Café_off_topic смішно чи ні
Невеликі розмови, окремі теми, маленька, але приємна галерея, дивовижно обширний фотофорум, поезія та проза та все "off_topige", ЩО колись було на MSN - а тепер Multiply залишилося в минулому:-(
Четвер, 14 липня 2005 р
смішно чи ні?
Кенгуру стрибає степом. З сумки виглядає маленький пінгвін. Він кидає і лає: «Яка дурна ідея . Обмін студентами
Якщо чоловік дзвонить дружині: «Любий, збирай речі, ми виграли в лотерею». Вона: «Куди ти хочеш піти? У горах чи на морі? »Він:« Мені все одно! Головне, щоб вас не було, коли я повернусь додому ".
Співробітник йде до начальника: «Шефе, моя зарплата не пропорційна тому, що я роблю». - Начальник: «Я знаю, але ми не можемо дозволити вам померти з голоду. "
Жарт лікаря
Чоловік приходить до гінеколога дуже схвильований: «Ти вчора наклав ВМС моїй дружині?» «Так», - спокійно відповідає лікар. Потім чоловік показує вниз і кричить: "Угода!"
Шлюбний жарт
На дивані сидить подружжя пенсіонерів (одружених 60 років). Він запитує: «Ви щось сказали?» Вона: «Ні, це було вчора».
Калорійний жарт
Що таке калорії Це звірята, які шиють одяг щільніше за ніч!
Жарт для сміття
«Ти все ще береш із собою сміття?» - закликає жінку в халаті та бігуді в волоссі після сміттєвоза. “Звичайно, - закликає водій, - стрибни назад!”
Людоїдський жарт
Людоїд в літаку. «Що я можу вам принести?» - запитує стюардеса. «Хм, - думає людоїд, - чи можу я побачити список пасажирів, будь ласка?
Каже син батькові: "Позич мені свій ліхтарик". Батько: "Для чого?" Син: "Ми зустрінемося з дівчатами в парку і розберемося". Батько: "Ми могли б зробити це в темряві тоді". схоже і на маму! "
Придворний жарт
Суддя: «Цим я звільняю вас від звинувачення у тому, що ви вкрали 10 000 євро.» - Відповідач: «Чудово. Тоді я можу залишити гроші? "
Курячий жарт
У поїзді. Мейєр витягує з кишені сигару і запитує пані, яка подорожує з ним: «Ви дозволяєте мені палити?» - «Почуваюся повністю вдома!» - «Ну, - розчаровано говорить Мейер, - тоді ні!»
Два комарі ховаються перед податковою інспекцією. Просто виходить інший комар і каже: «Немає сенсу! Вони самі тут смокчуть . "
Два зломщики автомобілів під час злодійського туру. Коли вони проїжджають BMW 5-ї серії, один із них запитує: "Ви насправді знаєте, що означає BMW?" - "Звичайно", - відповідає приятель. "Скоро моя машина!"
Жарт із гольфу
«Боже мій, це візьметься!» - кричить гравець у гольф, коли його партнер вічно намагається взяти трійника. "Моя дружина дивиться з клубу, я хочу зробити ідеальний знімок!", - відповідає він. "Яка нісенітниця, - відповідає роздратований гравець у гольф, - ти все одно не вдариш їх звідси".
Жарт лікаря
82-річний чоловік звертається до лікаря: «Наступного тижня я збираюся одружитися знову, докторе». «Приємно вам, скільки років нареченій?» «20 років», - відповідає старий. - "О, Боже мій, - каже лікар із жахом, - я маю вас попередити: будь-яка сексуальна активність у цьому випадку може бути фатальною". "Ну," відповідає старий, "якщо вона помре, значить, вона помре!"
Який номер ви називаєте нещасливим? 218593! Тому що: якщо 2 - 1, а не дають 8, вони найпізніше через 5 тижнів дізнаються, що через 9 місяців їм буде 3!
Мама: «Фріц, подивись, наскільки далеко ще стоїть зубна паста у ванній!» Фріц йде, повертається через хвилину і каже: «З ванної у вітальню, мамо!»
Як називається крадіжка худоби англійською мовою? Відповідь: Оксфорд.
Сімейний жарт
Тесть каже зятю: "Тепер, коли ти одружився на моїй дочці, сподіваюся, ти не робиш більше дурниць".