Здається, я не можу його покинути
Ваш браузер не може відтворити це відео.
Кожного разу, коли це один і той же сценарій ... Ви відчуваєте готовність зібрати багаж і піти, а потім ... здатися або повернутися через кілька днів. Чому ти не можеш залишити його? Як ви знаєте, чи це правильне рішення, і рухатись далі? Відповіді.
Кожного разу це один і той же сценарій ... Ви відчуваєте готовність піти на повагу, пояснити йому все, знайти слова, що виправдовують ваш від’їзд, зібрати багаж, а потім ... ви здаєтеся. Наш фахівець Френс Брекар, психотерапевт і тренер з транзакційного аналізу, автор статті «Вирватися з токсичних стосунків», опублікованій Eyrolles, пояснює, чому деяким так важко відмовитися від своїх стосунків.
Несвідома пам’ять про розлуку
Ви думаєте, що прекрасно знаєте, чому ви не можете залишити інше, але дуже часто виходить за рамки раціональних пояснень (у мене немає грошей, це занадто важко, я боягуз), розігруються більше несвідомих причин. До вашої власної історії, до вашої дитинства, до повідомлень, які ви отримували від батьків у той час.
"Коли ви хочете залишити іншого без успіху, це часто тому, що ви намагаєтеся врятувати себе від страждань, травм чи чогось, що переростає", пояснює наш експерт. Наприклад, якщо ви пережили болісне розставання у дитинстві (розлучення батьків або члена сім'ї або імміграції батьків), можливо, ви несвідомо вирішили більше ніколи не переживати подібного роду події.
"Ви можете добре знати, що вам було б краще розлучитися з подружжям, у вашому несвідомому є сили, якими ви не завжди володієте і які штовхають вас залишатися. Це те саме для роботи, що і нам важко піти, коли ми добре знаємо, що це не відповідає нам. Деякі страждання були такими, що "виїзд" стає неможливим. Ці рішення часто приймалися дуже молодими, і ми вже не знаємо про них, коли стаємо дорослими ".
Страх нашкодити іншому
Провина дійсно може сповільнити ваше рішення розлучитися. Не можна залишати іншого, боячись нашкодити їм. "У вас складається враження, що ви зможете витримати цю розлуку, але не іншу, - уточнює Франс Брекар. Особливо, якщо ви живете з людиною, яка є тендітною, депресивною або яка погрожує покінчити життя самогубством. Дуже важко кинути когось. Вина також може наростати, коли є причетні діти. Причиною розриву є також стикатися з болем дітей, які також переживають розлуку по-своєму. Деякі люди просто не можуть зіткнутися зі своєю провиною, вони радше будуть боліти, ніж жити як " погані душі ".
Страх бути самотнім
При думці зачинити ввечері двері наодинці в новій квартирі, взяти на себе обов'язки без допомоги когось, втратити когось із друзів, покинути будинок і свої звички, ви можете відчути порожнечу під ногами., величезне запаморочення.
"Цей страх є цілком реальним і законним, це усвідомлення самотності, стверджує наш фахівець. Страх опинитися наодинці паралізує вас, але іноді це лише фантазія. Прийняте рішення, реальність часто легше зіткнутися, ніж можна було собі уявити Звичайно, завжди важко залишити іншого, що б ви не робили або уявляєте, щоб зробити момент менш болючим. Залишити іншого - це не слабкість, а складність у подоланні розлуки. Щоб вийти з цієї труднощі, важливо підготуватися до розставання, знайти друзів, на яких ми можемо розраховувати, проекти, які нас ведуть, нові заходи ".
Страх вийти з кокона
Розлуку між дорослими можна порівняти з тією, яку переживає маленька дитина, яка хотіла б за будь-яку ціну залишитися в коконі матері, але яка повинна ходити до школи. Він повинен відмовитись від цього кокона і приступити до глибокого кінця життя, щоб познайомитися з іншими (вчителем, однокласниками). Коли він це робить (коли перестає плакати, ходячи до школи), це свідчить про те, що він здатний рости та бути незалежним. Після завершення цієї розлуки діти, як правило, пишаються собою і тим, що змогли відкритись для інших.
Запитання, які слід задати собі перед тим, як зв’язатися з колишнім
Проста криза або справжній розрив ?
"Розлука відбувається в кращому випадку, коли дитина має емоційну безпеку і знає, що знайде свою матір, незважаючи ні на що, пояснює Френс Брекар. З іншого боку, якщо він відчуває" невпевнений "спосіб прихильності, у нього можуть виникнути проблеми з розлукою і хочуть залишатися "прив'язаними" до своєї матері або до фігур прихильності. Коли хтось має такий спосіб прихильності, і той живе зі страхом покинути, розлука стає дуже важкою. Включаючи дорослого. Це не означає, що він стає дорослий, коли хтось залишає свого чоловіка! ", гартує наш фахівець," але щось із цього порядку відтворюється стосовно першої розлуки з матір'ю. Це те, що заважає нам діяти потім як дорослі, коли ми розриваємось між бажанням залишитися і бажання піти ".
Один із способів зберегти контроль
Погрожуючи іншому, що він хоче весь час залишати його і ніколи не вживати заходів, це також спосіб зберегти контроль над своїм життям, іншими та речами! "Це твердження, яке катує, але зрештою ніколи не реалізується, схоже на фантазію, яка дозволяє собі сказати:" Якщо це піде погано, я піду ", - тлумачить Франс Бекар. Це як вихід, який ми якось тримаємось. Цей режим роботи в кінцевому рахунку дозволяє вам ніколи не інвестувати повністю в пару.
"Про пару може бути багато вірувань, пояснює вона, наприклад, що пара обов'язково приречена на невдачу. Ця загроза розпаду, яка нависає над парою, також пов'язана з режимом прихильності. Це може бути амбівалентно, тобто, "Я люблю тебе" і "Я тебе не люблю" одночасно або "Ти мені потрібен" і "Ти мені не потрібен". Це розігрується дуже маленько, в режимі прихильності до матері Якщо у вас є сама мати з таким ставленням до прихильності, дитина захищатиметься від болю через відсутність. Буде також двозначним, він буде знати, що йому не слід надто наближатися, оскільки існує ризик бути відхиленим за Наприклад, він виросте, проектуючи це на всі ці способи прихильності. "Ви можете піти в будь-який час, якщо хочете, це зберігає амбівалентність прихильності. Існує страх розірватися в реальності і фантазія, що це було б краще при від'їзді. Але якщо випадково, одного разу, це саме коли їх немає, ці люди досить зруйновані ".
Працювати над цим режимом прихильності можна за допомогою терапевта, щоб не повторювати одних і тих же речей і давати шанс вашим стосункам.
Правильні питання, щоб задати собі, перш ніж приймати рішення
Вжити заходів чи відмовитись? Це питання. Перш ніж кинути рушник або продовжити стосунки, можливо, ви захочете зареєструватися у шлюбного терапевта. Це справді може допомогти вам поставити правильні запитання. Які ваші очікування, що у вас спільного, що вам подобається в іншому, що сподобалось вам в іншому на початку, а що вже не таке? Це остаточне чи його можна знайти, і особливо, які ваші спільні цінності ?
Це допоможе вам розкрити добрі та погані причини розставання. "Погані причини, зазначає наш фахівець, - це коли ми розлучаємось, тому що ми просто розчаровані та розчаровані іншим, не поговоривши про те, що ми ще можемо робити разом. Вагомі причини, c Це коли ти усвідомлюєш, що багато намагався щоб порозумітись і що ти не можеш знайти спосіб спільного життя, який би поважав індивідуальності один одного. звичайно, терміново розлучатися, коли живеш з кимось токсичним, негативним та/або образливим ".
Слайд: 20 цитат для подолання розриву відносин