Адіє, дитяча радіомовка в родині
17.01.2015 | 16:49 | Юлія Шнізлейн, Die Presse
«Ти вмер за мене!» Цими електронними словами 37-річна Івонна закінчила стосунки з батьками після жорстокої суперечки, в якій її мати сприймала це як про все і якось ні про що. І вона серйозно ставилася до цього. З цієї пошти минуло три роки. Три роки, протягом яких мати, 63-річна Габріеле з Відня, дивується, як це могло дійти до цього. Її мучить "чому", але досі не отримала відповіді. Вона не може зрозуміти поведінку своєї дочки. Все, що вона знає, це: «Дуже, дуже боляче. Це особливо розбило серце мого чоловіка ".
"Я не розумію свою дочку"
З того часу вона не бачила свою доньку та трирічного онука, яких вона знає лише в дитинстві. “Я не розумію свою дочку. Раніше наші стосунки були дуже близькими, крім кількох незначних розбіжностей у думках. Ми з чоловіком завжди любили Івонну, завжди робили все для неї. А потім і це ». Габріеле та її чоловік Фріц (* ім’я змінено редакцією), столяр, мають чотирьох дітей. Івонна - друга народжена. Відносини зі старшим також "важкі", як каже Габріеле. З іншого боку, вона підтримує дуже тісний контакт із двома молодшими. “Усі мої діти мали прекрасне дитинство. Ми зробили для них усе можливе », - каже пенсіонерка, яка кинула роботу дитячої медсестри для своїх дітей. У дітей були б усі шанси, кожен з них міг би вчитися, але вони б не скористались цією можливістю, - каже вона із виразним розчаруванням у голосі.
"Мені подобається моя дитина"
Габріеле сумує за дочкою, але вона здалася. За кожною спробою авансу слідували звинувачення, які вона не могла зрозуміти - поки в якийсь момент нічого не з’явилося. Неприйняття та наслідки цього, в поєднанні з нерозумінням та гнівом щодо невдячності її дочки, притупили Габріеле. Їй занадто боляче, щоб зробити ще один крок назустріч Івонні. "Це моє життя. Я не хочу більше ображатися ”, - каже вона. "Двері відчинені для всіх моїх дітей, вони повинні пройти самі".
Але навіть якщо має відбутися зближення з Івонн, що стосунки з дочкою коли-небудь можуть бути такими ж, як і раніше, 63-річна не вірить. Розрив у стосунках занадто глибокий. “Завжди щось залишається позаду. Це як кружка, яка має тріщину. Мені подобається моя дитина, але інакше, ніж раніше ".
Розірвані контакти є загальним явищем
Габріеле не одна з цією долею. Перервані контакти в родині частіше, ніж можна було б подумати, каже віденський психолог Сабіне Станденат. Вона регулярно доглядає за постраждалими в своїй практиці, і вона припускає, що кожна десята сім'я переживає якусь перерву. Про це немає публічної розмови. На відміну від наших німецькомовних сусідніх країн, де явище зустрічається більш відкрито, в Австрії не існує груп самодопомоги для кинутих родичів, немає лекцій чи порад та навряд чи є висвітлення у ЗМІ.
Коли батьки відриваються від своїх дітей або діти відриваються від батьків, це порушує своєрідний закон життя.
Ви можете розлучитися з друзями, діловими партнерами або подружжям, але не з мамою, татом, сином чи дочкою! Врешті-решт, те, що батька та матір слід «шанувати», є релігійною заповіддю протягом декількох тисяч років, і що «кров густіша за воду» - це відома популярна філософія. "Відносини між батьками та дітьми характеризуються безліччю міфів", - говорить Станденат. “З одного боку, є материнська любов, яка витікає, і“ честь ”, яка винна батькам, з іншого - незалежно від того, що могло статися. Тому розрив контакту - це невдача, з якою ніхто не хоче зіткнутися », - каже психолог.
Поки покинуті та покинуті люди в Австрії здебільшого мовчать, відчуваючи сором і почуття провини, у Німеччині та Швейцарії все більше людей шукають поради та розради в групах самодопомоги. Звичайно, цей крок теж не завжди є. "У великих містах мужність вийти на вулицю значно більша, ніж у малих містах або навіть громадах", - говорить Ріта Фрік, керівник групи самодопомоги "Покинуті батьки/дочки/сини" в маленькому баварському містечку Еберманштадт. “Домінують сором і відчуття того, що зробили щось не так. Суспільство не терпимо ставиться до цього питання ".
Мовчання в крайньому випадку
Причини розриву контакту з членом сім'ї, які, на думку Стандената, трапляються в усіх соціальних класах, як різноманітні, так і індивідуальні. Часто перерва є результатом тривалого і повзучого процесу, що характеризується кількома руйнівними моментами, тиша виглядає як остання інстанція.
37-річний політолог і журналіст Маркус V, який пише під псевдонімом Епікур у німецькому блозі www.zeitgeistlos.de/zgblog, а також опублікував відому статтю на тему розірваних контактів у сім'ях, серед іншого вбачає причини "Роки міжособистісних розбіжностей, емоційної холодності та стосунків, які не проходять на рівних". Часто батьки пропускають стрибок своїх дітей від неповнолітніх до дорослого віку - від освіти до стосунків - і хочуть дотримуватися старих ієрархічних рівнів, каже Маркус В. Це стосується патерналізму та відсутності визнання. Іншою проблемою є відсутність рефлексії з боку батьків - а також дітей, вважає політолог, який сам розірвав контакт зі своєю матір'ю після сварки. Сьогодні він іноді відчуває себе звільненим, щоб не мусити постійно мати справу з конфліктами. "Іноді здоровіше розірвати контакт, ніж страждати від постійних розчарувань або відсутності любові", - стверджує сімейний терапевт Станденат.
"Як втрата частини тіла"
Причини розриву контакту не завжди повинні лежати на батьків, каже керівник групи самодопомоги Фрік. “Багато дітей хочуть піти своїм шляхом неспостережено і без коментарів. Спілкування точно порушено. Рівень страждань настільки високий, що втеча є єдиним виходом ». За словами Фріка, сигнали часто підслуховуються заздалегідь. Повторювані "маленькі сварки" та "повсякденні розбіжності в думках" залишаються не виявленими у своїй серйозності, як це, мабуть, було з Габріеле. Якщо в контакті відбувається розрив, більшість кинутих батьків зовсім не готові і приголомшені перед купою битого скла. "90 відсотків батьків не розуміють, що сталося, як це сталося і де вони втратили свою дитину", - сказав Станденат.
Коли власна плоть і кров раптово розбігаються, «це втрата, як втрата частини тіла. Біль нестерпний, бо він не інтегрований у мозок як поняття життя. Сильне порушення емоційного сприйняття стає хворобливим постійним станом », - говорить Фрік, описуючи досвід групи самодопомоги. На відміну від смерті близької людини, яка є остаточною, розрив контактів означає кінцівку, в якій постраждалі не зуміють знайти мир і укласти мир. “Завжди є сумніви щодо того, що є. Надія та задумливість стираються », - говорить Фрік. Як і Габріеле, багато батьків вважають, що до них поводились несправедливо, «адже вони все посіяли, а врожаю немає. Ви мали на увазі лише добре ".
Віденський психолог Станденат часто спостерігав суміш нерозуміння, гніву та агресії щодо невдячної поведінки дітей у постраждалих батьків. Іноді також існує певна байдужість, за якою покинуті в якийсь момент ховаються. Але є також батьки, яким насправді байдуже розривати контакти, каже Станденат. "Хоча діти завжди прагнуть у своєму серці бути коханими і визнаними мамою і татом, батьки не завжди люблять своїх дітей", - каже психолог.
З дітьми - незалежно від того, кинуті вони чи кинуті - розрив з батьками створює прогалину, яку не можна закрити альтернативно, говорить Станденат. Втрата контакту являє собою величезну втрату безпеки та безпеки.
Цим ми видаляємо вас
Симоне також довелося зазнати цього (* прізвище, відоме редакції). Останні слова, які 36-річна фотограф почула від своїх батьків, прозвучали два з половиною роки тому електронною поштою. Без привітання, без підпису: «Цим ми видаляємо вас із нашого списку розсилки. Ви для нас більше не існуєте ». Причиною втрати контакту, мабуть, був довільний. Батьки Сімони скористалися саморобною карткою, за допомогою якої їх єдина дочка повідомила, що вони збираються бути бабусею і дідусем. Батьки знайшли спосіб, яким їм довелося дізнатись про вагітність Сімони, щоку - і використали це як можливість попрощатися з життям своєї дочки. Вони ніколи не бачили онучки, якій зараз 18 місяців.
Не зовсім дивно. Навіть якщо Сімоне взагалі не може зрозуміти час і форму втрати контакту, скорочення не стало повною несподіванкою. Кінець стосунків очікувався роками, молода мама знає сьогодні після інтенсивної психотерапії. “Я ніколи не була тією дитиною, яку хотіли мої батьки. Вони навіть не помітили мене як людину з моїми характеристиками, сильними і слабкими сторонами. Я був постійною провокацією та розчаруванням для них. Як би я не намагався змусити їх пишатися мною, що вони мене люблять - я ніколи не досягав цього ".
Хоча Сімона знає, що батьки не можуть дати їй те, чого вона так бажає, вона все ще прагне створити цілу сім'ю і донині. «Бажання любити батьків настільки вкоренилося, що його неможливо стерти. З цим нічого не поробиш. Треба навчитися жити з цим », - переконана Сімона. Вона намагається це зробити, і все ж 36-річній дитині важко витримати, наприклад, коли їй трапляється спостерігати щирі повсякденні сцени між матерями та дочками, бабусями, дідусями та онуками. "Коли я бачу, як її подругу в післяпологовому періоді варила з супом її мати, тоді я просто маю йти".
Про програш і пошук
Зрозуміло, що розрив контактів рідко означає щасливий кінець для обох сторін. Здебільшого це просто менше зло. Але перерва між батьками та дітьми не завжди повинна означати кінець стосунків. Якщо обом вдасться розпізнати моменти, що розділяють час тиші, і звільнитися від старих зразків, зближення може бути успішним.
Наприклад, Агнес і Катаріна (* прізвище, відоме редакторам) програли і знайшли одна одну. Катаріні було 29 років, коли вона розірвала контакт з батьками після бурхливих суперечок. «Тоді я просто не хотів більше чути своїх батьків. Я не хотіла їх бачити, нічого не читала - просто нічого », - каже Катаріна, яка сьогодні живе у Відні. Після любовного дитинства в забезпеченій сім'ї проблеми з батьками - домінуючим батьком, стоматологом і, на очах Катаріни, досить слабкою матір'ю, бухгалтером - почалися в період статевого дозрівання. "Мої батьки не сприймали мої інтереси та риси особистості, які не відповідали їхнім", - каже вона. Вона також ніколи не відповідала вимогам свого батька, який перш за все прагнув "чогось розумного" для життя своєї дочки. Вона намагалася вивчати економіку, навіть якщо це суперечило її реальним інтересам. "Я жила компромісом і ставала дедалі більше нещасною". Контакт з батьками викликав у неї посилення стресу. Знову і знову траплялися жорстокі сцени повстання, що призводило до сварок, які нервували у обох сторін.
У стосунках життя Катаріни також не було стабільності. Іноді вона звинувачувала в цьому батьків, і тому депресія та думки про самогубство пробивали собі шлях. "Розлука з моїми батьками була абсолютно необхідною", - переконана нині 36-річна дівчина. "Тільки так я міг вирватися зі старих зразків, дізнатись, що я хочу, прожити своє життя без уваги до батьків і вирости". Заборона тривала п'ять років. Час, коли Катаріні вдалося, не в останню чергу завдяки хорошій психотерапії, "вперше взяти на себе відповідальність за своє життя і не приписувати все моїм батькам". Їй вдалося знайти свій шлях і утвердитися - наприклад, професійно в соціальному секторі.
Захоплений шоком
Для матері Катаріни, 61-річної Агнес, перерва стала найгіршим досвідом у її житті. На початковому етапі вона "потрапила в повний параліч", повідомляє вона. Чергували розпач, безпорадність і жах. Повна поломка сталася, коли одного разу вона "випадково" побачила сімейне відео попередніх днів. "Я все ще плачу зараз, коли думаю про те, як біль тоді мене повністю охопив." Кожного разу, коли ці щасливі знімки наздоганяли її, "мені доводилося говорити собі, що це не має нічого спільного з сьогоднішньою Катаріною, щоб не зламати ".
Агнес довелося попрощатися зі своєю «маленькою» донькою та всіма сподіваннями і витримати розлуку - лише тоді вона могла зустріти свою «дорослу» доньку. Тому що Агнес і Катаріна сьогодні знову контактують. Батьки відпустили дочку, не кинувши її.
Щоб показати своїй доньці, що вона все ще є частиною її життя, в якийсь момент Агнес почала писати «маленькі електронні листи», в яких в основному розповідала анекдоти про свою внучку - племінницю Катаріни. У день народження були привітання та невеличкі подарунки. "Я думаю, терапія сприяла тому, що Катерина знову змогла це прийняти", - вважає сьогодні її мати.
Перші телефонні дзвінки через роки
Через п'ять років Катаріна була готова відповісти на регулярні попередні досягнення батьків. Вона відповіла телефоном. Була призначена зустріч. І ось дочка, мати та батько зіткнулися один з одним після такої тривалої розлуки в 2012 році "вперше, як дорослі в новому розподілі ролей", описує цей досвід Катерина. "Це було дивно. Жорсткий. Не докірливий і не надто емоційний. Радість побачитись знову, безумовно, переважала », - каже дочка. "Настав час будувати щось нове".
На зміну старим приходять нові традиції
Вони ніколи не говорили про фазу розлуки. Сьогодні вони обидва мають хороші стосунки, які характеризуються взаємною оцінкою та повагою. Однак вони не відновили старих традицій, таких як Різдво разом. Натомість вони створили нові традиції, такі як щорічна зустріч наприкінці серпня на віденському Rathausplatz та щотижневі телефонні дзвінки.
Постраждалі та зацікавлені люди можуть знайти більше інформації та прочитати тут:
Блог Epikurs: zeitgeistlos.de/zgblog, “Діти в Німеччині; Частина 27: Втрачений контакт ”, опублікована 3 вересня 2013 року
Тіна Соліман: «Радіо тиша. Коли люди розривають контакт "(Клетт-Котта, 2011)
Тіна Соліман: «Буря перед тишею. Чому люди розривають контакт "(Клетт-Котта, 2014)
Зустріч:
Починаючи з 4 березня 2015 р. Сабіне Станденат проводить семінар із семи частин на тему «Навчись любити себе, тоді життя полюбить тебе!», В якому, серед іншого, обговорюється досвід стосунків батьків та дітей.