Звіти про досвід - допомога після самогубства
Втрата сина
На початку я відчував надзвичайну провину: щось не робив, щось пропускав або щось не говорив. Я не міг справді схопити його. Мій син говорив зі мною про проблеми. Тоді йому було 26 років. Він був досить замкнутим у собі хлопцем і сказав, що у нього виникають проблеми з контактами, він не любить розмов. Я дуже переживав, тому ми поговорили про те, що корисним було б користуватися психотерапією. Він розпочав терапію, яка спочатку почалася добре. Однак у якийсь момент все перевернулося. Він виріс, жив зі своєю дівчиною, щодня ходив на роботу, мав хобі та регулярно займався дозвіллям. Ретроспективно я зрозумів, що Дж. Був дуже двозначним протягом тривалого періоду часу. З одного боку, він жив цілком нормально, з іншого - не був щасливим - я це знав із розмови з ним. Але чи означає це, що він забере собі життя? Один момент полягає в тому, що у когось не все так добре. Але зробити висновок, що він зараз самогубний, це неймовірний крок, мені ніколи не спадало на думку.
Раніше я думав, що якщо хтось забирає собі життя, то у них недостатньо підтримки. У цьому відношенні я не вважав можливим, щоб Дж. Покінчив життя самогубством. Він мав підтримку своєї родини, найкращого друга та партнера. Вона була дуже люблячою, чуйною подругою. У мене також були дуже тісні стосунки з нею.
Самогубство Дж. - це найбільша катастрофа для мене, абсолютно неймовірна і немислима. Я ніколи не повірив би, що хтось із моїх дітей покінчить життя самогубством! Довгий час я відчував надзвичайну провину і всюди шукав причини та пояснення. Це було просто не зрозуміло для всього його оточення.
Зараз, через сім років, я думаю, що ми, як батьки, переоцінюємо свою здатність впливати. Здається, ми не могли цього запобігти. Я не міг вирішити його проблеми. Я зміг поговорити з ним про це, але що конкретно я міг зробити, щоб вирішити його важкі розмови з іншими людьми?
Втрата дочки
15 жовтня 2014 р. - день, коли моє життя раптово змінилося і більше ніколи не буде таким, яким було. Це день, коли моя 19-річна дочка Сара забрала собі життя.
Була 22:00, і задзвонив у двері, я був удома один. Поліція стояла там і запитувала: "Можна зайти?" Минули нескінченні хвилини, перш ніж вони передали мені повідомлення. Я не пам’ятаю точних формулювань. Я можу пам’ятати лише своє збентеження і свою безсловесність.
Незважаючи на те, що я знав, що вона робить погано, я ніколи б не довірив їй зробити такий величезний крок. Вона була в депресії з початку навчання та пов'язаного з цим переїзду із спільної квартири. Також ми часом говорили про самогубство загалом. Потім вона сказала, що ніколи не могла зробити щось подібне, що це для неї занадто жорстоко. Згодом я подумав, що вона занадто гарна і занадто чутлива для цього світу. І вона була такою розумною та честолюбною, що стало ще однією причиною її відчаю. Вона отримала диплом середньої школи 1,1. Вона віддала все, менше не можна було. Курс лежав перед нею, як нова гора.
Озираючись назад, я все ще розумію набагато більше, хоча ми завжди були дуже близькі і багато говорили, особливо нещодавно. І все ж сьогодні я не міг сказати, що міг зробити інакше. Я завжди робив усе можливе. Це було недостатньо. З цієї безсилля я поступово відчув, що ми, люди, не можемо впливати на все, навіть не всіма силами та всією своєю любов’ю. Має бути щось вище, чого ми не можемо зрозуміти своїм розумом. Після смерті Сари це почуття посилилося тим, що трапилося зі мною. У мене завжди було відчуття, що я отримую "повідомлення" від Сари.
Іноді у мене в голові були речення, що я не знаю, звідки вони взялись. Наприклад, першої ночі, після її смерті, вийшов вирок: «Ваш час ще не настав». І я постійно отримував допомогу та підтримку, часто від людей, від яких я цього взагалі не очікував. Так само, як один мене здивував або інша реакція людей, від яких я міг би очікувати більшого. Потім я швидко прийняв рішення - оскільки я відчував, що це зараз для мене голе виживання - спрямувати погляд на те, що є, а не на те, Я помітив, що там було дуже багато. Я завжди був відкритою людиною і мені просто доводилося говорити. Продовжуйте говорити. І спочатку я постійно зустрічався з людьми, з якими поговорив, іноді з незнайомцями.
Через шість тижнів я приєднався до групи самодопомоги, яка надала мені підтримку. Люди-однодумці, які знали, про що я говорю. Через шість місяців у мене було відчуття, що я не можу зараз просто продовжувати своє повсякденне життя, ніби нічого не сталося. Я пішов на десятитижневу реабілітацію в психосоматичну клініку, що для мене було дуже добре. Не все було в жалобі, хоча для неї також було місце (наприклад, мовчання та медитація, але також і деякі однаково вплинули). Йшлося про саморефлексію, хто я такий і які ресурси я маю, щоб пережити таку кризу. І не просто, щоб вижити, а й прожити красиве життя, придатне для життя. Я знаю, що Сара хотіла б цього, і що це нікому не допомогло б, якби я дозволив цьому піти на все життя.
Одна подія змусила мене через рік взяти на себе керівництво групою самодопомоги, в якій шукали нового лідера: нам із партнером довелося спостерігати, як молодого чоловіка переїжджає поїзд. Я запитав себе, як може статися, що щось подібне трапляється з нами з усіма людьми?! І оскільки після першого шоку у мене було відчуття, що я не боюся контакту з предметом самогубства та з постраждалими від нього людьми, для мене це було знаком зробити свої страждання «корисними» для інших людей і взяти на себе групу. Група мені добре підходила, з одного боку, тому що у нас однакова доля, і вона не вимагала великих пояснень, а з іншого боку, у мене була гостра потреба, незважаючи на великий біль, внести трохи світла і полегшення у своє життя та в життя інших принести. Бо не самотність у такій ситуації було для мене великим будівельним матеріалом для зцілення.
В обмін на постраждалих я обробляв це потроху. Запитуючи, чому, почуття провини, самотності - Сара була моєю єдиною дитиною, вже не матір’ю. Стільки питань, на які ми ніколи не отримаємо відповіді. Ситуація Сари не була такою надзвичайною. Звичайно, були проблеми, але жодна з них не була достатньою причиною - для мене - занадто рано закінчити своє дорогоцінне життя. Для неї було по-іншому, іноді я штовхав її приймати власні рішення. Ось що вона зробила ... Її самогубство було її першим самотнім рішенням. Тоді я міг би сказати, що це було неправильним рішенням для вас? З моєї точки зору, звичайно! Після цього я дізнався більше про депресію. Про бачення тунелю та неможливість побачити інші рішення, крім смерті. Одного разу хтось, хто пережив спробу самогубства, сказав мені, що ви насправді не хочете закінчувати своє життя, ви просто хочете, щоб проблеми припинилися. Іншого рішення не видно. Сара завжди шукала рішення, вона багато говорила з іншими.
Але вона нічого не могла прийняти для себе, у неї була подруга, подруги та багато співрозмовників. Вона була схожа на губку і вбирала все, як і інші. Але це просто не допомогло їй вирішити власну проблему. Я робив вправи з нею, розслаблення та позитивне мислення, орієнтоване на рішення. Вона пережила все і щоразу трохи відчувала полегшення. Але як тільки я обернувся, вона скрутилася на дивані і знову була знята.
Депресія - страшна хвороба, подібна до раку, яка може призвести до летального результату. А іноді нічого не допомагає, ні любові, ні терапії. Ось так я вірю у долю. І я також вірю, що все в житті має сенс. Навіть якщо ми не можемо бачити це так зараз. Навіть найбільші страждання часом призводять до великих речей. Я знаю, що побачу Сару ще раз, і насправді вона насправді не пішла - я дуже сильно відчуваю її в своєму серці. Коли проходить найбільший біль, і це відбувається - це, мабуть, самозахист у людей - тоді любов і спогади залишаються. Їх у мене ніхто не забирає.
І оскільки я вже не боюся смерті таким чином, я живу добре. Я все-таки зроблю щось хороше зі своїм досвідом, тому що ти часто можеш співпереживати, лише якщо ти пережив це сам.