Знову gl; щасливі після розриву стосунків; аптечний журнал
Кінець партнерства болить. Неприємність розбиває серце. Терапевт пар Dr. Матіас Юнг пояснює, як ти можеш бути знову щасливим
Це допомагає після розлучення: навчіться знову любити себе
Настільки боляче, що змушує згорнутися на підлозі. Що ти вже не можеш знайти сили плакати. Думати, що мертвий почуватиметься краще. І ніякі кістки не зламаються і не потече кров. Розбито серце. "Важка розлука або розлучення схожі на живу ампутацію. Без наркозу. Найболючіший досвід після смерті коханої", - пояснює доктор Матіас Юнг, терапевт для пар в оздоровчому центрі доктора Макса-Отто-Брукера-Хауса в Ланштайн.
Особливо покинуті побоювання, що вони більше ніколи не будуть щасливими. Але: "Через деякий час більшість з них розуміють, що це не катастрофа, це був прорив", - говорить Юнг. Терапев інтенсивно займався цією темою - також для того, щоб змиритися із власним розлученням.
Ніщо не вічне
Прощання - це частина життя: відокремлення від грудей матері, дитячого садка, батьківського дому, холостяка. У якийсь момент діти виїжджають, і врешті-решт нам навіть доводиться прощатися з самим життям. І партнерству також може бути кінець. "Якщо ви не навчитеся приймати кінцевість, ви починаєте чіплятись", - попереджає Юнг.
Звичайно, боляче спочатку, коли відносини розпадаються. Це нормально. Придушення виникаючих почуттів не допомагає. Сльози повинні йти. Юнг називає п’ять кроків, які зазвичай проходить після розриву:
П’ять кроків розділення
1. Запам’ятай
О, який чудовий час ми провели. Що ми пережили. Ось так він/вона завжди виглядав під час сну. Але також: це мене турбувало, що засмучувало. Ви можете переглянути те, що ви пережили разом.
2. Плач
Чому він залишив мене? Чому все це відбувається зі мною? Сумую за взаємними розмовами. Я така одна. Хтось сумує за втраченим.
3. Вартовий
Він/вона - монстр. Чому я дозволив собі натиснути на цю роль жертви? Я нічого з цього не заслуговую! Як колишній партнер може бути таким холодним серцем? Ви ведете бухгалтерський облік, випускаєте своє розчарування.
4. Зрозумійте
Я починаю розуміти, що пішло не так. Наші стосунки не могли працювати так. Це були мої/його/її помилки. Важливий крок для досягнення кращих результатів у майбутньому.
5. Зміна
Я не впаду назад у стару поведінку. Я хочу стати більш незалежним, уважнішим, уважнішим. Ви працюєте над своєю поведінкою.
Що допомагає у перший важкий час?
Що допомагає одужати? "Дуже важливо, не відступати", - сказав Юнг. Зустрітися з друзями, поговорити про те, що сталося. Бажано з людьми, які вже розлучилися. Жінки часто мають перевагу, вони легше відкриваються. Для чоловіків, особливо покинутих, розлучення часто загрожує соромом. Вони пригнічують свої почуття і кажуть: "Це і так була дурна корова. Нарешті вона зникла". Тоді чому господар так чи інакше 15 років був одружений з дурною коровою? Це не може бути цілком правдою. "Репресії не є рішенням. У якийсь момент минуле наздоганяє всіх", - говорить Юнг.
Чоловіки також більш схильні втішатися алкоголем, сигаретами або кидатися на багато роботи. Речовини, що викликають звикання, звичайно не є рішенням. Але чи нормально, якщо чоловік чи жінка намагаються швидко відволіктися від нового партнера чи роману? Любовний зв’язок насправді може допомогти вам пережити фазу горя. Це може подарувати впевненість у собі та радість. Юнг каже: "Подумайте, чи ця справа є втіхою? Це добре. Або це просто має щось приховати? Це нікуди вас не діне".
Війна троянд лише шкодить
Експерт також радить не занурюватися у цинізм чи війну троянд: "Це лише шкодить вам самим". Набагато краще, зробіть інвентаризацію! Що я зробив неправильно? Чи прав партнер стосовно деяких звинувачень? Чи був мій вибір партнера неправильним з самого початку? Ми приховували свої проблеми за роботою? Хіба діти так довго тримали нас разом? Пари з однією дитиною не тільки повинні перебудуватися після розлуки, вони також повинні допомогти дітям не страждати або страждати якомога менше від нової ситуації.
"Якщо ви не озираєтесь на стосунки, ви втягуєте власні помилки в наступне партнерство", - пояснює Юнг. Терапевт повідомляє з практики: "Жінки, у яких був гіпотермічний батько, часто шукають подібного в'язаного партнера і знову страждають". Таку модель поведінки доводиться порушувати. Те саме стосується чоловіка, який, наприклад, обирає свою партнерку переважно через її зовнішній вигляд. Вона повинна бути сексуальною, але чи може вона також дати мені тепло і підтримку?
Щоб розлучитися, потрібно багато сміливості
Розлука вимагає мужності - багато мужності. Я більше не чоловік Стефі. Я більше не дружина Бернда. Хто я насправді? Що мені подобається З чим я проводжу свій вільний час? Розглядайте новий етап життя як можливість заново відкрити себе.
"У хороших відносинах обидва партнери мають суверенітет над собою. У недіючому партнерстві один із двох часто підпорядковує свої побажання", - говорить Юнг. Зараз їм особливо важливо знову мати власні проекти, зустрічатися зі своїми друзями. "Тільки коли я можу жити без тебе, я можу жити з тобою" - Юнг іноді пропонує це своїм пацієнтам.
Ми залишимось друзями?
І будь ласка: Не ставте любов під загальну підозру. Зробіть свій мир - зі своїм колишнім і з самим собою. "Ви залишаєтесь одруженими на собі на все життя", - говорить експерт. Ви дійсно можете помиритися зі своїм колишнім, якщо це можливо. Якщо інший не готовий, то вам справді не потрібно мати кривавий ніс. Потрібно двоє, щоб ужитися - ви можете пробачити себе внутрішньо. Знання того, що ви пробачили іншого, може бути дуже визвольним.
"Кожному початку властива магія, яка захищає нас і допомагає нам жити", - це вже знав Герман Гессен. Це, безумовно, стосується і часу після (нещасних) стосунків. Партнерство розпадається лише тоді, коли воно вже не є добрим. І тому в якийсь момент ти можеш зупинитися, оплакувати час разом і почати жити знову. І любити.