного в довгостроковій перспективі призводять до свого роду "дефіциту кисню" в шлюбі. До відчуття задухи. Але розлука допомагає проти цього?

У будь-якому випадку, Фінкель не інтерпретує висновки дослідження, в якому він брав участь таким чином: в інтерв'ю з кількома сотнями студентів, а також в оцінці щоденникових записів виявилося, що після розлуки постраждалі мали набагато меншу ясність щодо власного "я" повідомляється про так звану "Я-концепцію". Це означає: У спільності стосунків ми також формуємо більш чітку картину того, ким ми є самі. Без аналога страждає наше уявлення про те, ким ми є.

То що ми можемо зробити висновок з інформації? Можливо, що, принаймні відразу після розриву, ми почуватимемось більш невпевненими в собі. Те, що розрив стосунків не обов’язково є найкращим рішенням для незадоволення. З іншого боку, внесок Фінкеля абсолютно чітко дає зрозуміти, що взаємні претензії, які продовжують сприйматися як надмірні, представляють проблему, яку потрібно вирішити. Просто, можливо, не обов'язково через "хоп чи топ".

Замовляйте тут: Компас відносин. Що вчені дізналися про таємницю любові та партнерства. Висновок усіх досліджень (EMF Verlag)

Висновок: Ви можете попрацювати над незадоволенням у стосунках

Не впадайте у відчай, якщо зараз справи не йдуть на 100 відсотків гладко, як молодий батько у партнерстві. Натомість варто інтенсивно займатися темою - і дотримуватися її!