Жорсткі жарти
«Була гуляє з батьком на вулиці. У кутку дуже товстий чоловік
важить. Але шкала зламана і показує лише близько 10 кілограмів.
- Слухай, тату, цей чоловік порожній всередині.
- Пузир, чому ти плачеш? - питає мати Була.
- Бо сусід грає лише з вами!
? Дівчина повертається додому дуже пізно. Мама чекає її і каже:
- Май, дівчино, мені зовсім не сподобалось, як Іонут поцілував тебе!
- Ні я, мамо, але це все, вона все ще не має такого великого досвіду.
? Мати читає своїй дівчинці історію про Червону Шапочку. В кінці:
- Дивись, моя маленька дівчино, якщо ти не вмієш переживати?
- Залиште її в спокої, її просто з’їла бабуся, ні?
Бульбашка приходить додому із зоопарку і каже:
- Знаєш, тату, я потрапив до клітки в зоопарку і. і.
- Ну, скажи це один раз!
- А професор сказав, що він лелека.
- Це означає, що він був лелекою.
- Ну, тату, але оскільки ми говорили про лелеку, я думав, що його не існує
такий птах.
- Мамо, я вже знаю, що дитина народжується після дев'яти місяців. Ти міг
однак ви кажете, з якої дати обчислюється дев'ять місяців?
- Буле, сьогодні ти відповісиш із закону Архімеда. Що станеться, якщо трястися-
грибки у ванні?
- Телефон дзвонить.
- Пузир, чому ти вчора не прийшов до школи?
- Пані вчителько, моя сестра вийшла заміж.
- Гаразд, Була, але не повторюй цього!
той же магазин, цвях. Роздратований продавець вирішує віддати його йому
RMEI,
в подарунок кілограм цвяхів. На цю пропозицію кролик відповідає:
"О, ні, мені не потрібен фунт цвяхів. Знаєш, я гуляю ввечері, щоб
Я не
кого мені подзвонити ".
>>>
* Вечірник, виходячи з вечірки, бачить на вулиці водія
він завів машину кривошипом. Заінтригований, він їде до водія і нл
він запитує: "Пане, ви не йдете вулицею?"
>>>
Три ліповани чекають на березі Дунаю, щоб зловити щось у черзі.
Раптом з’являється кабан.
- Ма, якби це була Клаудія Шиффер! - каже перший.
- Було б добре, якби вона була моєю дружиною, каже друга.
Третій трохи мовчить, а потім пухом вигукує:
- Краще було б, щоб було темно!
>>>
Ніксон піднімається сходами до Білого дому. Бог бачить його, приходить до нього і до нього
nntreaba:
- Чому ти плачеш Річарде ?
- Як не писати Бога? Війна у В’єтнамі також не закінчена .
- Дорогий Річард, помирись і побачиш .
Сидячи на сходах Кремля, Брежнєв схлипнув. Бог нл
бачить і підходить до нього:
- Які у вас проблеми з Леонідом ?
- Боже, я вже не закінчив з китайцями.
- Леоніда, переведіть війська з Європи до китайського кордону.
Перед Національною селянською партією - християнською та демократичною, скаржиться Копосу
гіркий. Бог бачить його і негайно спускається поруч:
- Що відбувається, малята? Скажи мені, як тобі допомогти ?
Корнеліу Копосу, не вимовляючи жодного слова, і серед гикавки він показує рукою nn
навколо. Бог озирається навколо, і Він теж починає плакати.
>>>
Була просто виїжджає з окружного штабу міліції і знесилений, спирається на
дерево. До нього підходить перехожий, запитуючи:
- Не засмучуйтесь, ви не знаєте, де б’ється машина ?
- Не знаю, били мене вручну .
>>>
У школі Іонель просять сказати тропічну країну і відповідає:
Лаос. Відмінно .
Гігель повинен сказати тропічну країну, і він відповідає: Колумбія. N
u-i rau .
Нарешті, на те саме питання, каже Була. Бессарабія .
. Чому .
"Ну, дядько цієї зими приїхав з Бельців, і він був у тенісі!"
>>>
Трансильванська вівчарка сиділа на траві, біля фонтану.
Чоловік йде до фбнтбна з наміром випити.
- Не пий, чоловіче, вона отруєна !
- Нем до дому.
- Потім пийте, але повільно, так як холодно.
>>>
Янош пробирався по румунській православній церкві. Папа
він каже:
- Якщо ти не добре, я хрещу тебе іоном і роблю тобі ромб.
Оскільки Янош не заспокоївся, він зробив саме це.
Повернувшись додому, Янош по черзі розповів батькові, матері, сестрі тощо.
- Мене звуть Іон, і я ромб.
Вищезгаданий вилаяв і побив його.
Залишившись наодинці, маленький Янош думає:
- Минуло 10 хвилин, і ці смердючі угорці почали це робити
він переслідував мене.
>>>
Англійці вирішують пропустити машину зліва
до праворуч. Як це зробити, вони не мають "ноу-хау", тому дивіться
підтримка з боку інших.
'До кого нам піти? Приїжджайте до французів, ось так ми з'єдналися через канал Мінек
ii '
Французи: "На жаль, ми не можемо вам допомогти, ми їх усіх знаємо, але ні
'.
'До кого ще нам піти? Приїжджайте до німців, бо вони у всьому чудові майстри '
Німці: «Так, ми найрозумніші та найорганізованіші, ми можемо робити що завгодно з морем
точність, але ми не маємо досвіду з цією справою '
'До кого ще нам піти? Приїжджайте до Ромбні, бо вони великі майстри пп
перехід '
Ромбній: "Так, ми є найбільш досвідченими в переходах, як тільки
Ми робимо це 6 років, лише переходи та адаптації моделей. Просто для випадку
складний, як ваш, ми маємо негайне рішення.
Але, як і будь-яке життєздатне рішення, це потрібно робити поступово, невеликими кроками.
Отже, на першому етапі ми пропонуємо протягом двох років лише його вантажівки
їхати праворуч. '
>>>
- Мамо! Чому у Були скошена голова і зліва, і справа ?
- Дорогий Булікута, твій батько, коли народився Була, був таким
рада, що він кинув його тричі !
- І. ?
- Щоб зловити його, він зловив його лише один раз !
>>>
Одного разу Бог приходить зі святим Петром до Були, і вони кажуть нам, що можуть
виконати три бажання.
- Так, пам’ятай, Була, що твоя свекруха матиме вдвічі більше за все
Ви хочете. тому ?
- Прийміть, Боже, я теж хочу там особняк площею 100 кв.м., землю, басейн тощо.
PAC! За мить з’являється величезний будинок з басейном, тенісним кортом тощо.
Поруч є будинок удвічі більший, з двома басейнами тощо. Перегляд
Пузир, він стає зеленим.
- Друге бажання, Була !
Не дуже хитрий і все ще вагається, Була каже:
- Дай мені, Боже, 10 мільйонів доларів.
Скрізь з’являються мішки з грошима. На сусідньому майні, до свекрухи
-його, з'являється гора вдвічі більша за гроші. Пузир пітніє, готово
червоний, як єнот.
- Ви маєте виконати ще одне бажання, добре подумайте! Була:
- Боже, мені досить. Я НЕ ЧОГО НЕ ХОЧУ.
- Давай, Була, це не буде таким другим разом у моєму житті.
- Ні-ні-ні !
- Я прошу вас востаннє.
Була сидить і глибоко замислюється:
- Боже, бий мене, поки я напівмертвий !
так зрештою,
Перший приз:
Картина маслом у стилі "соціалістичний реалізм" із зображенням сцени Росії
seceris. На передньому плані жінка, оголена,
зігнутий серпом nn mbna, вирізавши кілька вух. Назва статті:
"Серби на куб
р "
>>>
На черговій виставці з тією ж темою приз ННТБі отримав живопис із жінками-го
але, nn чуттєві позиції, всі avbnd nn
мбіні женці і кажуть:
- Пузир, перед їжею я не даю тобі цукерок!