Життя пари 3 етапи

Оновлено 22 жовтня 2020 р. О 15:55

Енн-Лор Ганнак

Романтичні стосунки - це рухливий процес, який проходить різні етапи. Від злиття до тривалих стосунків - аналіз шляху перешкод, що вимагає відкритості та пристосованості.

"Закоханість - це не стан, а становлення", - писав італійський психосоціолог Франческо Альбероні в Любовний шок (Кишеньковий). З часу цієї довідкової роботи ми підрахували дослідження подружніх терапевтів, які наполягали на еволюційному режимі стану любові. Незалежно від того, чи оновлять вони три, чотири або шість етапів, все дослідження погоджується з тим, що, починаючи від любові з першого погляду і закінчуючи примиренням та диференціацією, любов слідує за часовою шкалою.

Це не означає, що всі наші любовні стосунки відбуваються за одним і тим же сценарієм; кожен приходить до пари зі своїм досвідом, своїми слабкими сторонами, сильними сторонами, і саме від зустрічі цих двох історій буде залежати природа і еволюція любові. Потім, залежно від часу, який вони витрачають до спільного проживання або народження дітей, залежно від уваги, яку вони приділяють своїм стосункам, залежно від їх віку, партнери затримуються на довший або коротший час на одній або декількох інших стадіях романтичні стосунки. Так само перехід від однієї фази до іншої не є остаточним: бувають часи регресії, прискорення, застою ...

Однак усі тривалі кохання проходять однакові стадії. На основі різних існуючих досліджень ми визначили три. Як ці кроки є запорукою щасливих і міцних стосунків? Як ви перемикаєтесь з одного на інший? З якими наслідками? Аналіз історії кохання, що розглядається як подорож.

Злиття

Ознаки: "Ти той, кого я очікував"; «Ми домовляємось про все»; «Ми з вами єдині» ... Майже всі стосунки сьогодні починаються з пристрасного потягу. Це інтенсивне кохання, "симбіоз", на думку психологів Еллін Бадер та Пітера Т. Пірсона. Для закоханих кожна відчуженість є серцевим нападом, і кожен досвід поділяється можливістю відкрити нові спільні моменти: здається очевидним, що нас змусили зустрітися.

Переваги: цей крок є важливим для формування пари, оскільки він породжує співучасть. Радник з питань шлюбу Франсуаза Сенд додає, що вона є "одним із рідкісних моментів у житті, коли ти можеш дозріти без болю": вона дозволяє тобі вийти з себе, відкрити ті аспекти життя, яких ти не маєш. боялися. Пристрасна любов дає крила.

Пастки: ця пристрасна любов в основному базується на приманках. Дійсно, кожен уявляє, що якщо ці стосунки такі інтенсивні, це тому, що інший ідеально відповідає образу ідеального партнера, який він несе в собі. Іншими словами, замість того, щоб бачити його таким, яким він є насправді, і в цілому, це стає опорою наших прогнозів. Його очікування настільки великі, що ми ідеалізуємо його: його провини заперечуються лише на користь його якостей.

Ключі: абсолютно насолоджуйся цим медовим місяцем, бо він і приємний, і швидкоплинний. Це тривало б в середньому від двох до трьох років. Після? Повернення до реальності само собою зрозуміле, і це заспокійливе злиття поступово стає задушливим, відчужуючим. Потреба в повітрі відчувається.

Для подальшого

Диференціація

Ознаки: "Ти не той, про кого я думав"; "Я не розумію, що вам це може сподобатися"; "Ти не знаєш, про що я насправді думаю" ... Спільне проживання, розподіл повсякденного життя та обов'язки, які слід взяти на себе, пара спускається зі своїх хмар, щоб протистояти реальності. Хоча вони бачили лише те, що їх об’єднало, партнери поступово виявляють свої відмінності. Інший розкриває всі грані його особистості. Розчарування? Неминуче, оскільки мова йде про прощання з ідеалізованим образом кожного, але й самого себе: спільне життя дозволяє нам виявити ті аспекти нашого власного характеру, які ми ніколи не мали можливості ідентифікувати, і що інший допомагає нам сприймати.

Переваги: цей крок є фундаментальним, оскільки дозволяє знайти себе, зв’язати свої інтереси та життєві цілі. Без цього кроку злиття в кінцевому підсумку сприймається як ганебна сорочка, в якій відмовляють особистості кожного ... до кризи. При невірності чи раптовому від'їзді не одна любовна інтрига закінчується до того, як пройде цей етап.

Пастки: нелегко відірватися від свого фантазованого бачення любові і погодитися жити в стосунках, які не завжди означають задоволення. Ознака нашої прихильності до романтичної традиції або впливу суспільства, що робить гедонізм остаточним: ми схильні думати, що рання запальність є "визначенням" любові. Інша складність полягає в тому, що цей етап повернення до реальності відбувається не одночасно з партнерами: той, хто все ще живе в ідеалізації, може повірити собі покинутим, менш улюбленим, тоді як інший не почуватиметься визнаним у стосунках що стало задушливим.

Ключі: повітря і спілкування. Потрапити на свіже повітря означає знати, як вийти з пари, щоб вижити свої хобі, задовольнити свої професійні амбіції ... Це знову стати «єдиним», визначити свою територію, не таку, як територія вашого партнера. Для того, щоб прийняти це дистанціювання, важливим є спілкування: партнери повинні наважитися пояснити свої бажання та потреби, щоб не допустити, щоб ця диференціація трактувалася як втеча або занепад любові.

Примирення

Ознаки: "Я хочу будувати своє майбутнє разом з вами"; "А як щодо того, щоб ми купили будинок?" "; "Я готовий докласти зусиль, щоб це працювало між нами" ... Попередній крок дозволив кожному перевизначити себе, на власні очі та очі інших. Зараз цей етап складається з вимірювання сумісності їхніх відповідних очікувань та обдумування засобів, які кожен з них готовий надати для роботи на засадах своїх стосунків. Це вже не любов, що розуміється як: "один + один = один" (злиття), і не "один + один = два" (дистанціювання), а "один + один = три": ти, я та наша пара. Цей третій елемент "пари" виникне внаслідок розробки постійно оновлюваних спільних проектів, які надалі нададуть відносинам динаміки та гарантуватимуть їх стійкість. Що ви насправді хочете для себе і для стосунків? Чого ми очікуємо від нашого спільного життя? Можливість чудово поговорити про шлюб, дітей, будинок, щоб купити ...

Переваги: в цей час зближення любов по-справжньому виражає своє прагнення до майбутнього. Стає можливим певне любляче безтурботність. Тривалий "контракт", встановлений тоді між партнерами, не запобіжить суперечкам; але на цьому етапі почуття любові знає, як визнати відмінності, і викликає бажання знайти коригування для їх подолання.

Пастки: закріплена часом і спільними випробуваннями, ця любов, як правило, перетворюється на дружбу.

Ризик: зануритися в щасливе спільне проживання, але там, де бажання, пристрасні спалахи вже не мають свого місця, і втомлюють того чи іншого партнера, який потребує більш іскрометного стану любові.

Ключі: для того, щоб увічнити цю міцну любов, проблема полягає у тому, щоб час від часу виходити з комфорту, який вона пропонує. По-перше, знанням того, як регулярно ставити під сумнів встановлені проекти, та спільною розробкою нових цілей. Потім, іноді похитуючи спокій своєї любові, щоб інтегрувати в неї пристрасть: оновлення цих божевільностей, які сублімували перші місяці стосунків і наважуючись зливатися, віддавати тіло і розум своїй любові ... навіть час вихідних. Саме в цьому тонкому поєднанні розуму (побудова проекту) та пристрасті пара дасть собі шанс вигадати любов, яка настільки ж смачна, як і тривала.
За співпраці Франсуази Сенд, шлюбної радниці та автора Пара, якій загрожує тривалість (Desclée de Brouwer).

Кризи, які треба пережити

Протистояння смаків в оздобленні або кулінарії, грошові проблеми, порушені орендною платою та оплатою рахунків, несумісність звичок або ритмів кожного: спільне життя дає коханню багато можливостей пережити свою першу кризу.
Завдання: спілкуватися. У цьому молодому віці відносин партнери часто воліють замовчувати своє невдоволення, боячись засмутитися чи розчарувати. Навпаки, саме висловлюючи свої розчарування та слухаючи почуття іншого, вони знайдуть коригування для покращення умов спільного проживання.

• Діти

З приходом дитини, то двох, то ... кохання втрачає свій ексклюзивний об’єкт - партнера. Криза загрожує, коли подружнє кохання зневажають задля єдиної вигоди синівської любові.
Завдання: збільшити свою любов і увагу до партнера, щоб не залишати вашої пари прихильності.

• На пенсію

Більше немає дітей вдома, немає роботи, яка регулює графік, партнери опиняються віч-на-віч. У цих "обов'язкових зустрічах" складність полягає в тому, щоб навчитись усталеній любові, щоб пристосувати її темп до темпу засмученого повсякденного життя.
Проблема: Для кожної людини це питання підбиття підсумків свого життя, з’ясування своїх очікувань щодо свого нового графіку, а потім порівняння їх із очікуваннями іншої. Як змусити їх співіснувати? Які спільні цілі? Наприкінці цього огляду обов’язково з’являться нові пари.

---