Ахіллів вірш Типологія відвідувачів сауни - DER SPIEGEL
У сауні: Це має бути настільки ж гармонійно, як у приватній сауні.
Постанови вже два тижні. Що ще я хотів робити супер здоровим? Цього разу жодне пиво не було включено, правда? Але щось із вагою конкуренції. Часткова амнезія охоплює мене щороку в середині січня. З найкращою волею у світі, я не можу згадати, що було там 1 січня.
Піду в сауну. Майже при ста градусах робиться багато гарних дозволів одночасно. Ви худнете, якщо після цього не поповнити залишок і не помітити бурштинового кольору сечу протягом декількох днів, що, до речі, є одним з небагатьох вагомих аргументів для того, щоб пописати на сидіння. Крім того, ви не можете їсти та пити в сауні, а також знайомитеся з новими людьми. І що за. Ось невеличка типологія відвідувачів сауни (Берлін).
Карл, сканер
Мабуть, нудист з акцентом на ексгібіціонізм. Сідайте - дивіться і бачте - завжди, розставивши ноги у зоні вікна дверей, і нехай його пишні картини висять над дерев'яним краєм. Звичайно, цього ніхто не хоче бачити. Кури в холодильнику супермаркету завжди спекотніші. Але ці кляті рефлекси просто хочуть виглядати, особливо коли Карл ретельно переставляє свою метушню. Звичайно, заздалегідь подряпайте все приємним бурчанням. Звук зіскоблювання схожий на згрібання гравію і переслідує мене до сну. Ні, ні, ні, я не буду дивитись, якщо він відчує запах нігтів.
Йога Йога
Сидячи на вершині, де найгарячіше, закриті очі, ноги в ідеальному лотосі, погляд спрямований на Пуну. Не можна дратувати ручними або дерев’яними скребками. Трохи худий. Я впевнений, що вона плює через закриті повіки, бо хоче зі мною зоровий контакт. Але я не дозволяю так легко мене вразити.
Під’їжджає з валізою. Розпакуйте вісім видів посуду для подряпин на шкірі, кожен у прозорий мішечок на блискавці. Холтер з настоюючими есенціями ароматів смажена оселедець, запашне дерево тутіфрутті та ще більш огидне, плюс мочалка, мочалка, дротяна губка та захисний чохол для вусів. Потіє, як тільки ви заходите, можливо, попередньо підігріте маззю ABC. Ботанік Потрібно століття, щоб розкласти свій коричневий і плямистий рушник з написом «Сауна». Чи є у вас вдома тематична шафа для рушників з «ванною», «душем», «пляжем»? Поле забув дерев’яний підголовник, знову і знову. Повертає два пісочних годинника через перевірку точності. Символ GEZ. Протирайте столові прибори безшумно і метушливо. Він бризкає. Чи отримуєте ви легіонелу від краплинної інфекції? А потім ще лущення.
Вільма, сміттєвий бак
Дзвонить з півтора кілограма дорогоцінного металу, коли вона падає в гарному настрої поруч зі мною за три секунди до настою. На жаль, її пірсинг не можна побачити, лише почути, завдяки повноті. Практично, коли у вас завжди є рушникосушка. Дівчина з Пфундів як сусідка, оскільки обширна картина пропонує безліч тем, про які можна поговорити. - Гарний колючий дріт, - кажу я. "Це дельфін", - каже вона. Татуювання, щось абсолютно нове. Чи насправді це жорстоке поводження з тваринами, коли тварини стають довшими і худшими з віком і вагою? Мені більше подобаються текстові мотиви, вступ до романів, можливо щось від Джойса; вам є що прочитати, коли розмова припиняється - як зараз. Як нетатуйована, пряма штука, я іноді почуваюся трохи самотньо в Берліні. Може, мені слід дозволити собі повільно перетворитися на селянську шафу. Або почати з чогось тугого, для інсайдерів, просто: "3: 59h". Але де?
Смішний Лутц
Реве "Мойнсен", потім звичайний "Штюкмальнрюк", а потім класичний: "Тут тепло. Відчиніть вікно!" Потім різдвяний жарт переробки залишків: "Каже одна блондинка:" Цього року Святвечір припадає на п’ятницю. Другий каже: "Сподіваємось, не тринадцятої". І фізично цікаво також те, як швидко можуть проростати бурульки зі стелі в забитій сауні.
Тоді я краще піду. Сім хвилин - це досить довгий час.
Хто хоче пережити Ахіма Ахілла в прямому ефірі: сьогодні, 15 січня, Вундерлауфер читатиме ввечері в Ганновері; 20:30 Lehmanns Media, Georgstr. 10.