Життя після колективу
Ми живемо у світі, де все відбувається швидко вперед. Ми звикли отримувати винагороду негайно, отримувати негайну відповідь, визначати рішення проблем і швидко вирішувати ситуації, з якими стикаємось.
Але є щось, перед чим цей механізм просто перестає працювати. Момент, коли ви захочете допомогти тому, хто втрачає кохану людину.
Страждання має свої правила і не підпорядковується такому способу життя. Ми не можемо передбачити, скільки часу потрібно людині, щоб інтегрувати втрати, ми не можемо застосувати жодне магічне рішення, яке може скоротити процес.
Обробка збитків має своє власне життя, яке не враховує технології та наукову еволюцію. Тому дуже важливо, які очікування має людина, що забезпечує підтримку, пов’язану з процесом зцілення. Якщо ми визнаємо, що страждання не можна обмежити в часі, то ймовірність робити недоречні зауваження менша.
Процес, який передбачає два кроки вперед, один крок назад
Страждання, пов’язані з втратою, - це не хвороба, а закономірна і очікувана реакція, яка виникає при смерті коханої людини. Це процес, який відрізняється від однієї людини до іншої і навіть від одного досвіду до іншого у випадку однієї і тієї ж людини, що передбачає багато злетів і падінь. Іншими словами, це процес, який часто включає два кроки вперед і один крок назад, а іноді два кроки вперед і три кроки назад.
Коли кохана людина помирає, наше життя змінюється назавжди. Важливою частиною переробки збитків є робота над перспективою представлення і проживання нашого нового життя без людини, яка залишила нас. Страждання забезпечує час і простір, необхідні для інтеграції емоційно-пізнавального життя без коханої людини. Більшість людей, які переживають цей досвід, кажуть, що вони ніколи не зможуть подолати ці страждання і що вони більше не зможуть навчитися жити без коханої людини.
Важливою частиною підтримки є допомога комусь отримати контроль над своїм життям. Важливо запастися терпінням і дати йому час для цього
Найбільшим викликом для тих, хто хоче підтримати страждаючу людину, є прийняття того, що, хоча він живе у своєму світі, "для кожної проблеми є рішення", у цьому випадку швидкого виправлення немає. Чим більше ми приймемо цю істину, тим більше ми зможемо надати таку підтримку, яка потрібна тим, хто в цій ситуації.
Контроль є важливим аспектом страждань. Коли кохана людина помирає, ми практично не контролюємо обставини смерті. Таким чином, люди почуваються пригніченими стражданнями і вірять, що не мають над ними контролю. Важливою частиною підтримки є допомога комусь отримати контроль над своїм життям. Важливо запастися терпінням і дати йому час для цього.
Залежно від ваших стосунків із людиною, яка зазнала лиха, є багато речей, які ви можете зробити, щоб допомогти їм пережити важкі часи. Але часто дуже важко знати, що сказати або як поводитись, щоб ненавмисно не нашкодити. Ми можемо нанести більше шкоди, ніж користі, завдяки коментарям типу "Ти повинен встати", "Життя триває", "Ти добре прожив життя". Принаймні у вас щось залишилося "," Ви повинні перестати плакати "," Це була воля Божа "," Я знаю, як ви почуваєтесь "тощо.
Кроки, щоб допомогти комусь, хто потребує
Дізнайтеся, що означає страждання, якщо ви втрачаєте кохану людину. Розуміння цього типу страждань допомагає вам ширше зрозуміти досвід людини, яку ви хочете підтримати. Запам’ятайте наступні аспекти: страждання є унікальним і проявляється за хвильовим зразком; страждання - це не хвороба; страждання не можна вирішити рішеннями і не можна скоротити; ти можеш знати лише страждання іншої людини взагалі
Емпатія означає мати здатність покласти себе в тапочки іншої людини і уявити, як виглядає для нього життя в якийсь момент. На відміну від загальноприйнятої думки, бути співчутливим не означає уявляти, як би ви реагували чи почувались у певній ситуації, а передбачає відмову від особистої точки зору та зосередження на досвіді іншого. Коли ми говоримо людині, як відчувати, що думати або як поводитися, ми повністю позбавлені емпатії. Щоб надати емпатійну підтримку, спробуйте поважати такі аспекти: уважно слухайте, чим людина ділиться з вами; гальмувати свій імпульс давати поради чи рішення; спостерігати за моментами тиші; навчіться почуватись комфортно з речами, які вам важко чути; уникайте наводити приклади подібних ситуацій, які ви переживали або чули.
Потренуйтеся вправі терпіння
Нерідкі випадки, коли ми іноді відчуваємо нетерпіння до друга або члена сім'ї, який переживає страждання. Ця відсутність терпіння ґрунтується на двох переконаннях: 1. Життя триває, і ви повинні встати на ноги (ця людина не обробляє біль тим темпом, який ви хочете). 2. Ви нічого не можете зробити, у вас немає рішення її проблеми, від чого вам стає незручно.
Якщо ви є основним джерелом підтримки і помічаєте, що починаєте втрачати терпіння, вам також потрібно звернутися за допомогою. Ви можете запропонувати людині шукати додаткове джерело допомоги, наприклад, групу підтримки або консультанта.
Будьте хорошим слухачем
Легко сказати, важко це зробити! Прослуховування передбачає дозволяти іншій людині говорити, не перебиваючи її. Це також означає слухати кожне його слово, не думаючи про те, що ви відповісте. Це означає бути повністю присутнім у взаємодії і не дозволяти власним думкам заволодіти вашим розумом.
Страждаючим часто потрібно говорити, їх вислуховують і часто не очікують відповіді слухача. Розповідаючи про свій досвід, вони намагаються осмислити страждання, які вони переживають, зрозуміти, що з ними сталося, що дозволяє їм намагатися знайти власні відповіді.
Навчіться стояти біля болю іншої людини
Коли хтось втрачає кохану людину, єдиним, що могло б забрати весь їхній біль і страждання, було б повернення загубленої людини. Оскільки це вже неможливо, насправді немає нічого, що могло б змусити її почувати себе краще або повернутися до "нормального стану". Єдине, що могло трохи полегшити його біль, - це беззастережна підтримка. Розповідати їй речі, які, на вашу думку, можуть покращити самопочуття, часто здається незручним для людини, яка переживає лихо.
Складність пов’язана з тим, що більшість людей намагаються уникнути болю будь-якою ціною. Тому стояння поруч із чиїмось стражданням, не намагаючись нічого зробити, щоб допомогти їм зменшити свої страждання, суперечить прагненню уникати болю.
Сидіння поруч з тим, хто страждає, передбачає прослуховування, не роблячи і не вимовляючи нічого, що може натякати на те, що ви хочете, щоб вони перестали виражати біль. Якщо ви не можете цього зробити, бажано запропонувати людині шукати іншу особу для надання необхідної підтримки. Важливо бути м’яким із собою, якщо ви не можете надати необхідну підтримку в цьому відношенні. Можливо, ви зможете надати практичну підтримку, наприклад, приготування їжі чи догляд за дітьми.
Уникайте судити або порівнювати
Навіть якщо ви самі переживали подібну ситуацію, пам’ятайте, що кожен досвід унікальний, і кожен переживає свої страждання по-своєму.
Втримайтеся від бажання сказати людині, що робити (наприклад, прибрати, зібрати речі, що померли, або зняти обручку). Потерпілого потрібно залишити, щоб він сам приймав ці рішення.
Страждання не має правил щодо того, що робити, або обмежень у часі. Єдина рекомендація, яку фахівці дають людям, котрі страждають від втрати близької людини, - уникати прийняття важливих рішень у перший рік, особливо у випадку, якщо їх неможливо скасувати. Ці рішення приймаються на основі сильних емоцій і про них можна шкодувати на пізніх стадіях.
Не менш важливо уникати розповідати людині про втрату інших, маючи на меті зробити так, щоб вони почувались краще. Такі коментарі втратили набагато більше, і вони не тільки не були корисними, але й болючими.
Спроба зрозуміти, що сталося, може бути для когось надзвичайною, через що прості речі, якими він займався, стали надзвичайно важкими. Забезпечити практичну підтримку означає зайнятися якоюсь справою зі свого повсякденного режиму (брати дітей за різні заходи, робити покупки тощо). Це означає, що варто турбуватися про одне менше. Найкраще пропонувати свою допомогу безпосередньо, без того, щоб людина просила про це. Не дозволяйте їй просити про вашу допомогу. Ми часто думаємо, що допомагаємо іншим, коли говоримо їм, що вони можуть зателефонувати, якщо їм потрібна допомога. Насправді більшість людей не дзвонять через страх, щоб їх не турбували чи не дратували інших. Запропонувати пряму допомогу означає сказати "у вівторок я беру дітей зі школи і веду їх на спорт"