Анорексія Що, якби я нарешті був досить тонкою компанією
Актуальні новини в Süddeutsche Zeitung
Панель приладів
економіка
Мюнхен
Культура
суспільство
Знання
Анорексія: "Мені подобаються твої шматочки"
Відкрити малюнок на новій сторінці
Анорексія означає самодисципліну для постраждалих, але коли цифри керують життям, вони втрачають контроль.
(Фото: Ілюстрація: Джессі Асмус/SZ.de)
Одне речення - і раптом все було інакше. Що викликає анорексію і як може розвинутися порочний цикл.
Щоб вижити. Що означає це слово? Вижити? З кожним днем, щогодини, хвилини та секунди ми переживаємо щось, незважаючи ні на що. Виживання означає створення чогось. Я не знаю, чи зможу я це зробити. Моя історія стосується теми, яку всі думають, що знають: у мене розлад харчової поведінки. Я не харчуюся їжею, я харчуюся цифрами. Огірок має 49 кілокалорій, яблуко - 71 ккал, а піца - 800 ккал.
Анорексія, булімія або запої: Все узагальнено під терміном „розлад харчової поведінки”. Цього слова вже ніхто не може почути. В моєму думці одразу з’являються змарнілі дівчата, фотографії ваг, мірна стрічка та худі моделі Хайді Клум. Картинки, які всі знають, і все ж ніхто не розуміє. Хвороба достатку, пошук уваги, дурість. Я також пов’язую ці терміни зі словом харчовий розлад. І всі вони згодні.
Порушення харчування - це психічні захворювання. Вони обертаються навколо того, що нічого не їдять, або переїдають, підтягують їжу, або все перераховане. Вони супроводжуються неправильним і спотвореним образом тіла, страхом жиру, ваги, їжі. Ізоляція, депресія, ненависть до власного тіла та до кожного, хто змушує вас їсти.
Раптом все було інакше
Я намагаюся пояснити вам, що для мене означає пережити день. Кожне виживання починається з історії. Кожна історія різна. Моя історія починається десь чотири роки тому одним реченням, незгладимим і запаленим у моїй пам’яті: «Мені подобаються твої шматочки».
Психіатр Бодо Ункельбах говорить про межі між любов’ю до себе, егоцентричністю та самозакоханістю. І пояснює, чому одні страждають більше, ніж інші.
Інтерв’ю Ларса Лангенау
Це був, мабуть, кумедний комплімент, просто кажучи так. Звичайно, не призначений мені нашкодити. Просте речення з чотирьох слів, одне з яких є синонімом слова «ноги». Товсті ноги. Тампер. Я досі точно пам’ятаю, як я посміхнувся замученим і ігнорував це зовні, тоді як всередині сформувалися два фронти, які з тих пір визначали моє щоденне виживання. "Стомпер?" "У мене справді такі великі ноги?", "Це був просто комплімент", "Ти його знаєш, це повинно бути смішно", "Не хвилюйся про це".
Але я щось про це думав. Я не міг перестати думати про це. Мій індекс маси тіла (ІМТ) становив приблизно 19 років, тож це було цілком нормально, навіть у нижчих межах. Я не був товстим, я ніколи не зважувався, завжди їв те, що хотів, займався звичайним спортом, ніколи не відчував себе надто товстим.
Все раптом стало іншим.
Моя психіка намагалася вижити
В той час у мене були проблеми. Я відчував тиск у всіх сферах. У мене були болі в серці, суперечки з друзями та родиною, я не бачив майбутнього. Коротше кажучи: моя психіка намагалася вижити і шукала опори, якоря, чогось, що могло б з’єднати моє розбите життя назад.
Проблема з харчуванням підкралася. Я шукав виходу зі своєї ситуації, хотів, щоб оточуючі бачили, наскільки я вразливий і що мене пощадять, більше не чинять тиску, намагаються мені допомогти. Щоб зняти з мене тиск.
Я бачив лише один спосіб, як я міг це зробити: мені довелося позбутися цих тупотів. Мої стукачі. Бо тонкий - крихкий. Тож я перестав снідати. На три дні мені вистачило яблука. Я завжди терла сторону яблук, щоб вона виглядала як більше, і моя сім'я цього не помічала. Я заховав решту яблука в задній частині холодильника.
Цифра на вагах визначала моє життя
Опівдні я їв хліб із непросіяного борошна, пив лише чорну каву. Я ходив у спортзал щовечора. Коли я вночі не плакав від чистої ненависті, я мучив своє тіло незліченними стрибками. Число на вагах вранці визначало, буде день хорошим чи поганим. Я скасував друзів, бо боявся, що мені доведеться їсти. Я знав всю харчову інформацію напам'ять. Знали, що сказати, щоб ніхто не питав. Я був щасливий лише тоді, коли я не їв достатньо або коли число на вагах стало менше.
Це лише кілька прикладів того, яким було моє життя з тих пір. Я не був у пекарні роками, і раніше любив не що інше, як пампушки та шоколадні круасани. Кожен раз відвідування супермаркету обертається випробуванням. Я встигаю півгодини стояти перед полицею і порівнювати хлібні харчові цінності. 43 ккал на скибочку. Інші 45 ккал. Гаразд, а як щодо розподілу жиру? А вуглеводи? Скільки в ньому цукру? Якщо я вирішу приготувати спагетті, я вийду з магазину з нежирним кварком, огірком або морквою. Або нічого.
27-річна Сара Шетцль, колись улюблениця мюнхенського бульвару, розповідає про свою хворобу булімія. І про її вихід із життєвої кризи.
Протокол: Ларс Лангенау
Життя стикається зі мною як з перешкодою у формі соціальних контактів. Ніхто нічого не мав помітити, ніхто не міг знати, в якій боротьбі за виживання я воюю всередині. День за днем. Ось так я навчився сміятися, бути щасливим та розважатися. Я їв жирні гамбургери та тістечка, робив вигляд, що мені подобається, і ніби я не чув голосу всередині себе, який постійно кричав на мене про те, наскільки неймовірно недисциплінованим і слабким я був.
Сміятися і плакати щосекунди
Це була спіраль, замкнене коло. Я плакала і сміялася щосекунди. Я не знав, що робити далі, не міг знайти виходу, не хотів виходу, хотів бути худим. Завжди хотів бути худим. Наче нічого важливішого в цьому світі не було. Я знав, що це глупо, але я нічого не міг зробити зі своїми почуттями. А те, що я був таким дурним, лише підживлювало мій гнів на себе.
Сьогодні ти не дивишся на мою хворобу так, як тоді. У якийсь момент під виглядом того, що мені потрібно щось змінити, я виявив, що харчуюсь здорово. Я зміг подружитися зі збалансованим харчуванням, ніж з тим фактом, що через свою поведінку я втратив своїх друзів. Оскільки розлад харчової поведінки також змінив мою поведінку та спосіб мислення.
Я постійно переживаю напругу, навіть якщо одночасно безмежна порожнеча визначає моє життя. Одне неправильне слово порушує мій настрій, ніхто не розуміє моїх спалахів гніву та виття. Як тоді? Я сам цього не розумію. Це також те, як я продовжую викликати ненависть проти себе.
Мені соромно просити про допомогу
З тих пір я голодую, коли я одна, і їжу занадто багато, коли ні. Це як би балансує, і я виживаю, але думки завжди є. Я втратив радість від їжі. Я знаю, що не можу вийти з цього сам, але мені соромно просити про допомогу. Ніхто не знає, що моя вага і моє тіло на першому місці. У суспільстві я порівнюю себе з іншими. Немає більш гарного, просто товстого або тонкого. Заздрість, коли хтось худший, і гордість, коли я худший.
Сандра Сельбах страждала від нестримної харчової поведінки. З вагою тіла 160 кілограмів вона бере боротьбу з ожирінням. Історія самотності та розчарування.
Протокол: Ларс Лангенау
З кожним психологічним спадом голоси в моїй голові стають сильнішими. Я живу в постійній боротьбі зупинятися і продовжувати. Я знаю, що шлях, яким я йду, є неправильним. Але я не можу знайти виходу. Я дуже боюся поділитися цими думками з кимось. Страх, що над ним сміяться і не розуміють. Оскільки розлади харчової поведінки, якими б присутніми вони не були в суспільстві, все ще недооцінені та неправильно зрозумілі на мою думку. Для того, щоб пережити хворобу, потрібно вирвати всеспроможний корінь. І це завдання, для якого немає ні інструкцій, ні рішень.
Моя історія - це лише невеликий зразок думок і почуттів. Реальність більш обширна. І гірше. Я ніколи не замислювався, що буде, коли я нарешті буду досить худий. Чи це щось змінить у моїх почуттях. Мені важко визнати, що я не можу так вижити вічно. Що щось має змінитися в якийсь момент. Але сором занадто великий. Сором найгірший.
Як такі думки можуть мене так мучити, коли у світі відбувається набагато гірше, а іншим набагато гірше за мене? Як я можу бути таким егоїстом і дурним? Це питання, з яким я лягаю спати ввечері, а вранці знову прокидаюся. Коли в процесі мої пальці блукають до моєї тазостегнової кістки, обережно промацайте це, пощипніть бекон, і я хочу нічого іншого, як остаточно схуднути. І вже не такий егоїстичний і дурний.
Оскільки я знаю, що не можу жити так вічно, що в якийсь момент я доберусь до того пункту, коли не буде шляху назад чи вперед, я повинен щось змінити. Єдиний варіант - докопатися до суті справи і повірити комусь. Будь то член сім'ї або незнайомий чоловік. Друзі або психіатр.
Зроблено перший крок: я переконався, що мушу щось змінити і що мені потрібна допомога. Є допомога, я просто повинен її прийняти, я повинен її захотіти. Тільки так я можу вижити.
Автор, якому 24 роки, вивчає комунікативні науки в Мюнхені і хотів би залишитися анонімним.